Мужик долго катался на лошади, под конец не удержался и упал.
— Знал бы где упасть, соломки бы подстелил,-сказал мужик.
— Ага, и поели бы заодно, — ответила лошадь.

Комментатор во время футбольного матча:
— Нашей команде не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…

Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни 600-е мерсы. На воротах стоянки надпись: «Внимание! Стоянка охраняется уссурийским тигром».

В деревне Виллориба бедствие — горят стога конопли, а в деревне Виллобаджо опять праздник — ветер дует в их сторону.

Совет косметолога:
«»Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет»».

Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.

Позор мужчине, что в шкафу не уместится!!!

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
— А Иванова пирожное сожрала…
Юдашкин:
— Что?! Иванова, два наряда вне очереди!

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит:
— Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
— Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!

— Что такое танец?
— Вертикальное выражение горизонтального желания…