Короче, одного боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче- реванше.

40
Такое чувство, что никакого нового года не было, просто собрались, побухали, а на дворе начало ноября.
24
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.
31
Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз за много лет показали.
А тут - каждый день, каждый день, каждый день, каждый день...
44
"Вот мы почти и пришли!..", - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
46
"Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…"
Ванечка, 38 лет
27
Обычный русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и фиг с ним.
37
Начальник пасеки никогда не мог определить, работают сотрудники или бухают.
14
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
23
Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.
21
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-09-03 17:00:02
20101
RSS
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2018-09-03 17:05:02

А, кроме всего сказанного, всем коллегам надо на всю неделю сохранить оптимистичный взгляд на жизнь и хорошее настроение!!!
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2018-09-03 17:05:57
Объявление в деревенской столовой для механизаторов: Мужики! Просьба пальцами и ЯЙЦАМИ в соль НЕ тыкать!
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2018-09-03 17:07:55
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду.
— За что?!!! — За то, что трахал меня плохо всю жизнь!… Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
— За что?!!! — За то, что знаешь разницу…
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2018-09-03 17:09:14
Всем привет!)

А наших друзей из Америки с праздником « 1 мая»!!!
00
2018-09-03 22:52:26
Всем привет!)

А наших друзей из Америки с праздником « 1 мая»!!!
👍
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2018-09-03 17:09:31
Старый бык поясняет молодому: — Запомни, если нет клейма на боку — значит, то телочка, если есть клеймо — значит, уже коровка!
Молодой бык: — А если и клейма негде поставить? — Значит, это наша доярка Маша!
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2018-09-03 17:11:49
Не новый, но смешной…

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг, и даже больше, за 5 дней!». На следующий день к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Nike и значок на шее «Если поймаешь меня — я твоя!». Мужчина бегал за ней 5 дней, так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился, и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке «Если поймаешь меня — я твоя!». Мужчина бегал за ней 5 дней, так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина, радостный, как младенец, звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик, в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя — ты мой!». В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!..
00
2018-09-03 17:16:54
Не новый, но смешной…

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг, и даже больше, за 5 дней!». На следующий день к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Nike и значок на шее «Если поймаешь меня — я твоя!». Мужчина бегал за ней 5 дней, так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился, и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке «Если поймаешь меня — я твоя!». Мужчина бегал за ней 5 дней, так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина, радостный, как младенец, звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик, в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя — ты мой!». В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!..
Если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой!
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2018-09-03 17:20:52
Что русскому мат, то китайцу фамилия…

Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов… Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю…
00
2018-09-03 20:47:38
Что русскому мат, то китайцу фамилия…

Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов… Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю…
Людмила! Навеяла за чай… Рассказ китайца:
— Сизу.пю цяй. Стуцят. Открываю.Двое.Спрашивают — Ты за КПК или КПСС? Отвецяю — За КПК.Снимают станы.бьют по зопе.
— Сизу.пю цяй.Стуцят.Открываю.Двое. Спрашивают — Ты за КПК или за КПСС? Отвецяю — за КПСС. Снимают станы.бьют по зопе.
— Сизу.пю цяй. Стуцят. Снимаю станы.открываю. Сосед.пришел цяй пить.
00
2018-09-03 20:57:24
Людмила! Навеяла за чай… Рассказ китайца:
— Сизу.пю цяй. Стуцят. Открываю.Двое.Спрашивают — Ты за КПК или КПСС? Отвецяю — За КПК.Снимают станы.бьют по зопе.
— Сизу.пю цяй.Стуцят.Открываю.Двое. Спрашивают — Ты за КПК или за КПСС? Отвецяю — за КПСС. Снимают станы.бьют по зопе.
— Сизу.пю цяй. Стуцят. Снимаю станы.открываю. Сосед.пришел цяй пить.
Евгению: Насмеялась, спасибо.
00
2018-09-03 21:21:38
Людмила! Навеяла за чай… Рассказ китайца:
— Сизу.пю цяй. Стуцят. Открываю.Двое.Спрашивают — Ты за КПК или КПСС? Отвецяю — За КПК.Снимают станы.бьют по зопе.
— Сизу.пю цяй.Стуцят.Открываю.Двое. Спрашивают — Ты за КПК или за КПСС? Отвецяю — за КПСС. Снимают станы.бьют по зопе.
— Сизу.пю цяй. Стуцят. Снимаю станы.открываю. Сосед.пришел цяй пить.
Евгений навеяло по поводу чая. Служил в СА в Азербайджане (как говорил Михаил Сергеевич Азербажане). Там чай напиток намбер ван. На полном серъезе их основной приницип по жизни (во всяком случае был) — цай (в азербайджанском отсутствует буква «ч») — цай ваар — кайфуем, цай йохтур — сацкуем (перевод чай есть кайф.чая нет — понятно что дальше). Они чай пьют вприкуску, поэтому расход поколичеству соответствующий. Исходя из этого основной лозунг (в шутку конечно) — ведро цая кусок сахар -джан Азербайджан!!! Азербайджанцы прекрасные люди, у грузин есть поговорка — если азербайджанец назвал тебя братом то никогда не предаст.
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2018-09-03 17:21:21
00
2018-09-03 22:54:21
👍
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2018-09-03 17:21:46
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2018-09-03 17:22:10
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2018-09-03 17:22:41
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2018-09-03 17:23:35
Людмила
Рейтинг: 83626
00
2018-09-03 17:24:31
Лидия
Рейтинг: 260
00
2018-09-03 17:25:47
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, друзьями и соседкой Катенькой погружусь в пучину одиночества.
— интересно, кто-нибудь когда-нибудь видел этих мифических Катенек-Олечек-Танечек, которые готовы погружаться в пучину мужского одиночества совместно с телеканалом «Спорт» и пивом? Вот с друзьями вышеупомянутого — очень даже возможно. А предыдущие два пункта… сильно сомнительно…
00
2018-09-03 20:16:58
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, друзьями и соседкой Катенькой погружусь в пучину одиночества.
— интересно, кто-нибудь когда-нибудь видел этих мифических Катенек-Олечек-Танечек, которые готовы погружаться в пучину мужского одиночества совместно с телеканалом «Спорт» и пивом? Вот с друзьями вышеупомянутого — очень даже возможно. А предыдущие два пункта… сильно сомнительно…
Если Катенька умненькая, то погрузиться. А потом еще по телефону будет спорт обсуждать, когда жена приедет
00
2018-09-03 22:56:29
Если Катенька умненькая, то погрузиться. А потом еще по телефону будет спорт обсуждать, когда жена приедет
И это правильно😀
Ирина
Рейтинг: 631
00
2018-09-03 17:26:38
Добра всем… даже в понедельник!

Людмила
Рейтинг: 83626
00
2018-09-03 17:29:11
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2018-09-03 17:59:47
Здоровья и удачи всем Смехофилам!

Немножко политики нашей повседневной :-)

— Слушай, а что это у нас в последнее время так много по телевидению
показывают президента, премьера, правящую партию?
— Ну как, это ж популизм!
— А!.. На телевидении много популистов, да?
— Да нет, на телевидении много популизов!
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2018-09-03 18:01:38
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.
— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать…
— да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно… Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
00
2018-09-03 19:20:53
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.
— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать…
— да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно… Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
Спасибо, Любомирчик, напомнил:

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю…
00
2018-09-03 20:51:01
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.
— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать…
— да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно… Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
Любомирчик! Навеял шейхом и гаремом…
Поехал шейх в командировку и звонит своему визиру — Передай моему гарему.что я его разлюбил… Я полюбил другой гарем.
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2018-09-03 18:02:39
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
00
2018-09-03 20:51:51
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
Любомирчик! А некоторые — и в сортах спиртного.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-09-03 18:03:55
Доброго дня



Отеб@ть? Мадам у Вас проплачен только массаж
00
2018-09-03 18:36:59
Доброго дня



Отеб@ть? Мадам у Вас проплачен только массаж
Вам большой минус
00
2018-09-03 20:53:32
Доброго дня



Отеб@ть? Мадам у Вас проплачен только массаж
Игорь! Да и вообще.девушка! Уставными отношениями это не предусмотрено. Ну… Разве что — по тройному тарифу.
00
2018-09-03 22:59:14
Игорь! Да и вообще.девушка! Уставными отношениями это не предусмотрено. Ну… Разве что — по тройному тарифу.
Ничего себе: цены выросли!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-09-03 18:05:41
Разбогатеть на «обнимашках». Мир сошел с ума
В Татарстане сотрудник почты украл деньги, пересчитал их и пошел сдаваться
Вооруженный сантехник забрал у бывшей девушки унитаз
Австралийка стала «профессиональным обнимателем» и сколотила состояние на объятиях с незнакомцами
Отвергнутый поклонник подарил девушке патроны и сдал ее полиции
Американец склеил парня из винных коробок и обручился с ним
Отец отбил дочку у глотавшего ее четырехметрового питона
Дочь подстроила арест 93-летней матери в качестве сюрприза на ее день рождения
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-09-03 18:06:22
— Папа, знакомься, это Саша
— Ага… А ты кто?

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось…

— Ребята, у меня плохая и хорошая новости
— Начни с плохой
— Она глухая и некрасивая
— Ага, ну, а хорошая?
— Я женился

После операции:
— Доктор, как все прошло?
— Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр…

— У вас собачка какая – диванная или выставочная?
— Пока диванная, но скоро мы ее выставим, уже достала

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, она увидела в змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку
00
2018-09-03 20:55:24
— Папа, знакомься, это Саша
— Ага… А ты кто?

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось…

— Ребята, у меня плохая и хорошая новости
— Начни с плохой
— Она глухая и некрасивая
— Ага, ну, а хорошая?
— Я женился

После операции:
— Доктор, как все прошло?
— Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр…

— У вас собачка какая – диванная или выставочная?
— Пока диванная, но скоро мы ее выставим, уже достала

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, она увидела в змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку
Игорь! Навеял собачкой… Объявление: Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-09-03 18:09:52
Есть у меня знакомый дед. Собрались как-то у него гости, чуть прибухнули и дед решил показать им свои детские фотки. На одной из них он был запечатлен на фоне небольшого озера. А среди гостей один оказался конченым фанатиком рыбной ловли, даже в соревнованиях участвовавший. И он сразу перескочил на любимую тему: — Озеро вы явно знаете как свои пять пальцев, детство на нем провели, а смогли бы вы сейчас наловить на нем рыбы больше меня? И учтите, я — профи. Дед подумал, сделал важное лицо и уверенно сказал: — Да я с любым супер-пупер чемпионом мира готов сразиться на том озере. Врать не буду, победить не смогу, но ничью я гарантирую точно. — Вы? Против чемпионов? Да за ними стоит целая индустрия. К их услугам новейшие достижения всей отрасли. Что вы там будете делать со своей прикормкой из заплесневевшего хлеба и распаренной перловкой на крючке. Не смешите! — Ехидно выпалил мужик, не ожидавший такого высокомерия. Дед вскочил, бросился к старому комоду, покопавшись где-то под ним вернулся и кинул на стол скомканную заначку — пять тысяч рублей, со словами: — Раз ты так уверен, что ничью мне не сделать, спорим на деньги! — Да не проблема, — откликнулся оппонент и отсчитал свои пять тысяч. Дед собрал купюры в общую кучку с довольным видом. Профи, не менее довольный поинтересовался, когда он увидит состязание деда с чемпионом? Дедуля, не выходя из благодушного настроения, ответил: — А соревнования не понадобятся. И вот почему. В это озеро, к сожалению, со всех окрестных полей многие годы стекали ядохимикаты, которыми эти поля нещадно обрабатывали. Рыбы там давно нет, вся сдохла. Так что поймать больше меня никакой чемпион не сможет, какая бы индустрия за ним не стояла. То есть будет по нулям — ничья. Я победил. — И дед сияя от удовольствия спрятал деньги в карман.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-09-03 18:10:32
INFO На гербах российских городов встречаются изображения неожиданных предметов. Так воронежский герб украшает перевернутый серебренный кувшин. А что символизирует золотой брусок на гербе г. Шуя?
Олым
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-09-03 18:11:14
INFO Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но — вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров. А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п…ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью — оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра. Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию — примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек! Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых. Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая. У них было три поста и стояла очередь. Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные. Русских я узнал сразу. Потом спросил — полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление. А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.
Апельсинка
Рейтинг: 33291
00
2018-09-03 20:00:01
Грустной ж… пой весело не пукнешь
00
2018-09-03 21:24:38
Грустной ж… пой весело не пукнешь
Хорошо сказала ++
00
2018-09-03 22:12:05
Хорошо сказала ++
Люблю нашу тактичную компашку
00
2018-09-03 23:00:51
Грустной ж… пой весело не пукнешь
👍👏
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2018-09-03 20:10:19
Нашла тут про хорошо воспитанных и образованных:

Настоящий интеллигент — человек, много думающий о том,
что его совершенно не касается.
00
2018-09-03 20:59:18
Нашла тут про хорошо воспитанных и образованных:

Настоящий интеллигент — человек, много думающий о том,
что его совершенно не касается.
Ирочка! Навеяла своим интеллигентом… Настоящий интеллигент тот.кто может объяснить.почему это слово пишется с двумя «Л»
00
2018-09-03 21:37:58
Нашла тут про хорошо воспитанных и образованных:

Настоящий интеллигент — человек, много думающий о том,
что его совершенно не касается.
Настоящий интеллигент это тот кто неожиданно наступив в темной комнате на кошку скажет — прости кошечка. Что говорят в таких случаях остальные всеми так известно.
00
2018-09-03 21:46:28
Настоящий интеллигент это тот кто неожиданно наступив в темной комнате на кошку скажет — прости кошечка. Что говорят в таких случаях остальные всеми так известно.
🤗
00
2018-09-03 23:32:12
Нашла тут про хорошо воспитанных и образованных:

Настоящий интеллигент — человек, много думающий о том,
что его совершенно не касается.
— Разрешите представиться. Меня зовут, извините за тавтологию, Иван Иванович…
00
2018-09-04 07:09:00
— Разрешите представиться. Меня зовут, извините за тавтологию, Иван Иванович…
А я думала Сан Саныч !)))
00
2018-09-04 08:45:52
А я думала Сан Саныч !)))
Правильно думала )))
00
2018-09-04 08:58:28
Правильно думала )))
Так это была не шутка, а загадка?)
00
2018-09-04 14:53:57
Так это была не шутка, а загадка?)
Да нет уж, шутка.
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2018-09-03 20:11:41
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею
и осталась».
Он скажет: «Время над ней не властно».
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2018-09-03 20:13:33
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Иди на хрен».
Он скажет: «Я отсылаю вас к первоисточникам».

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ушел — и хрен с ним».
Он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
00
2018-09-03 21:39:43
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Иди на хрен».
Он скажет: «Я отсылаю вас к первоисточникам».

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ушел — и хрен с ним».
Он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
Ну ежели с такой стороны — интеллигент не скажет иди на… он скажет идите Вы на…
00
2018-09-04 07:00:02
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Иди на хрен».
Он скажет: «Я отсылаю вас к первоисточникам».

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ушел — и хрен с ним».
Он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Хрен с тобой».
Он скажет: «Овощь Вам в помощ».
00
2018-09-04 07:10:25
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Хрен с тобой».
Он скажет: «Овощь Вам в помощ».
Сергей, привет, рада тебя видеть!)
00
2018-09-04 07:36:34
Сергей, привет, рада тебя видеть!)
Привет Ириш и ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ добра и благополучия
00
2018-09-04 14:21:06
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Хрен с тобой».
Он скажет: «Овощь Вам в помощ».
Привет, Сергей! Мы все рады твоему возвращению на сайт!!! Заждались!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2018-09-03 20:15:07
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «… твою мать!».
Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Засунь себе своё мнение в задницу!».
Он скажет: «Облачайте свои суждения в более мягкие формы!»

Настоящий интеллигент никогда не пошлёт женщину на… Он пожелает ей
насыщенной личной жизни.

Настоящий интеллигент никогда не назовет другого идиотом.
Он скажет: У него гуманитарный склад ума.
00
2018-09-03 21:24:55
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «… твою мать!».
Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Засунь себе своё мнение в задницу!».
Он скажет: «Облачайте свои суждения в более мягкие формы!»

Настоящий интеллигент никогда не пошлёт женщину на… Он пожелает ей
насыщенной личной жизни.

Настоящий интеллигент никогда не назовет другого идиотом.
Он скажет: У него гуманитарный склад ума.
Настоящий интеллигент знает, что " ихний" пишется с одной буквой Н, а " евонный" с двумя.
00
2018-09-03 22:02:18
Настоящий интеллигент знает, что " ихний" пишется с одной буквой Н, а " евонный" с двумя.
Верочке:!!!
00
2018-09-03 22:02:03
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «… твою мать!».
Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Засунь себе своё мнение в задницу!».
Он скажет: «Облачайте свои суждения в более мягкие формы!»

Настоящий интеллигент никогда не пошлёт женщину на… Он пожелает ей
насыщенной личной жизни.

Настоящий интеллигент никогда не назовет другого идиотом.
Он скажет: У него гуманитарный склад ума.
Ирочке за отличную подборку:
Апельсинка
Рейтинг: 33291
00
2018-09-03 20:22:36
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

— Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен.

— Ну, тогда 100 грамм коньячку.

— Коньячок у нас кончился вчера, — огорченно сказал бармен.

— Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.

— Увы, закончилось сегодня утром, — сказал бармен.

«Значит, связной уже здесь», — подумал Штирлиц…
00
2018-09-03 21:01:44
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

— Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен.

— Ну, тогда 100 грамм коньячку.

— Коньячок у нас кончился вчера, — огорченно сказал бармен.

— Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.

— Увы, закончилось сегодня утром, — сказал бармен.

«Значит, связной уже здесь», — подумал Штирлиц…
Натали! «Значит.здесь работает наша служба доставки продуктов» — подумал Штирлиц.
00
2018-09-03 21:17:34
Натали! «Значит.здесь работает наша служба доставки продуктов» — подумал Штирлиц.
Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:

— Здравствуй, Оксана!

«Нет,- подумал разведчик,- не так». Он тут же смял бумажку и съел.

— Здравствуй, Юля!

«Опять не то»,- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.

— Здравствуй, Ира!

«Черт, совсем память отшибло — как же ее звали? — Штирлиц съел и эту бумажку. — Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт».
Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-не дождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее
00
2018-09-03 22:03:21
Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:

— Здравствуй, Оксана!

«Нет,- подумал разведчик,- не так». Он тут же смял бумажку и съел.

— Здравствуй, Юля!

«Опять не то»,- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.

— Здравствуй, Ира!

«Черт, совсем память отшибло — как же ее звали? — Штирлиц съел и эту бумажку. — Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт».
Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-не дождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее
Натали: 😄👍
00
2018-09-03 22:22:20
Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:

— Здравствуй, Оксана!

«Нет,- подумал разведчик,- не так». Он тут же смял бумажку и съел.

— Здравствуй, Юля!

«Опять не то»,- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.

— Здравствуй, Ира!

«Черт, совсем память отшибло — как же ее звали? — Штирлиц съел и эту бумажку. — Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт».
Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-не дождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее
Натали! В продолжение Штирлица:
Штирлиц получил шифровку: «Полковник Исаев.поздравляем!!! У Вас родился сын!»
По щеке Штирлица побежала скупая мужская слеза.Его можно было понять — ведь он уже как пять лет не был на Родине.
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:05:35
Итоги викторины — В чём разница между женщиной в гневе и террористом? Ответ один — от Виктора.Он — и победитель: Если женщина за рулём.то ни в чём.
Мой вариант ответа — С террористом ещё можно вести переговоры.
КАК МОЖНО ИНТЕЛЛИГЕНТНО ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА7
00
2018-09-03 21:28:20
Итоги викторины — В чём разница между женщиной в гневе и террористом? Ответ один — от Виктора.Он — и победитель: Если женщина за рулём.то ни в чём.
Мой вариант ответа — С террористом ещё можно вести переговоры.
КАК МОЖНО ИНТЕЛЛИГЕНТНО ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА7
КАК МОЖНО ИНТЕЛЛИГЕНТНО ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА? — Упаковать его в спортивный костюм, купить билет в мягкий вагон и послать в Сочи))
00
2018-09-04 09:23:07
Итоги викторины — В чём разница между женщиной в гневе и террористом? Ответ один — от Виктора.Он — и победитель: Если женщина за рулём.то ни в чём.
Мой вариант ответа — С террористом ещё можно вести переговоры.
КАК МОЖНО ИНТЕЛЛИГЕНТНО ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА7
КАК МОЖНО ИНТЕЛЛИГЕНТНО ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА?
В инете предложить пройти по ссылке natribu.org/
Прошу ВОКРУГОСМЕШНИКОВ не принимать на свой счет
Возможно эта ссылка может пригодится Вам в дальнейшем
00
2018-09-04 14:31:44
Итоги викторины — В чём разница между женщиной в гневе и террористом? Ответ один — от Виктора.Он — и победитель: Если женщина за рулём.то ни в чём.
Мой вариант ответа — С террористом ещё можно вести переговоры.
КАК МОЖНО ИНТЕЛЛИГЕНТНО ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА7
Евгению: КАК МОЖНО ИНТЕЛЛИГЕНТНО ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА???

Отвечу анекдотом: Иди, милый, иди, куда шел!!! Я тебе на спину уже плюнула…
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:07:35
ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА

Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают.
Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем — все как у людей.

Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.

Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала...) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят «двое из ларца, одинаковых с лица». Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам.

Мужики:
— Ну как вам сегодня?
Старички:
— Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то черти, страсти, нам не понравилось… Алик, а тебе стричься не пора ли? Куда жена смотрит? Зарос весь, глаз не видно…
Мужик:
— Подстригусь, бабушка.

Один из ларца накинул пальто на старушку, другой на деда. Бабушка повисла на одном, а второй легким привычным движением подхватил дедушку на ручки и понес к выходу.

Мы с сыном шли позади этой кавалькады и слышали их трогательный разговор. Дедушка, парящий на ручках, показывал внуку проспектики:
— Вот смотри, этот какой-то ужастик, на него мы не пойдем. А этот вроде ничего и Джорж Клуни тут играет. На него я обязательно пойду.
Внук:
— Пойдешь, дедушка, пойдешь…

Они вышли на улицу, загрузились в джип и укатили.
А я шел и думал: эти старички наверняка обычные добрые волшебники, иначе откуда бы у них взялись двое из ларца…
00
2018-09-03 21:10:49
ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА

Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают.
Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем — все как у людей.

Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.

Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала...) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят «двое из ларца, одинаковых с лица». Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам.

Мужики:
— Ну как вам сегодня?
Старички:
— Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то черти, страсти, нам не понравилось… Алик, а тебе стричься не пора ли? Куда жена смотрит? Зарос весь, глаз не видно…
Мужик:
— Подстригусь, бабушка.

Один из ларца накинул пальто на старушку, другой на деда. Бабушка повисла на одном, а второй легким привычным движением подхватил дедушку на ручки и понес к выходу.

Мы с сыном шли позади этой кавалькады и слышали их трогательный разговор. Дедушка, парящий на ручках, показывал внуку проспектики:
— Вот смотри, этот какой-то ужастик, на него мы не пойдем. А этот вроде ничего и Джорж Клуни тут играет. На него я обязательно пойду.
Внук:
— Пойдешь, дедушка, пойдешь…

Они вышли на улицу, загрузились в джип и укатили.
А я шел и думал: эти старички наверняка обычные добрые волшебники, иначе откуда бы у них взялись двое из ларца…
Извините! Комп не напечатал начало — Ходили вчера с сыном в кино.смотрели диснеевское.Далее по тексту.
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:13:39
КАКАЯ ЖЕНЩИНА СЛАЩЕ

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

— Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь тесто им дал и молвил:

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.

Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.

И только один из Адамов считает, что та женщина, которая с ним — единственная и неповторимая, а все остальные одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…
00
2018-09-03 21:18:46
КАКАЯ ЖЕНЩИНА СЛАЩЕ

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

— Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь тесто им дал и молвил:

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.

Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.

И только один из Адамов считает, что та женщина, которая с ним — единственная и неповторимая, а все остальные одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…
Какая прелесть. Прям Сенека
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:15:18
ПОЛЕТ КОТА С КАРНИЗА

У моего приятеля Сержа С, или проще говоря Сёмкина, был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке — 12-этажке в конце улицы Октябрьская. Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал — всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт — он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.

Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра. Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом, окружавшим дом. Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон.

Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение.

Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами, частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой.

Спасла кота не только сама шапка — защищая её, офигевший жилец инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился. Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на попу.

Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней, даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму. Но тишины во дворе в момент его падения не наступило — вопли кота сменились матами его спасителя.

Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту. Но спускаться вниз не потребовалось — сосед успел подняться сам в обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были безумные.

Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе:
— Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы, — добавил он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.

Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.

А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая.
Но привычке гулять по карнизу он не изменил.
Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно вглядывались в небо…
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:20:54
ВДОВА КЛИКО

Пришли ко мне два мастера ставить кондиционер. Один весельчак и хохотун, а второй его противоположность… молчит, грустит, тормозит. Как рыжий и белый клоун.

Дело долгое и я развлекал их как мог. Чтоб им лучше работалось… рассказывал им анекдоты… веселый от них по полу катался, а грустный, когда пора смеяться, только со вздохом произносил: «Да… и так бывает...» Я и так и сяк пытался узнать, что за заноза сидит у него в заднице… ну не может человек на ровном месте быть таким убитым… Скоро его родная мать в гости перестанет пускать, чтоб не портил настроение… Через два часа он раскололся и вот его рассказ от первого лица… (звали его Вася).

— Кроме кондеров я еще по вечерам бомблю на своих «жигулях» и вот вчера посадил от жадности аж четверых мужиков за 500 рэ. Куда-то не далеко. У всех заточки урловые, на руках зоновские партачки. Едем, весе ло беседуем и тут один спрашивает: «А тебе сколько лет?»

— Сорок, а что?
— Да нет ничего, а спорим, что тебе не сорок лет?
— Сорок, мне же виднее…
— А давай поспорим на бутылку шампанского, что тебе не сорок… шампанское «Вдова Клико» полусладкое ля гранд дам (и еще не помню точно).
— А давай…

Кто-то быстренько перебил наши руки. А далее они говорят… что, мол тебе не сорок, а сорок и сколько-то дней… бла-бла-бла… и остальная разводка по зоновским понятиям… Я соглашаюсь, мол ладно со скрипом, но проиграл..., а они мне на это — а ты знаешь сколько стоит такая бутылка «Вдовы Клико»?
— Нет… а сколько?
— Так вот она стоит восемь сотен баксов… не веришь, проверь… так, что ты попал. Даем тебе время до послезавтра, а чтоб ты нас с бабками не кинул — давай ка сюда все свои документы…

Забрали у меня паспорт, права документ на машину, короче все… Как тут веселиться? В милицию не пойдешь — они знают мой адрес и с говном съедят, тем более, все восстанавливать… дороже выйдет… так что сегодня ночью поеду отвезу им последние бабки…

Вася замолчал и стал дальше грустно гнуть медные трубки. Мне стало его жаль и я стал думать, как же ему помочь… думал час, но придумал. Дал Васе подробные инструкции… и его как подменили… стал веселее своего напарника… Поставили мне «кондер», дали на радостях 20% скидку. Я же взял с него обещание позвонить мне… как все сегодня пройдет…

Позвонил Вася в три часа ночи, захлебываясь от счастья… Вот его рассказ.

Приезжаю на пустырь как сговорились, они четверо меня уже ждали, достаю шампанское из машины (с шампанским вышло как ты и говорил, купил за 100 руб. пойло в красивой бутылке и наклеил скачанную из инета оранжевую этикетку «Вдовы Клико» ля гранд дам и т.д.) те говорят:
— А где же деньги?
— Какие деньги, мы же спорили на шампанское… весь город облазил пока нашел…

С этими словами ловко открыл бутылку и всучил каждому по пластиковому стаканчику… они грустно, без эмоций и тостов выпили… один только сказал… умеют, же сука, французы делать шампанское… я взял у них свои документы, обнялся с ними как с братьями и сказал: «Пока ребята, не поминайте лихом...»

Они вяло поплелись к своей машине.
Уже у машины, один повернулся ко мне и без энтузиазма сказал:
— А спорим, что на этой неделе будет два четверга?
Я ответил:
— А мне хоть два, хоть три… бывайте здоровы…

Вася сказал, что ту пустую бутылку будет хранить дома, как живой укор.
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:23:31
НАУКУ НЕ ОБМАНЕШЬ

На днях ко мне на прием пришла старая знакомая. Говорит: «У меня вроде бы перелом. Посмотри, пожалуйста, что с рукой». Я рентген назначил, а он и правда показал, что у нее перелом сустава с деформацией. Приятельница принялась мне подробно рассказывать, как неудачно она поскользнулась на кафеле.

Я головой кивал, а сам недоумевал – ведь точно знаю, что перелом этого сустава с такой деформацией практически в 99% является результатом сильного удара кулаком по твердой поверхности. У этой травмы даже название специальное есть – перелом боксера. Стоит добавить, что моя знакомая работает учителем и живет недалеко от меня. Я знаю и ее супруга – милейшего человека, стоматолога. Кстати, супруг в два раза меньше жены – она рядом с ним как боксер полутяжелого веса рядом с мухачем.

Ну в общем наложили мы гипс на руку и назначили лечение. А вечером шел я с работы и встретил мужа этой приятельницы. Он со мной здоровается, а сам рот прикрывает – зуб выбитый прячет.

— Ты чего это — говорю – стоматолог и без зуба?

И тут он подробно с деталями стал мне рассказывать, как неудачно оступился и зуб выбил. Но я то уже все понял – и как зуб он потерял, и как перелом произошел у моей пациентки. Хорошая штука наука, редко подводит.
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:41:01
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:41:37
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:42:10
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:42:35
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:43:40
РЕНТГЕН ПОКАЗАЛ — СКОЛИОЗ
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:44:24
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:45:03
00
2018-09-03 22:59:33
Любовь нечаянно нагрянет, напьется, трахнет и уснет…
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:45:38
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:46:09
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:46:46
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:47:21
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:47:58
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:49:27
00
2018-09-03 22:28:20
00
2018-09-03 23:06:36
++
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:49:56
00
2018-09-04 20:41:38
Евгений, с далекого детства: с когтями, а не птица, летит и матерится — электромонтёр
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:50:26
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:51:03
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:52:03
СДАМ ЖИЛЬЁ НА ВЕРХНЕМ ЭТАЖЕ.
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:52:56
СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК У КОТА: СЕГОДНЯ ЕГО ПУСТЯТ
Евгений
Рейтинг: 73742
00
2018-09-03 21:54:01
Апельсинка
Рейтинг: 33291
00
2018-09-03 22:16:28
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2018-09-03 22:19:54
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть.
Впоследствии город получил название Херсон.
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2018-09-03 22:21:03
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги…
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2018-09-03 22:22:53
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
— Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал «Спокойной ночи, противный» — он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2018-09-03 22:23:55
В приглашении на драники чувствуется какой-то cекcуальный подтекст…
00
2018-09-04 14:23:54
В приглашении на драники чувствуется какой-то cекcуальный подтекст…
Любомирчику +++
Апельсинка
Рейтинг: 33291
00
2018-09-03 22:25:39
Зачастую женщина должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
00
2018-09-04 14:24:23
Зачастую женщина должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Натали +++ 😄👏😄
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2018-09-03 22:29:55
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:«Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности»…
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
«Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности».
Реакция снова нулевая…
Тогда фраза повторяется персонально ему: «Гражданин! Пристегните ремень безопасности».
В ответ следует: «Да пошла ты… „
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
— Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х$я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается…
Апельсинка
Рейтинг: 33291
00
2018-09-03 22:58:09
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:

— Марфу бы мне…

— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.

— Да? Ну а Глафиру?..

— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.

— А Настеньку?..

— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.

— Ах, беда-то с Настенькой какая…

Хозяйка, видя, что клиент срывается:

— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.

Купец, оглаживая бороду:

— Негоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь…
00
2018-09-03 23:15:31
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:

— Марфу бы мне…

— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.

— Да? Ну а Глафиру?..

— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.

— А Настеньку?..

— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.

— Ах, беда-то с Настенькой какая…

Хозяйка, видя, что клиент срывается:

— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.

Купец, оглаживая бороду:

— Негоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь…
👏👍
Игорь
Рейтинг: 18032
00
2018-09-03 23:11:10
Давно не был: надеюсь, что не устраиваю повторы.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Игорь
Рейтинг: 18032
00
2018-09-03 23:11:36
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
Игорь
Рейтинг: 18032
00
2018-09-03 23:11:50
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
Игорь
Рейтинг: 18032
00
2018-09-03 23:12:27
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Игорь
Рейтинг: 18032
00
2018-09-03 23:12:50
Второй этап послеродовой депрессии матери обычно приходится на 16-18 год жизни младенца…
Игорь
Рейтинг: 18032
00
2018-09-03 23:14:27
Из студенческого опыта:
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
00
2018-09-04 14:28:00
Из студенческого опыта:
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
На сайт вернулся Игорь, сразу чувствуется… Браво, Игорь!!! 😄👏😄👏
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2018-09-04 07:07:16
Какие классные шутки в этом выпуске, всем спасибо!))

Всем

😘😍😆