Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №1027
2018-02-03 17:00:02
— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что… ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
— Да ты что… ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
Сидят две собаки. Одна говорит другой:
— А у нас теперь «Рынок».
— Как это?
— Жратвы всякой …, миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
— Вот здорово!
— Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!
— А у нас теперь «Рынок».
— Как это?
— Жратвы всякой …, миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
— Вот здорово!
— Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!
У молодого хакера спрашивают:
— Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
— Конечно! Девушками и калькуляторами.
— Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
— Конечно! Девушками и калькуляторами.
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»
Перед отъездом из Парижа муж спрашивает плачущую жену:
— Что с тобой? Ведь я уезжаю не на десять лет, а на месяц.
— Знаю тебя: говоришь на месяц, а сам вернешься через три дня.
— Что с тобой? Ведь я уезжаю не на десять лет, а на месяц.
— Знаю тебя: говоришь на месяц, а сам вернешься через три дня.
— В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм «Ежик в тумане».
И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
Жалоба на комментарий
8—е Марта. Одна подруга в сердцах говорит другой: — Ну, хоть бы одна сволочь поздравила! — Неужели никто не поздравил? — А кто и поздравил — такая сволочь!
Сильный пол напивается на 8 марта так, что становится слабым.
Женский день 8 марта потому, что настало время: ёлки уже убраны, День влюбленных прошел, 23 февраля- закончилось, а душа праздника просит… До всеобщего Дня дураков еще далеко…
Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта — вы любовница…
Если 7-го марта — вы коллега…
Если 8-го марта — вы любимая женщина…
Если вообще не получили — вы не с тем мужчиной!!!
— Что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
— Тебе хорошо?
— Хорошо.
— А тебя как зовут?
— Вася.
— А меня — Нина…