Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №1039
2018-02-09 17:00:02
Мужик долго катался на лошади, под конец не удержался и упал.
— Знал бы где упасть, соломки бы подстелил,-сказал мужик.
— Ага, и поели бы заодно, — ответила лошадь.
— Знал бы где упасть, соломки бы подстелил,-сказал мужик.
— Ага, и поели бы заодно, — ответила лошадь.
Комментатор во время футбольного матча:
— Нашей команде не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
— Нашей команде не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
Совет косметолога:
«»Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет»».
«»Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет»».
Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
— А Иванова пирожное сожрала…
Юдашкин:
— Что?! Иванова, два наряда вне очереди!
— А Иванова пирожное сожрала…
Юдашкин:
— Что?! Иванова, два наряда вне очереди!
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит:
— Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
— Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!
— Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
— Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!
Мужик упал с крыши головой вниз. Но слава богу упал на подорожник… И когда очнулся все уже зажило.
Жалоба на комментарий
Навеяло: Чукча упал с большой высоты. Окружающие его спрашивают:<<Как себя чувствуете?>>
Чукча: <<Ничего. А была бы мозгА, было бы сотрясение мозга!>>
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы, же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
Жена: — Что случилось?
Муж: — После представления зал встал, поаплодировать артистам. Я смотрю,
а у женщины, стоящей передо мной платье залезло в попу, неприлично же! Я протянул руку, чтобы аккуратно одернуть платье, а она как повернулась и дала мне в глаз!
Прошло некоторое время. Муж приходит домой в том же виде, но уже из кино.
Жена: — Что случилось?
Муж: — Представляешь, в кино передо мной опять оказалась та женщина, опять встала, а
у нее платье залезло в попу! Я ничего не сделал, зато увидел, как другой мужчина ей незаметно поправил платье. Я ему говорю: «Ну что вы, она этого не любит!» И обратно засунул ей платье в попу.
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока ещё нет…