Доброго дня



Отеб@ть? Мадам у Вас проплачен только массаж

Вам большой минус

Игорь! Да и вообще.девушка! Уставными отношениями это не предусмотрено. Ну… Разве что — по тройному тарифу.

Ничего себе: цены выросли!

Разбогатеть на «обнимашках». Мир сошел с ума
В Татарстане сотрудник почты украл деньги, пересчитал их и пошел сдаваться
Вооруженный сантехник забрал у бывшей девушки унитаз
Австралийка стала «профессиональным обнимателем» и сколотила состояние на объятиях с незнакомцами
Отвергнутый поклонник подарил девушке патроны и сдал ее полиции
Американец склеил парня из винных коробок и обручился с ним
Отец отбил дочку у глотавшего ее четырехметрового питона
Дочь подстроила арест 93-летней матери в качестве сюрприза на ее день рождения

— Папа, знакомься, это Саша
— Ага… А ты кто?

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось…

— Ребята, у меня плохая и хорошая новости
— Начни с плохой
— Она глухая и некрасивая
— Ага, ну, а хорошая?
— Я женился

После операции:
— Доктор, как все прошло?
— Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр…

— У вас собачка какая – диванная или выставочная?
— Пока диванная, но скоро мы ее выставим, уже достала

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, она увидела в змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку

Игорь! Навеял собачкой… Объявление: Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

Есть у меня знакомый дед. Собрались как-то у него гости, чуть прибухнули и дед решил показать им свои детские фотки. На одной из них он был запечатлен на фоне небольшого озера. А среди гостей один оказался конченым фанатиком рыбной ловли, даже в соревнованиях участвовавший. И он сразу перескочил на любимую тему: — Озеро вы явно знаете как свои пять пальцев, детство на нем провели, а смогли бы вы сейчас наловить на нем рыбы больше меня? И учтите, я — профи. Дед подумал, сделал важное лицо и уверенно сказал: — Да я с любым супер-пупер чемпионом мира готов сразиться на том озере. Врать не буду, победить не смогу, но ничью я гарантирую точно. — Вы? Против чемпионов? Да за ними стоит целая индустрия. К их услугам новейшие достижения всей отрасли. Что вы там будете делать со своей прикормкой из заплесневевшего хлеба и распаренной перловкой на крючке. Не смешите! — Ехидно выпалил мужик, не ожидавший такого высокомерия. Дед вскочил, бросился к старому комоду, покопавшись где-то под ним вернулся и кинул на стол скомканную заначку — пять тысяч рублей, со словами: — Раз ты так уверен, что ничью мне не сделать, спорим на деньги! — Да не проблема, — откликнулся оппонент и отсчитал свои пять тысяч. Дед собрал купюры в общую кучку с довольным видом. Профи, не менее довольный поинтересовался, когда он увидит состязание деда с чемпионом? Дедуля, не выходя из благодушного настроения, ответил: — А соревнования не понадобятся. И вот почему. В это озеро, к сожалению, со всех окрестных полей многие годы стекали ядохимикаты, которыми эти поля нещадно обрабатывали. Рыбы там давно нет, вся сдохла. Так что поймать больше меня никакой чемпион не сможет, какая бы индустрия за ним не стояла. То есть будет по нулям — ничья. Я победил. — И дед сияя от удовольствия спрятал деньги в карман.

INFO На гербах российских городов встречаются изображения неожиданных предметов. Так воронежский герб украшает перевернутый серебренный кувшин. А что символизирует золотой брусок на гербе г. Шуя?
Олым

INFO Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но — вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров. А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п…ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью — оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра. Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию — примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек! Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых. Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая. У них было три поста и стояла очередь. Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные. Русских я узнал сразу. Потом спросил — полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление. А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.

Грустной ж… пой весело не пукнешь

Хорошо сказала ++

Люблю нашу тактичную компашку

Нашла тут про хорошо воспитанных и образованных:

Настоящий интеллигент — человек, много думающий о том,
что его совершенно не касается.