Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №1039
2018-02-09 17:00:02
Мужик долго катался на лошади, под конец не удержался и упал.
— Знал бы где упасть, соломки бы подстелил,-сказал мужик.
— Ага, и поели бы заодно, — ответила лошадь.
— Знал бы где упасть, соломки бы подстелил,-сказал мужик.
— Ага, и поели бы заодно, — ответила лошадь.
Комментатор во время футбольного матча:
— Нашей команде не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
— Нашей команде не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
Совет косметолога:
«»Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет»».
«»Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет»».
Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
— А Иванова пирожное сожрала…
Юдашкин:
— Что?! Иванова, два наряда вне очереди!
— А Иванова пирожное сожрала…
Юдашкин:
— Что?! Иванова, два наряда вне очереди!
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит:
— Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
— Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!
— Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
— Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!
Жалоба на комментарий
Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс…
… а иногда и сам себе готовит…
— Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
— Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
— Это для гостей…
Комментатор:
— На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался… Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается… шампанским.
— На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался… Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком…
— На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный… Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком…
— Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался… видать ковш китайского производства. Пока чинят ковш, Фёдор Иванович из России разминается пивом…
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
– Ты что,- беременна?
– Нет, б…. Из Ватикана звонили
Кому–то головушку светлую…
А кому–то ж*поньку с приключениями.
М: Зачем ты это делаешь?!
Ж: Я знаю – зачем!
М: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
Ж: Я знаю – зачем!
М: Ну, и зачем ты это сделала?
Ж: Не знаааааю….