Мир, в котором я живу, называется запой,
Хочешь, я тебя с собой возьму, а хочешь поделюсь с тобой…

+++

Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе…
Продолжает намыливать.
— А ведь только пукнуть хотел…

Ну чем же ты тогда занимаешься, болезный? Неужели просто на диване валяешься круглосуточно? Хоть бы за меня тогда поспал, что ли? А то я так устала на работу шлындать, и бросить её нельзя, гадину, деньги нужны…

!!!

Извините что длинно
ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЙОНЕ «Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение. » Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съемной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жилье. Жену с собакой на время переезда, чтоб не путались под ногами, отвез к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привез обратно. Привез значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит — пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит — дело нужное, ключи не забудь! И она пошла. Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк… И тут она замечает, что почта вроде та, а вроде и не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Еще прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное — адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп… А телефона-то — тю-тю! Поставила на зарядку и забыла. И тут до нее начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Ночь, чужой район, телефона нет, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днем, заставляет вздрагивать и ежиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьется одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для нее реальный и безопасный выход, — искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не ее, а собаки. Но милицию тоже еще найти надо. И тут на ее счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет. — Мужчина! Мужчина! — окликает она. — Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции? Мужик говорит — Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то? — Заблудились! — говорит она. Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит. — Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове! И протягивает телефон. Какое счастье! — Вот спасибо, — говорит она, — Как вы меня выручили! Берет телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и понимает, что Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит. — Ну ничего-ничего! — успокаивает мужик — Не расстраивайтесь! Что- нибудь придумаем. Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните? — Свой! — внезапно говорит она после пары минут напряженной работы мозгом. — Свой? — говорит мужик, — Ну так отлично! Звоните на свой! Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд разочарованной нажимает «отбой». — У меня блокировка стоит на незнакомые номера! — уже впадая в легкую истерику сквозь слезы говорит она. — Таааак!… — мужик на секунду задумывается. — А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется. — Точно! Она берет телефон и пишет. ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР! В ожидании ответа они ходят по кругу, и мужик ее успокаивает. — Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев… И правда, вскоре раздается звонок. Мужик берет трубку. — Алло, да, добрый вечер, одну секунду, сейчас я ей… Но она, не дожидаясь, выхватывает у него телефон, и возмущенно кричит в трубку. — Вова!? Вова! ТЫ ЗАЧЕМ, СУКА ТАКАЯ, ЭСЭМЭСКИ НА МОЕМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?! И нажимает отбой. Потом удивленно смотрит на мужика, и говорит: — Ой! Я вроде должна была что-то у него спросить?

Вот так в жизни и бывает, когда эмоции вперед паровоза бегут...++++++++++

Игорь! Одно слово — ЖЕНЩИНА!!! Она остаётся ею в любой ситуации.

Я так полагаю, у неё теперь новый муж, новый адрес и старая собачка?

Идут два мужика.
Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один другому:
— Это она мне!
Конечно тебе.
— Когда я увидел тебя в первый раз, я два часа ржал.

А вот ещё:

* Медиум пришёл домой на бровях после завтрашнего…
* Сатирики-садисты испытывали шутки на живых людях.
* Британские учёные: 95% покемонов страдают манией преследования.
* Во время ссор в семье Моисея разбивали Скрижали…
* Мазохист пытался рассказать сослуживцам о своих проблемах и болях, но наткнулся на стену понимания и сочувствия.
* Иконки фотошопа замироточили.

(Всё из «Бесэдера»)

Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают: — Завернуть презервативы в подарочную упаковку.

Лень возникает в результате нехватки в организме пизд@лей.

Рецепт «Говядины по английски».Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.