Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №1039
2018-02-09 17:00:02
Мужик долго катался на лошади, под конец не удержался и упал.
— Знал бы где упасть, соломки бы подстелил,-сказал мужик.
— Ага, и поели бы заодно, — ответила лошадь.
— Знал бы где упасть, соломки бы подстелил,-сказал мужик.
— Ага, и поели бы заодно, — ответила лошадь.
Комментатор во время футбольного матча:
— Нашей команде не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
— Нашей команде не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
Совет косметолога:
«»Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет»».
«»Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет»».
Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
— А Иванова пирожное сожрала…
Юдашкин:
— Что?! Иванова, два наряда вне очереди!
— А Иванова пирожное сожрала…
Юдашкин:
— Что?! Иванова, два наряда вне очереди!
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит:
— Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
— Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!
— Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
— Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!
Жалоба на комментарий
Первое место — Наталия. Кукушки все в часах живут
второе место — за Виктором.к месту приведшим английскую мудрость — Не держи все яйца в одной корзине.
Следующий вопрос — ЕСТЬ ЛЮДИ.КОТОРЫХ НИЧЕГО НЕ ТРЕВОЖИТ И У КОТОРЫХ НЕТ ПРОБЛЕМ.КАК ИХ УЗНАТЬ?
Есть люди, для которых заданное состояние временное. Их можно узнать по сильному запаху алкоголя, нарушению вестибулярной функции и отсутствию высшей нервной деятельности.
А из живых-это ПОФИГИСТЫ.
— Батенька.Вам уже всё равно.А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения.Ей будет приятно.
Совместный просмотр кассового фантастического фильма закончился для семьи из Подмосковья кровавой трагедией.
Когда супруга уснула, ее муж и лучшая подруга занялись оральным сексом.
Проснувшись от громких всхлипываний (мх-мх-мх), женщина пришла в ярость и со всей силы ударила коварную обольстительницу торшером по голове (куяк). Не ожидавшая подвоха подруга стиснула зубы и… откусила ее благоверному половой орган.
Трагедия произошла в подмосковном городе Сафонове, в Волоколамском районе. Не первой уже молодости супруги — 40-летний Михаил Х. и 36-летняя Елена Ч. в тот роковой вечер вышли прогуляться в парк. Слегка замерзнув, парочка заторопилась домой, но Лена, на свою беду, встретила у подъезда лучшую подругу — 33-летнюю Елизавету Д.
— Женщины поговорили минут пять и решили посидеть вместе, — рассказал позже в суде Михаил. — Я вызвался сбегать в магазин, и через несколько минут мы уже сидели за столом.
Обильный ужин и не менее обильная выпивка сделали свое.
— Слушай, Лизка, оставайся у нас! — предложила Лена подруге. — Ну куда ты пойдешь так поздно, полночь уже.
Сказано — сделано. Елена пошла в комнату стелить кровать для гостьи, а подруга с мужем — в зал, выбирать фильм: не сидеть же на кухне. Выбор пал на «Войну миров» по роману Герберта Уэллса.
— Спать не хотелось, — объяснила суду Лиза. — Сели перед телевизором. Вскоре Лена уснула…
То, что было дальше, Михаил и Елизавета описывают каждый по-своему: нашкодившие взрослые, как дети, валят вину друг на друга.
«Через сорок минут я увидел, что жена спит, и попросил Лизу помочь отнести ее в комнату, но она побоялась, что Лена проснется, — объяснил неверный супруг. — А потом Лиза начала меня поглаживать по волосам и по ноге. Я даже не пытался ее остановить. Буквально через десять минут мы занялись оральным сексом...»:
«Я поцеловала Мишу в губы, — рассказала Лиза. — Он не сопротивлялся, и тогда я начала целовать его дальше. А потом Миша расстегнул брюки...» бляржу
В одном любовники сошлись: Лена проснулась «от громких всхлипываний». Правда, мужчина утверждает, что характерные звуки издавала дама, а леди, наоборот, свалила вину на кавалера. гыгыгы
Как бы то ни было, проснувшаяся супруга в гневе схватила первое, что попалось под руку, — напольный торшер. Его тяжелым основанием Лена что было силы врезала по голове подругу, ритмично двигавшейся вверх-вниз.
— Удар был очень сильным, — краснея, рассказал в суде Михаил. — Я увидел, как изо рта у Лизы хлынула кровь, и почувствовал невыносимую боль. А дальше ничего не помню…
Горе-любовников, обоих без сознания, доставили в ЦРБ города Сафонова. Мишу — в урологию. Лизу — в травматологию. Мастерица оральных ласк отделалась сотрясением мозга. А вот горе-Казанову пришлось переводить в специализированную клинику, чтобы делать пластику детородного органа.
Печальнее всего эта драма закончилась для Елены. Она не только потеряла мужа и лучшую подругу, но еще и проведет два года за решеткой. Судья учел оскорбленные чувства обесчещенной Лены и назначил ей минимальное наказание за «умышленное причинение тяжкого вреда здоровью».