Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №1027
2018-02-03 17:00:02
— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что… ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
— Да ты что… ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
Сидят две собаки. Одна говорит другой:
— А у нас теперь «Рынок».
— Как это?
— Жратвы всякой …, миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
— Вот здорово!
— Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!
— А у нас теперь «Рынок».
— Как это?
— Жратвы всякой …, миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
— Вот здорово!
— Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!
У молодого хакера спрашивают:
— Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
— Конечно! Девушками и калькуляторами.
— Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
— Конечно! Девушками и калькуляторами.
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»
Перед отъездом из Парижа муж спрашивает плачущую жену:
— Что с тобой? Ведь я уезжаю не на десять лет, а на месяц.
— Знаю тебя: говоришь на месяц, а сам вернешься через три дня.
— Что с тобой? Ведь я уезжаю не на десять лет, а на месяц.
— Знаю тебя: говоришь на месяц, а сам вернешься через три дня.
— В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм «Ежик в тумане».
И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
Жалоба на комментарий
— когда едим нелюбимую еду
— когда спим с нелюбимыми людьми
-и когда посвящаем себя нелюбимой работе! (Омар Хайям)
Дмитрий Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня «Совхоз имени Ленина».
— А эротические сны вас не мучают? — Нет, доктор, только они меня и радуют!
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя,
то на каком автобусе мне ехать домой?
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются?
Скотина или сволочи?
5. — Где вы провели отпуск? — Первую половину в Ялте. — А вторую? — В вендиспансере.
6. — Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
7. — Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
А надо просто улыбнуться!
Ведь если сопли распускать,
На них ты можешь подскользнуться!)))
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово
«БОБРЫ». Идешь, значит по лесу, а тут 3-х этажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
А ГДЕ Ж ЕЁ ВЗЯТЬ-ТО, РОДИМУЮ ???????? В аптеках продаётся, аль нет? Ведь они ж задрали на эту тему, ещё и глазами (ударение на ПЕРВОМ слоге) хлопают, сучки такие, и честным голосом говорят, что никакие лишние кнопки не жали. ОНО САМО СЛОМАЛОСЬ!!!