Сейчас на сайте
Всего 169 (145 гостей и 24 пользователя)
Новые награды
  • Оценка 25 комментариев
    Ольга4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Валентина4 часа назад
  • Рейтинг 50
    Alla4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    юрий4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    komarova474 часа назад
  • Рейтинг 100
    Sveral16 часов назад
  • Рейтинг 20
    zablockay16 часов назад
  • Рейтинг 20
    mirnatalya16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Жорик16 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    tatjana22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Inna22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Гузель22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Корона-тайм22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Виктор22 часа назад
  • 1000 комментариев
    galina-lemeshko22 часа назад
  • Рейтинг 100
    Tzvetan1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Евгений1 день назад
  • Рейтинг 50
    otto521 день назад
  • Рейтинг 50
    koko371 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1027

— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что… ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
37
Сидят две собаки. Одна говорит другой:
— А у нас теперь «Рынок».
— Как это?
— Жратвы всякой …, миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
— Вот здорово!
— Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!
31
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»
16
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-02-03 17:00:02
18893
RSS
Любомирчик
Рейтинг: 21558
00
2018-02-03 17:44:56
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

После недели полной суеты и всякого рода занятий, садился за комп и тут пустота!
И потом все начнут писать и сразу почти 200 комментов!
Я постараюсь быть краток:-)

— Ну ладно, а сколько вы бы хотели получать в нашей фирме?
— ну столько, чтобы я мог в половине месяца изимать в банке денги карточкой
а не с чулком на голове…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-03 17:45:23
Хорошего и веселого вечерка, друзья!

Проводница поезда говорит начальнику.
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру!
Что делать?
— Дай им десять банок.
Давала. Не берут.
— Предложи им штуку баксов.
Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хер, это не таможенники.
00
2018-02-03 17:56:41
Хорошего и веселого вечерка, друзья!

Проводница поезда говорит начальнику.
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру!
Что делать?
— Дай им десять банок.
Давала. Не берут.
— Предложи им штуку баксов.
Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хер, это не таможенники.
!!!
00
2018-02-04 09:18:34
Хорошего и веселого вечерка, друзья!

Проводница поезда говорит начальнику.
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру!
Что делать?
— Дай им десять банок.
Давала. Не берут.
— Предложи им штуку баксов.
Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хер, это не таможенники.
!!!
georg
Рейтинг: 2479
00
2018-02-03 17:45:33
Доброй субботы всем!

Вот если чуть-чуть подправить… иногда получается интересно:
* — Послушай, Зин, не трогай Путина…
* — Чёрный юмор, что ты вьёшься над моею головой?
* — Как? Нам? Обустроить Россию?
* — Ханукия горела на столе, ханукия горела…
* — Планктон мне друг…
* — Не вешайте на Путина всех Собчак.
00
2018-02-03 17:55:30
Доброй субботы всем!

Вот если чуть-чуть подправить… иногда получается интересно:
* — Послушай, Зин, не трогай Путина…
* — Чёрный юмор, что ты вьёшься над моею головой?
* — Как? Нам? Обустроить Россию?
* — Ханукия горела на столе, ханукия горела…
* — Планктон мне друг…
* — Не вешайте на Путина всех Собчак.
+++
Любомирчик
Рейтинг: 21558
00
2018-02-03 17:45:37
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой…
Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома.
Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
00
2018-02-03 17:57:16
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой…
Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома.
Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
☺👍
00
2018-02-03 20:11:16
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой…
Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома.
Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
Любомирчик! Тут есть вариант
Электрик звонит в квартиру
— Вы меня извините.вообще-то я звоню в квартиру напротив.но никто не открывает
— Так Ивановы из этой квартиры выехали из неё уже месяца два назад
— Ну что за люди? Вызывают электрика.а сами куда-то уезжают…
00
2018-02-03 22:46:45
Любомирчик! Тут есть вариант
Электрик звонит в квартиру
— Вы меня извините.вообще-то я звоню в квартиру напротив.но никто не открывает
— Так Ивановы из этой квартиры выехали из неё уже месяца два назад
— Ну что за люди? Вызывают электрика.а сами куда-то уезжают…
Ух, какие электрики появились, жуть!
Любомирчик
Рейтинг: 21558
00
2018-02-03 17:46:18
Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!
00
2018-02-03 17:57:49
Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!
👍
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-02-03 17:47:58
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ



Бросить что ли все и уехать в Израиль?
Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня и так каждый миллиметр на счету.

00
2018-02-03 17:53:06
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ



Бросить что ли все и уехать в Израиль?
Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня и так каждый миллиметр на счету.

😊👌
00
2018-02-03 20:13:19
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ



Бросить что ли все и уехать в Израиль?
Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня и так каждый миллиметр на счету.

Сергей Когда евреи — одесситы с первой волной эмиграции выезжали на ПМЖ в Израиль.то мэрия им вручала медаль — «За освобождение Одессы»
00
2018-02-04 15:43:34
Сергей Когда евреи — одесситы с первой волной эмиграции выезжали на ПМЖ в Израиль.то мэрия им вручала медаль — «За освобождение Одессы»
А еще лишали гражданства и брали за это 500р с человека)
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-02-03 17:48:32
Доброй субботы

Жилой комплекс в Санье, Китай
00
2018-02-03 17:53:27
Доброй субботы

Жилой комплекс в Санье, Китай
👍
00
2018-02-03 19:23:56
Доброй субботы

Жилой комплекс в Санье, Китай
На контрасте
00
2018-02-03 19:36:38
Доброй субботы

Жилой комплекс в Санье, Китай
Слава Богу.что мой адрес — не этот дом и не эта улица!
00
2018-02-03 19:37:24
Слава Богу.что мой адрес — не этот дом и не эта улица!
Этот коммент — по жилкомплексу в Китае
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-02-03 17:49:27
INFO В этот день
1709 С необитаемого острова спасен Александр Селкирк — прообраз Робинзона Крузо

1943 В Сталинграде капитулировала 6-я немецкая армия, что стало точкой перелома в Великой Отечественной войне.

1966 В СССР запущена «Луна-9», впервые совершившая мягкую посадку на Луну и передавшая телеизображение лунной поверхности
00
2018-02-03 19:43:32
INFO В этот день
1709 С необитаемого острова спасен Александр Селкирк — прообраз Робинзона Крузо

1943 В Сталинграде капитулировала 6-я немецкая армия, что стало точкой перелома в Великой Отечественной войне.

1966 В СССР запущена «Луна-9», впервые совершившая мягкую посадку на Луну и передавшая телеизображение лунной поверхности
Игорь! 6-я армия — это случаем не та.которой командовал фельдмаршал фон Паулюс?
И за «Луну -9». Вот она-то точно совершила мягкую посадку на Луне. В отличие от американской миссии «Аполлон». высадку астронавтов на Луну до сих пор многие спецы ставят под большое сомнение.приводя при этом аргументированные факты.Только один из них — после установки американского флага на луне на видео видно.как он трепещет. В то же время атмосферы на Луне нет.
00
2018-02-03 21:14:17
Игорь! 6-я армия — это случаем не та.которой командовал фельдмаршал фон Паулюс?
И за «Луну -9». Вот она-то точно совершила мягкую посадку на Луне. В отличие от американской миссии «Аполлон». высадку астронавтов на Луну до сих пор многие спецы ставят под большое сомнение.приводя при этом аргументированные факты.Только один из них — после установки американского флага на луне на видео видно.как он трепещет. В то же время атмосферы на Луне нет.
Правы про Сталиград и Паульса. Только окружение завершилось 2 февраля, о чем соответственно и праздник. Моя бабушка готовила для Паульса.
00
2018-02-03 22:19:20
Игорь! 6-я армия — это случаем не та.которой командовал фельдмаршал фон Паулюс?
И за «Луну -9». Вот она-то точно совершила мягкую посадку на Луне. В отличие от американской миссии «Аполлон». высадку астронавтов на Луну до сих пор многие спецы ставят под большое сомнение.приводя при этом аргументированные факты.Только один из них — после установки американского флага на луне на видео видно.как он трепещет. В то же время атмосферы на Луне нет.
На «рэн-тв» про американцев на Луне очень часто напоминают… Сомнения… А ещё там трындят, что они там (ну если были там, конечно), видели корабли летучие, не такие, как наши… И ещё что-то такое страшное и ужасное, что NASA запретило им разглашать.
А у нас в стране в 90-х по зомбоящику показывали алана чумака, который всем вещал:
— Ставьте тару с водой, щас я вам её заряжу через экран, и вы всегда будете здоровы.
Вам самим-то не смешно от этой брехни?
А наша Викочка, и наша Олечка, и наша Мариночка, видимо были в это время на работе, зомбоящик не смотрели… Воду зарядить не успели…
00
2018-02-04 01:00:08
Игорь! 6-я армия — это случаем не та.которой командовал фельдмаршал фон Паулюс?
И за «Луну -9». Вот она-то точно совершила мягкую посадку на Луне. В отличие от американской миссии «Аполлон». высадку астронавтов на Луну до сих пор многие спецы ставят под большое сомнение.приводя при этом аргументированные факты.Только один из них — после установки американского флага на луне на видео видно.как он трепещет. В то же время атмосферы на Луне нет.
Просто Паулюс, без фона. Он не был дворянином.
00
2018-02-04 10:27:10
Просто Паулюс, без фона. Он не был дворянином.
Ну хотя бы дворником-то он был?
00
2018-02-04 15:50:17
Ну хотя бы дворником-то он был?
Был в юности, но как то раз плохо вымел окурки из падстала и его в армию забрали, потом фельдмаршалом стал и в плен попал, но навыки сохранил и его не расстреляли, оставили на уборке))
00
2018-02-04 11:52:35
Просто Паулюс, без фона. Он не был дворянином.
Сергей! Я просмотрел Интернет… Там он всё таки ФОНит.
00
2018-02-04 19:34:33
Сергей! Я просмотрел Интернет… Там он всё таки ФОНит.
00
2018-02-04 19:40:18
Сергей! Видимо.я просматривал материал.где ему приписали ФОНА!
00
2018-02-04 14:48:43
Игорь! 6-я армия — это случаем не та.которой командовал фельдмаршал фон Паулюс?
И за «Луну -9». Вот она-то точно совершила мягкую посадку на Луне. В отличие от американской миссии «Аполлон». высадку астронавтов на Луну до сих пор многие спецы ставят под большое сомнение.приводя при этом аргументированные факты.Только один из них — после установки американского флага на луне на видео видно.как он трепещет. В то же время атмосферы на Луне нет.
Евгений, Да, это она
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-02-03 17:50:20
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
— Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
— Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
***
— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?
***
— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда улегся спать?
— Меньше знаешь-крепче спишь!
00
2018-02-03 17:59:49
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
— Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
— Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
***
— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?
***
— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда улегся спать?
— Меньше знаешь-крепче спишь!
!!!
00
2018-02-03 18:27:25
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
— Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
— Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
***
— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?
***
— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда улегся спать?
— Меньше знаешь-крепче спишь!
😂😂😂😂
00
2018-02-03 22:29:13
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
— Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
— Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
***
— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?
***
— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда улегся спать?
— Меньше знаешь-крепче спишь!
В прошлом веке вся страна смеялась над анекдотами про вовочку. А теперь вовочка вырос, стал президентом, и теперь один ржёт над всей страной.
00
2018-02-04 06:24:00
В прошлом веке вся страна смеялась над анекдотами про вовочку. А теперь вовочка вырос, стал президентом, и теперь один ржёт над всей страной.
!!!
00
2018-02-04 15:56:23
В прошлом веке вся страна смеялась над анекдотами про вовочку. А теперь вовочка вырос, стал президентом, и теперь один ржёт над всей страной.
Один Вовочка территорию российскую пораздавал, людей губил пачками, другой богатства страны приватизировал, Люда, пережили того, переживём и этого))
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-02-03 17:50:53
Запись в дневнике:
Ваш сын сегодня опять дрался на перемене.
Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо
00
2018-02-03 17:54:17
Запись в дневнике:
Ваш сын сегодня опять дрался на перемене.
Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо
00
2018-02-03 22:36:31

Новая школьная программа в действии.
00
2018-02-03 23:37:59

Новая школьная программа в действии.
Ох, насмеялись сегодня с тобой. Хороший девчатник получился!!! Я тебе Дневник кота сброшу.
00
2018-02-03 23:59:28
Ох, насмеялись сегодня с тобой. Хороший девчатник получился!!! Я тебе Дневник кота сброшу.
Давай кидай. Моё мыло: ludmila_777@mail.ru
00
2018-02-04 00:01:08
Ох, насмеялись сегодня с тобой. Хороший девчатник получился!!! Я тебе Дневник кота сброшу.
А вообще — ты меня сегодня уморила просто. Ты — классная!!!
00
2018-02-04 00:18:14
А вообще — ты меня сегодня уморила просто. Ты — классная!!!
Начала читать… Сын грозится вызвать психушку… Я буду потихоньку-помаленьку читать, ну мне в понедельник на работу канать надо будет… Пожалей меня, пощади…
00
2018-02-04 00:18:37
А вообще — ты меня сегодня уморила просто. Ты — классная!!!
00
2018-02-04 00:33:30
Это твой?
00
2018-02-04 00:37:50
Это твой?
Я только скопировала. Но подписываюсь под каждым словом. Ещё продолжение есть.
00
2018-02-04 00:49:20
Я только скопировала. Но подписываюсь под каждым словом. Ещё продолжение есть.
Какое продолжение?
00
2018-02-04 09:47:30
Спасибо, Натали!
00
2018-02-04 00:24:58
Ох, насмеялись сегодня с тобой. Хороший девчатник получился!!! Я тебе Дневник кота сброшу.
Начала читать… Сын грозится вызвать психушку… Я буду потихоньку-помаленьку читать, ну мне в понедельник на работу канать надо будет… Пожалей меня, пощади…
Вчера, уборки ради, начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было…
00
2018-02-04 00:29:04
Начала читать… Сын грозится вызвать психушку… Я буду потихоньку-помаленьку читать, ну мне в понедельник на работу канать надо будет… Пожалей меня, пощади…
Вчера, уборки ради, начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было…
Ага, так это дневник твоего кота!
00
2018-02-04 00:47:55
Ага, так это дневник твоего кота!
Ну так это я тебе анекдот накаляла…
У меня кошечка, и писает, и какает она на место, в лоточек. С самого первого дня!!! Ни одной лужи на полу не сделала!!! Умница просто!!!
00
2018-02-04 06:26:43

Новая школьная программа в действии.
☺☺☺
00
2018-02-04 06:29:24
☺☺☺
Это Людмилке — за школьную программу в действии!!!
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-02-03 17:51:41
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? — Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.
***
— Закрой рот, а то что-нибудь за летит.
— Через рот нельзя за лететь!
***
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову…
00
2018-02-03 18:36:01
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? — Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.
***
— Закрой рот, а то что-нибудь за летит.
— Через рот нельзя за лететь!
***
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову…
😊!!!
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-02-03 17:52:41
У тебя вообще совесть есть?
Есть, только она сейчас под санкциями и у нее нет права голоса.
00
2018-02-03 18:37:41
У тебя вообще совесть есть?
Есть, только она сейчас под санкциями и у нее нет права голоса.
!!!
00
2018-02-03 20:15:23
У тебя вообще совесть есть?
Есть, только она сейчас под санкциями и у нее нет права голоса.
Сергей!
— У тебя хоть капля совести есть?
— Конечно есть.Тебе накапать?
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-02-03 17:53:09
Мир, в котором я живу, называется запой,
Хочешь, я тебя с собой возьму, а хочешь поделюсь с тобой…
00
2018-02-03 18:37:54
Мир, в котором я живу, называется запой,
Хочешь, я тебя с собой возьму, а хочешь поделюсь с тобой…
+++
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2018-02-03 17:53:33
Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе…
Продолжает намыливать.
— А ведь только пукнуть хотел…
00
2018-02-03 17:58:59
Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе…
Продолжает намыливать.
— А ведь только пукнуть хотел…
00
2018-02-03 22:43:45
Ну чем же ты тогда занимаешься, болезный? Неужели просто на диване валяешься круглосуточно? Хоть бы за меня тогда поспал, что ли? А то я так устала на работу шлындать, и бросить её нельзя, гадину, деньги нужны…
00
2018-02-03 18:38:21
Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе…
Продолжает намыливать.
— А ведь только пукнуть хотел…
☺!!!
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-02-03 17:53:46
Извините что длинно
ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЙОНЕ «Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение. » Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съемной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жилье. Жену с собакой на время переезда, чтоб не путались под ногами, отвез к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привез обратно. Привез значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит — пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит — дело нужное, ключи не забудь! И она пошла. Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк… И тут она замечает, что почта вроде та, а вроде и не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Еще прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное — адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп… А телефона-то — тю-тю! Поставила на зарядку и забыла. И тут до нее начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Ночь, чужой район, телефона нет, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днем, заставляет вздрагивать и ежиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьется одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для нее реальный и безопасный выход, — искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не ее, а собаки. Но милицию тоже еще найти надо. И тут на ее счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет. — Мужчина! Мужчина! — окликает она. — Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции? Мужик говорит — Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то? — Заблудились! — говорит она. Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит. — Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове! И протягивает телефон. Какое счастье! — Вот спасибо, — говорит она, — Как вы меня выручили! Берет телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и понимает, что Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит. — Ну ничего-ничего! — успокаивает мужик — Не расстраивайтесь! Что- нибудь придумаем. Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните? — Свой! — внезапно говорит она после пары минут напряженной работы мозгом. — Свой? — говорит мужик, — Ну так отлично! Звоните на свой! Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд разочарованной нажимает «отбой». — У меня блокировка стоит на незнакомые номера! — уже впадая в легкую истерику сквозь слезы говорит она. — Таааак!… — мужик на секунду задумывается. — А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется. — Точно! Она берет телефон и пишет. ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР! В ожидании ответа они ходят по кругу, и мужик ее успокаивает. — Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев… И правда, вскоре раздается звонок. Мужик берет трубку. — Алло, да, добрый вечер, одну секунду, сейчас я ей… Но она, не дожидаясь, выхватывает у него телефон, и возмущенно кричит в трубку. — Вова!? Вова! ТЫ ЗАЧЕМ, СУКА ТАКАЯ, ЭСЭМЭСКИ НА МОЕМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?! И нажимает отбой. Потом удивленно смотрит на мужика, и говорит: — Ой! Я вроде должна была что-то у него спросить?
00
2018-02-03 18:14:22
Извините что длинно
ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЙОНЕ «Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение. » Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съемной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жилье. Жену с собакой на время переезда, чтоб не путались под ногами, отвез к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привез обратно. Привез значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит — пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит — дело нужное, ключи не забудь! И она пошла. Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк… И тут она замечает, что почта вроде та, а вроде и не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Еще прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное — адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп… А телефона-то — тю-тю! Поставила на зарядку и забыла. И тут до нее начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Ночь, чужой район, телефона нет, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днем, заставляет вздрагивать и ежиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьется одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для нее реальный и безопасный выход, — искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не ее, а собаки. Но милицию тоже еще найти надо. И тут на ее счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет. — Мужчина! Мужчина! — окликает она. — Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции? Мужик говорит — Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то? — Заблудились! — говорит она. Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит. — Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове! И протягивает телефон. Какое счастье! — Вот спасибо, — говорит она, — Как вы меня выручили! Берет телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и понимает, что Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит. — Ну ничего-ничего! — успокаивает мужик — Не расстраивайтесь! Что- нибудь придумаем. Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните? — Свой! — внезапно говорит она после пары минут напряженной работы мозгом. — Свой? — говорит мужик, — Ну так отлично! Звоните на свой! Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд разочарованной нажимает «отбой». — У меня блокировка стоит на незнакомые номера! — уже впадая в легкую истерику сквозь слезы говорит она. — Таааак!… — мужик на секунду задумывается. — А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется. — Точно! Она берет телефон и пишет. ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР! В ожидании ответа они ходят по кругу, и мужик ее успокаивает. — Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев… И правда, вскоре раздается звонок. Мужик берет трубку. — Алло, да, добрый вечер, одну секунду, сейчас я ей… Но она, не дожидаясь, выхватывает у него телефон, и возмущенно кричит в трубку. — Вова!? Вова! ТЫ ЗАЧЕМ, СУКА ТАКАЯ, ЭСЭМЭСКИ НА МОЕМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?! И нажимает отбой. Потом удивленно смотрит на мужика, и говорит: — Ой! Я вроде должна была что-то у него спросить?
00
2018-02-03 18:28:40
😀😀
00
2018-02-03 18:43:30
Извините что длинно
ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЙОНЕ «Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение. » Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съемной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жилье. Жену с собакой на время переезда, чтоб не путались под ногами, отвез к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привез обратно. Привез значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит — пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит — дело нужное, ключи не забудь! И она пошла. Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк… И тут она замечает, что почта вроде та, а вроде и не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Еще прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное — адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп… А телефона-то — тю-тю! Поставила на зарядку и забыла. И тут до нее начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Ночь, чужой район, телефона нет, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днем, заставляет вздрагивать и ежиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьется одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для нее реальный и безопасный выход, — искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не ее, а собаки. Но милицию тоже еще найти надо. И тут на ее счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет. — Мужчина! Мужчина! — окликает она. — Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции? Мужик говорит — Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то? — Заблудились! — говорит она. Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит. — Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове! И протягивает телефон. Какое счастье! — Вот спасибо, — говорит она, — Как вы меня выручили! Берет телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и понимает, что Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит. — Ну ничего-ничего! — успокаивает мужик — Не расстраивайтесь! Что- нибудь придумаем. Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните? — Свой! — внезапно говорит она после пары минут напряженной работы мозгом. — Свой? — говорит мужик, — Ну так отлично! Звоните на свой! Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд разочарованной нажимает «отбой». — У меня блокировка стоит на незнакомые номера! — уже впадая в легкую истерику сквозь слезы говорит она. — Таааак!… — мужик на секунду задумывается. — А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется. — Точно! Она берет телефон и пишет. ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР! В ожидании ответа они ходят по кругу, и мужик ее успокаивает. — Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев… И правда, вскоре раздается звонок. Мужик берет трубку. — Алло, да, добрый вечер, одну секунду, сейчас я ей… Но она, не дожидаясь, выхватывает у него телефон, и возмущенно кричит в трубку. — Вова!? Вова! ТЫ ЗАЧЕМ, СУКА ТАКАЯ, ЭСЭМЭСКИ НА МОЕМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?! И нажимает отбой. Потом удивленно смотрит на мужика, и говорит: — Ой! Я вроде должна была что-то у него спросить?
Вот так в жизни и бывает, когда эмоции вперед паровоза бегут...++++++++++
00
2018-02-03 20:18:33
Извините что длинно
ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЙОНЕ «Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение. » Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съемной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жилье. Жену с собакой на время переезда, чтоб не путались под ногами, отвез к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привез обратно. Привез значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит — пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит — дело нужное, ключи не забудь! И она пошла. Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк… И тут она замечает, что почта вроде та, а вроде и не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Еще прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное — адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп… А телефона-то — тю-тю! Поставила на зарядку и забыла. И тут до нее начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Ночь, чужой район, телефона нет, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днем, заставляет вздрагивать и ежиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьется одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для нее реальный и безопасный выход, — искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не ее, а собаки. Но милицию тоже еще найти надо. И тут на ее счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет. — Мужчина! Мужчина! — окликает она. — Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции? Мужик говорит — Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то? — Заблудились! — говорит она. Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит. — Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове! И протягивает телефон. Какое счастье! — Вот спасибо, — говорит она, — Как вы меня выручили! Берет телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и понимает, что Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит. — Ну ничего-ничего! — успокаивает мужик — Не расстраивайтесь! Что- нибудь придумаем. Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните? — Свой! — внезапно говорит она после пары минут напряженной работы мозгом. — Свой? — говорит мужик, — Ну так отлично! Звоните на свой! Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд разочарованной нажимает «отбой». — У меня блокировка стоит на незнакомые номера! — уже впадая в легкую истерику сквозь слезы говорит она. — Таааак!… — мужик на секунду задумывается. — А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется. — Точно! Она берет телефон и пишет. ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР! В ожидании ответа они ходят по кругу, и мужик ее успокаивает. — Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев… И правда, вскоре раздается звонок. Мужик берет трубку. — Алло, да, добрый вечер, одну секунду, сейчас я ей… Но она, не дожидаясь, выхватывает у него телефон, и возмущенно кричит в трубку. — Вова!? Вова! ТЫ ЗАЧЕМ, СУКА ТАКАЯ, ЭСЭМЭСКИ НА МОЕМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?! И нажимает отбой. Потом удивленно смотрит на мужика, и говорит: — Ой! Я вроде должна была что-то у него спросить?
Игорь! Одно слово — ЖЕНЩИНА!!! Она остаётся ею в любой ситуации.
00
2018-02-04 10:10:15
Извините что длинно
ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЙОНЕ «Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение. » Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съемной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жилье. Жену с собакой на время переезда, чтоб не путались под ногами, отвез к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привез обратно. Привез значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит — пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит — дело нужное, ключи не забудь! И она пошла. Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк… И тут она замечает, что почта вроде та, а вроде и не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Еще прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное — адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп… А телефона-то — тю-тю! Поставила на зарядку и забыла. И тут до нее начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Ночь, чужой район, телефона нет, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днем, заставляет вздрагивать и ежиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьется одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для нее реальный и безопасный выход, — искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не ее, а собаки. Но милицию тоже еще найти надо. И тут на ее счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет. — Мужчина! Мужчина! — окликает она. — Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции? Мужик говорит — Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то? — Заблудились! — говорит она. Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит. — Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове! И протягивает телефон. Какое счастье! — Вот спасибо, — говорит она, — Как вы меня выручили! Берет телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и понимает, что Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит. — Ну ничего-ничего! — успокаивает мужик — Не расстраивайтесь! Что- нибудь придумаем. Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните? — Свой! — внезапно говорит она после пары минут напряженной работы мозгом. — Свой? — говорит мужик, — Ну так отлично! Звоните на свой! Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд разочарованной нажимает «отбой». — У меня блокировка стоит на незнакомые номера! — уже впадая в легкую истерику сквозь слезы говорит она. — Таааак!… — мужик на секунду задумывается. — А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется. — Точно! Она берет телефон и пишет. ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР! В ожидании ответа они ходят по кругу, и мужик ее успокаивает. — Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев… И правда, вскоре раздается звонок. Мужик берет трубку. — Алло, да, добрый вечер, одну секунду, сейчас я ей… Но она, не дожидаясь, выхватывает у него телефон, и возмущенно кричит в трубку. — Вова!? Вова! ТЫ ЗАЧЕМ, СУКА ТАКАЯ, ЭСЭМЭСКИ НА МОЕМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?! И нажимает отбой. Потом удивленно смотрит на мужика, и говорит: — Ой! Я вроде должна была что-то у него спросить?
Я так полагаю, у неё теперь новый муж, новый адрес и старая собачка? 😂
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-03 17:56:24
Идут два мужика.
Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один другому:
— Это она мне!
Конечно тебе.
— Когда я увидел тебя в первый раз, я два часа ржал.
georg
Рейтинг: 2479
00
2018-02-03 17:56:39
А вот ещё:

* Медиум пришёл домой на бровях после завтрашнего…
* Сатирики-садисты испытывали шутки на живых людях.
* Британские учёные: 95% покемонов страдают манией преследования.
* Во время ссор в семье Моисея разбивали Скрижали…
* Мазохист пытался рассказать сослуживцам о своих проблемах и болях, но наткнулся на стену понимания и сочувствия.
* Иконки фотошопа замироточили.

(Всё из «Бесэдера»)
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-03 18:02:10
Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают: — Завернуть презервативы в подарочную упаковку.

Лень возникает в результате нехватки в организме пизд@лей.

Рецепт «Говядины по английски».Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

00
2018-02-03 18:15:40
Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают: — Завернуть презервативы в подарочную упаковку.

Лень возникает в результате нехватки в организме пизд@лей.

Рецепт «Говядины по английски».Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

00
2018-02-03 18:29:24
Очень классно, Натали)))
00
2018-02-03 18:45:51
Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают: — Завернуть презервативы в подарочную упаковку.

Лень возникает в результате нехватки в организме пизд@лей.

Рецепт «Говядины по английски».Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Про говядину спер!!!!😊😊😊👍👍👍
Галина
Рейтинг: 32794
00
2018-02-03 18:06:43
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ

00
2018-02-03 21:06:08
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ

!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-03 18:07:59
В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять еще один фильм о спорте и назвать его: «Восставшие из вада».

: Женское одиночество — это когда декольте есть, а одеть некуда. Мужское — это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.

00
2018-02-04 10:22:17
В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять еще один фильм о спорте и назвать его: «Восставшие из вада».

: Женское одиночество — это когда декольте есть, а одеть некуда. Мужское — это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.

За «ВАДУ»!!! Улёт просто!!! Так и надо сделать!!!
Галина
Рейтинг: 32794
00
2018-02-03 18:10:15
Относитесь ко всем с добром и уважением, даже к тем, кто с тобой груб.
Не потому, что они достойные люди, а потом, что ты — достойный человек! (Конфуций)
00
2018-02-03 18:29:59
Относитесь ко всем с добром и уважением, даже к тем, кто с тобой груб.
Не потому, что они достойные люди, а потом, что ты — достойный человек! (Конфуций)
Хорошо сказал Конфуций)))
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-03 18:12:46
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

— Мой орел!
— Моя зайка!
— Мой сокол!
— Моя киса!
— Мой аист!
— Моя… Чтоо?

— А ты будешь смотреть Олимпиаду? — Нет. — А почему? — Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь все пропахло — мочой.

00
2018-02-03 18:48:47
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

— Мой орел!
— Моя зайка!
— Мой сокол!
— Моя киса!
— Мой аист!
— Моя… Чтоо?

— А ты будешь смотреть Олимпиаду? — Нет. — А почему? — Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь все пропахло — мочой.

👍
00
2018-02-03 21:15:39
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

— Мой орел!
— Моя зайка!
— Мой сокол!
— Моя киса!
— Мой аист!
— Моя… Чтоо?

— А ты будешь смотреть Олимпиаду? — Нет. — А почему? — Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь все пропахло — мочой.

Наталии: Красиво будет сказать: Моя козочка или моя белочка, но, вероятно, здесь — моя царевна-лягушка.
Галина
Рейтинг: 32794
00
2018-02-03 18:13:41
Если твое слово для женщины не закон, то это — не твоя женщина!
Галина
Рейтинг: 32794
00
2018-02-03 18:14:46
Холодных женщин не бывает, бывает «нет смысла таять».
Апельсинка
Рейтинг: 37815
00
2018-02-03 18:17:45
00
2018-02-03 18:19:27
К Натальиный Золушке.
Галина
Рейтинг: 32794
00
2018-02-03 18:17:57
Три вещи, которые убивают нас день за днем:
— когда едим нелюбимую еду
— когда спим с нелюбимыми людьми
-и когда посвящаем себя нелюбимой работе! (Омар Хайям)
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-03 18:19:01
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

Дмитрий Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня «Совхоз имени Ленина».

— А эротические сны вас не мучают? — Нет, доктор, только они меня и радуют!

Галина
Рейтинг: 32794
00
2018-02-03 18:19:52
В зоопарке сын спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя,
то на каком автобусе мне ехать домой?
Галина
Рейтинг: 32794
00
2018-02-03 18:22:06
Сын спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются?
Скотина или сволочи?
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-03 18:23:32
Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса: — Мартини, виски, водка? — Нет, мне сейчас за штурвал садиться…

5. — Где вы провели отпуск? — Первую половину в Ялте. — А вторую? — В вендиспансере.

6. — Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

7. — Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
Галина
Рейтинг: 32794
00
2018-02-03 18:24:12
Не делайте никому назло. Делайте себе на счастье!!!
Галина
Рейтинг: 32794
00
2018-02-03 18:26:25
Не стоит ныть и унывать,
А надо просто улыбнуться!
Ведь если сопли распускать,
На них ты можешь подскользнуться!)))
Галина
Рейтинг: 32794
00
2018-02-03 18:31:44
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки.
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово
«БОБРЫ». Идешь, значит по лесу, а тут 3-х этажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
00
2018-02-03 19:21:20
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки.
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово
«БОБРЫ». Идешь, значит по лесу, а тут 3-х этажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-03 18:35:53
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается — с детства я сплю со спонсором?
Апельсинка
Рейтинг: 37815
00
2018-02-03 19:17:05
Апельсинка
Рейтинг: 37815
00
2018-02-03 19:18:22
Апельсинка
Рейтинг: 37815
00
2018-02-03 19:25:10
00
2018-02-03 21:12:31
Умеешь зацепить за самое больное место…
А ГДЕ Ж ЕЁ ВЗЯТЬ-ТО, РОДИМУЮ ???????? В аптеках продаётся, аль нет? Ведь они ж задрали на эту тему, ещё и глазами (ударение на ПЕРВОМ слоге) хлопают, сучки такие, и честным голосом говорят, что никакие лишние кнопки не жали. ОНО САМО СЛОМАЛОСЬ!!!
00
2018-02-03 21:19:51
Умеешь зацепить за самое больное место…
А ГДЕ Ж ЕЁ ВЗЯТЬ-ТО, РОДИМУЮ ???????? В аптеках продаётся, аль нет? Ведь они ж задрали на эту тему, ещё и глазами (ударение на ПЕРВОМ слоге) хлопают, сучки такие, и честным голосом говорят, что никакие лишние кнопки не жали. ОНО САМО СЛОМАЛОСЬ!!!
Описала как срисовала!!!Сисадмин Ашот выбирает спелый монитор
00
2018-02-03 22:56:03
Описала как срисовала!!!Сисадмин Ашот выбирает спелый монитор
Слава создателю, у нас столько нет… Мы помельче будем…
Апельсинка
Рейтинг: 37815
00
2018-02-03 19:26:41
00
2018-02-03 21:31:36
Вообще-то я жила раньше на 4 этаже…
ЯУЖЕНАТРЕТЬЕМЭТАЖЕ!!! ЗНАКОМЛЮСЬССОСЕДЯМИ!!! ПЫТАЮСЬУГОВОРИТЬИХ!!! ЧТОБЫПОЛИЦИЮНЕВЫЗЫВАЛИ… НЕВИНОВАТАЯЯ!!! ПОЛПАДСТАЛОМНЕВЫДЕРЖАЛ!!!
00
2018-02-03 21:44:34
Вообще-то я жила раньше на 4 этаже…
ЯУЖЕНАТРЕТЬЕМЭТАЖЕ!!! ЗНАКОМЛЮСЬССОСЕДЯМИ!!! ПЫТАЮСЬУГОВОРИТЬИХ!!! ЧТОБЫПОЛИЦИЮНЕВЫЗЫВАЛИ… НЕВИНОВАТАЯЯ!!! ПОЛПАДСТАЛОМНЕВЫДЕРЖАЛ!!!
Хаха, теперь тебе будет соседей удобненько заливать.
00
2018-02-03 22:59:05
Хаха, теперь тебе будет соседей удобненько заливать.
Каких? Теперь уже на 2-м этаже? И чем? У меня уже нечем…
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-03 19:32:44
ГРУШИ НИКОГДА ЕСТЬ НЕ БУДУ

Вторник. 8-00 — 8-15. Еду на работу. На перекрестке подбегает знакомый.
— Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я очень на работу спешу.
Какие разговоры… Святое дело… Усаживаю бабульку в машину. У меня Тойота Марк 2, руль правый, задний привод, коробка автомат, потом будет понятно почему описывал машину. Едем. Бабулька говорит:

— Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко дачка моя.
Можно! Какие вопросы. Уважаем старость…

— А тут направо немножко… и т. д. Ночью прошел дождичек, так немножко… Сынок а можно сюда!!!???
Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но… но. Уважая старость… поперся. В общем с горки по грязище, юзая как червяк, не вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в один из дачных проулков, почти сажусь на мост…
— Останови здеся сынок мне тута недалеко.
Ушла.

Сижу в полной жопе, под колесами чавкаем, машина почти на пузе. До ближайшей дороги километров 5. Подкатил беленькие брючки вышел из машины прошел вперед минут этак 10-15, там в балке ваще полный копец. Путь только один — назад!, Снял беленькую рубашечку и часа 2 юзал на месте разворачиваясь. Снял беленькие брючки… Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно, кое-как развернул машину умостил себе гать почти готов дергать отсель. т.к. туфельки не предназначены для дачных прогулок, то накрылись они еще на первом часе моего траходрома. Усаживаюсь задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. Почти готов ехать.

Поднимаю глаза и офигеваю. Чопает моя бабулька с ведерком полным груш…
— Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!!

В калошах на которых грязи больше, чем на колесах моей машины устраивается рядом… Пытается угостить меня грушками… Еще час выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина — это не про мою. Внешний вид описать невозможно, а в салоне… Босиком, в трусах, грязный как свинья высаживаю бабульку на первой автобусной остановке. Срочно на мойку.

Подъезжаю, захожу… Когда ржать перестали, то сначала обмыли меня, полотенце даже дали. Машину мыли минут 40. В багажнике валялись старые туфлята после ремонта. Одеваюсь, обуваюсь и на работу. Время 12-30.

Баланс:
Ведро груш стоит 30 рублей.
Туфли 3000 рублей.
Мойка меня и машины 300 рублей.
Носки 25 руб.
Бензин…

Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф чуть не уссался.
Груши есть никогда не буду.
timeallnews.ru/33916-grushi-nikogda-est-ne-budu.html
00
2018-02-03 23:20:53
ГРУШИ НИКОГДА ЕСТЬ НЕ БУДУ

Вторник. 8-00 — 8-15. Еду на работу. На перекрестке подбегает знакомый.
— Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я очень на работу спешу.
Какие разговоры… Святое дело… Усаживаю бабульку в машину. У меня Тойота Марк 2, руль правый, задний привод, коробка автомат, потом будет понятно почему описывал машину. Едем. Бабулька говорит:

— Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко дачка моя.
Можно! Какие вопросы. Уважаем старость…

— А тут направо немножко… и т. д. Ночью прошел дождичек, так немножко… Сынок а можно сюда!!!???
Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но… но. Уважая старость… поперся. В общем с горки по грязище, юзая как червяк, не вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в один из дачных проулков, почти сажусь на мост…
— Останови здеся сынок мне тута недалеко.
Ушла.

Сижу в полной жопе, под колесами чавкаем, машина почти на пузе. До ближайшей дороги километров 5. Подкатил беленькие брючки вышел из машины прошел вперед минут этак 10-15, там в балке ваще полный копец. Путь только один — назад!, Снял беленькую рубашечку и часа 2 юзал на месте разворачиваясь. Снял беленькие брючки… Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно, кое-как развернул машину умостил себе гать почти готов дергать отсель. т.к. туфельки не предназначены для дачных прогулок, то накрылись они еще на первом часе моего траходрома. Усаживаюсь задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. Почти готов ехать.

Поднимаю глаза и офигеваю. Чопает моя бабулька с ведерком полным груш…
— Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!!

В калошах на которых грязи больше, чем на колесах моей машины устраивается рядом… Пытается угостить меня грушками… Еще час выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина — это не про мою. Внешний вид описать невозможно, а в салоне… Босиком, в трусах, грязный как свинья высаживаю бабульку на первой автобусной остановке. Срочно на мойку.

Подъезжаю, захожу… Когда ржать перестали, то сначала обмыли меня, полотенце даже дали. Машину мыли минут 40. В багажнике валялись старые туфлята после ремонта. Одеваюсь, обуваюсь и на работу. Время 12-30.

Баланс:
Ведро груш стоит 30 рублей.
Туфли 3000 рублей.
Мойка меня и машины 300 рублей.
Носки 25 руб.
Бензин…

Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф чуть не уссался.
Груши есть никогда не буду.
timeallnews.ru/33916-grushi-nikogda-est-ne-budu.html
Груши кушать можно. На работу опаздывать нельзя. Наш шеф не ржёт и не ссыт, а просто орёт и штрафует. Ну любит он «денюшки» больше, чем людей… которые ему эти «денюшки» зарабатывают…
Любомирчик
Рейтинг: 21558
00
2018-02-03 19:45:20
Сегодня еду в автобусе…
Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздается «достатый» мужской голос:
«Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ».
Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить…
00
2018-02-04 07:19:13
Сегодня еду в автобусе…
Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздается «достатый» мужской голос:
«Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ».
Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить…
😊😊😊👍
Любомирчик
Рейтинг: 21558
00
2018-02-03 19:46:06
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать…
Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал…
(Пробую вечером сам. Прикольно.)
00
2018-02-03 23:30:47
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать…
Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал…
(Пробую вечером сам. Прикольно.)
Как наказал? Туалетную бумагу спрятал? Или в угол поставил?
Любомирчик
Рейтинг: 21558
00
2018-02-03 19:47:37
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется «бракосочетание».
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-03 19:48:51
Итоги викторины — что общего между гинекологом и туроператором?
Первое место. на мой взгляд.разделили
Людмила — Оба работают в горячих точках.
Виктор — И тот и другой дорого берет и ни за что не отвечает.
Довольно таки интересный ответ у Натали — В работе обоих — Неизведанные дали… Мне кажется.Натали слишком глубоко смотрит!
Вопрос — ПОЧЕМУ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ — ИМЕННО 8-го МАРТА?
00
2018-02-03 20:54:49
Итоги викторины — что общего между гинекологом и туроператором?
Первое место. на мой взгляд.разделили
Людмила — Оба работают в горячих точках.
Виктор — И тот и другой дорого берет и ни за что не отвечает.
Довольно таки интересный ответ у Натали — В работе обоих — Неизведанные дали… Мне кажется.Натали слишком глубоко смотрит!
Вопрос — ПОЧЕМУ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ — ИМЕННО 8-го МАРТА?
Знак бесеонечности — женщине никогда не бывает достаточно.
00
2018-02-03 20:55:31
Итоги викторины — что общего между гинекологом и туроператором?
Первое место. на мой взгляд.разделили
Людмила — Оба работают в горячих точках.
Виктор — И тот и другой дорого берет и ни за что не отвечает.
Довольно таки интересный ответ у Натали — В работе обоих — Неизведанные дали… Мне кажется.Натали слишком глубоко смотрит!
Вопрос — ПОЧЕМУ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ — ИМЕННО 8-го МАРТА?
Прав, брателла, люблю поглубже.
00
2018-02-03 21:27:46
Итоги викторины — что общего между гинекологом и туроператором?
Первое место. на мой взгляд.разделили
Людмила — Оба работают в горячих точках.
Виктор — И тот и другой дорого берет и ни за что не отвечает.
Довольно таки интересный ответ у Натали — В работе обоих — Неизведанные дали… Мне кажется.Натали слишком глубоко смотрит!
Вопрос — ПОЧЕМУ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ — ИМЕННО 8-го МАРТА?
Евгению в тему:

8—е Марта. Одна подруга в сердцах говорит другой: — Ну, хоть бы одна сволочь поздравила! — Неужели никто не поздравил? — А кто и поздравил — такая сволочь!

Сильный пол напивается на 8 марта так, что становится слабым.

00
2018-02-03 21:40:05
Итоги викторины — что общего между гинекологом и туроператором?
Первое место. на мой взгляд.разделили
Людмила — Оба работают в горячих точках.
Виктор — И тот и другой дорого берет и ни за что не отвечает.
Довольно таки интересный ответ у Натали — В работе обоих — Неизведанные дали… Мне кажется.Натали слишком глубоко смотрит!
Вопрос — ПОЧЕМУ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ — ИМЕННО 8-го МАРТА?
Евгению: ПОЧЕМУ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ — ИМЕННО 8-го МАРТА?

Женский день 8 марта потому, что настало время: ёлки уже убраны, День влюбленных прошел, 23 февраля- закончилось, а душа праздника просит… До всеобщего Дня дураков еще далеко…
00
2018-02-04 00:05:29
Итоги викторины — что общего между гинекологом и туроператором?
Первое место. на мой взгляд.разделили
Людмила — Оба работают в горячих точках.
Виктор — И тот и другой дорого берет и ни за что не отвечает.
Довольно таки интересный ответ у Натали — В работе обоих — Неизведанные дали… Мне кажется.Натали слишком глубоко смотрит!
Вопрос — ПОЧЕМУ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ — ИМЕННО 8-го МАРТА?
Почему женский день именно 8-го Марта? Потому что это старое 23-е февраля ( по старому стилю)

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта — вы любовница…
Если 7-го марта — вы коллега…
Если 8-го марта — вы любимая женщина…
Если вообще не получили — вы не с тем мужчиной!!!
00
2018-02-04 16:18:52
Итоги викторины — что общего между гинекологом и туроператором?
Первое место. на мой взгляд.разделили
Людмила — Оба работают в горячих точках.
Виктор — И тот и другой дорого берет и ни за что не отвечает.
Довольно таки интересный ответ у Натали — В работе обоих — Неизведанные дали… Мне кажется.Натали слишком глубоко смотрит!
Вопрос — ПОЧЕМУ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ — ИМЕННО 8-го МАРТА?
8-ого, т.к. 8-ая буква алфавита — Ж, а март… ну это такой месяц, лучше спроси у любого знакомого котэ, он объяснит :)
00
2018-02-04 16:27:03
Итоги викторины — что общего между гинекологом и туроператором?
Первое место. на мой взгляд.разделили
Людмила — Оба работают в горячих точках.
Виктор — И тот и другой дорого берет и ни за что не отвечает.
Довольно таки интересный ответ у Натали — В работе обоих — Неизведанные дали… Мне кажется.Натали слишком глубоко смотрит!
Вопрос — ПОЧЕМУ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ — ИМЕННО 8-го МАРТА?
ПОЧЕМУ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ — ИМЕННО 8-го МАРТА? Вопрос надо разделить: Почему именно 8го?? Вопрос глупый, потому что если бы он был не 8го а 10го и не марта а июня можно было бы задать такой же вопрос. Теперь: Почему женский? Вообще то в этот день в Нью Йорке бастовали не текстильщицы (как в учебниках пишут) а проститутки. Потом спустя несколько лет, такую же забастовку провели проститутки Парижа, затем Чикаго в 1910 г опять в Нью Йорке где Клара Целкин (прошу прощения: Цеткин)) предложила считать этот день Международным Женским! (а ведь действительно, нету более женской профессии!!) Она же вместе С Розой Люксембург в том же году, вывела на улицы немецких проституток. В СССР этот праздник привезла Александра Коллонтай, которая сама была за легкий секс (как выпить стакан воды) Поскольку любые шествия и демонстрации женщин привлекали кучу зевак и массу внимания, большевики гениально решили это использовать, дали им в руки плакаты, снабдили лозунгами, поддержали финансово и получили новое грозное оружие пролетариата!!! Сталин распорядился проституток переименовать в текстильщиц а потом в просто «трудящихся» женщин))
00
2018-02-04 16:30:57
ПОЧЕМУ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ — ИМЕННО 8-го МАРТА? Вопрос надо разделить: Почему именно 8го?? Вопрос глупый, потому что если бы он был не 8го а 10го и не марта а июня можно было бы задать такой же вопрос. Теперь: Почему женский? Вообще то в этот день в Нью Йорке бастовали не текстильщицы (как в учебниках пишут) а проститутки. Потом спустя несколько лет, такую же забастовку провели проститутки Парижа, затем Чикаго в 1910 г опять в Нью Йорке где Клара Целкин (прошу прощения: Цеткин)) предложила считать этот день Международным Женским! (а ведь действительно, нету более женской профессии!!) Она же вместе С Розой Люксембург в том же году, вывела на улицы немецких проституток. В СССР этот праздник привезла Александра Коллонтай, которая сама была за легкий секс (как выпить стакан воды) Поскольку любые шествия и демонстрации женщин привлекали кучу зевак и массу внимания, большевики гениально решили это использовать, дали им в руки плакаты, снабдили лозунгами, поддержали финансово и получили новое грозное оружие пролетариата!!! Сталин распорядился проституток переименовать в текстильщиц а потом в просто «трудящихся» женщин))
Виктор, тут на диссертацию тянет, кредит!!!
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-03 19:51:42
На олимпиаду в Корее турецкий фигурист хочет привезти пять тулупов.три дублёнки и один куртка кожаний хароший ошень!
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-03 19:54:45
Когда мой милый садится за компьютер.«случайно» заходит на мою страницу.то почему-то всегда хочет.чтобы я уехала.Всё время повторяет — «Ах. уедь». «Ах.уедь»!
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-03 19:57:09
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.Плавающий рядом отдыхающий спрашивает
— Что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-03 19:58:51
В 1855 году на царский престол взошел Александр. Но логан был уже занят и ему пришлось стать Александром II
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-02-03 20:01:34
— А я вчера с девушкой познакомился. — Да ты что… ну и как это было? — Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

— Тебе хорошо?
— Хорошо.
— А тебя как зовут?
— Вася.
— А меня — Нина…
00
2018-02-03 20:29:27
— А я вчера с девушкой познакомился. — Да ты что… ну и как это было? — Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

— Тебе хорошо?
— Хорошо.
— А тебя как зовут?
— Вася.
— А меня — Нина…
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-03 20:03:17
00
2018-02-03 20:23:30
00
2018-02-03 21:31:59
Слова <<доктор>> и <<профессор>> написаны без ошибок,- может быть, еще не всё потеряно…
00
2018-02-03 21:42:56
Слова <<доктор>> и <<профессор>> написаны без ошибок,- может быть, еще не всё потеряно…
Людмила! Я тебя так понял — К доктору и профессору еще можно ходить.а вот к нервипатологу и.тем паче.к кордялогу — ни ногой?
00
2018-02-03 22:10:37
Людмила! Я тебя так понял — К доктору и профессору еще можно ходить.а вот к нервипатологу и.тем паче.к кордялогу — ни ногой?
Евгению: Я имела в виду, что этот профессор, может быть, еще не полный дебил
00
2018-02-03 23:37:27
Чёт-та меня даже икота пробрала, лучше бы я не видела этой «вывеськи»…
00
2018-02-03 23:44:38
Это что-то!!!
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-03 20:03:57
00
2018-02-03 20:30:40
Чудненько с Сергеевыми трусами сочетается.
00
2018-02-03 21:02:43
Я бы вставил антивайрус в эту программу!!!
Банкир
Рейтинг: 5879
00
2018-02-03 20:04:09
Совет от Банкира: Не откладывайте на завтра, кладите на все сегодня))
00
2018-02-03 20:24:36
Совет от Банкира: Не откладывайте на завтра, кладите на все сегодня))
00
2018-02-03 20:27:18
Совет от Банкира: Не откладывайте на завтра, кладите на все сегодня))
Банкир! Продолжу — Не откладывайте на завтра то.что можно вообще не делать.
00
2018-02-03 23:46:11
Банкир! Продолжу — Не откладывайте на завтра то.что можно вообще не делать.
Банкиру.Вообще ничего не делай ни завтра, ни сегодня)))
00
2018-02-03 22:08:21
Совет от Банкира: Не откладывайте на завтра, кладите на все сегодня))
Банкиру: Не откладывай на завтра то, что можно самому не делать, а поручить другому.
00
2018-02-03 23:39:23
Совет от Банкира: Не откладывайте на завтра, кладите на все сегодня))
И на кредиты тоже? УРАААААА!!!
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-03 20:05:17
ЧУТЬ — ЧУТЬ НЕ ВПИСАЛСЯ В ПОВОРОТ
00
2018-02-03 23:41:07
ЧУТЬ — ЧУТЬ НЕ ВПИСАЛСЯ В ПОВОРОТ
Непонятно, вроде не «Ока», и собак вокруг не видно…
00
2018-02-03 23:51:00
ЧУТЬ — ЧУТЬ НЕ ВПИСАЛСЯ В ПОВОРОТ
И чуть чуть описался))
00
2018-02-04 16:22:31
ЧУТЬ — ЧУТЬ НЕ ВПИСАЛСЯ В ПОВОРОТ
С подъемным краном поссорился.
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-03 20:06:12
00
2018-02-03 23:52:44
Дуй ко мне быстренько! Я люблю кошаков! И паутину паукам верну, и тебя накормлю вкусняшкой всякой!
Евгений
Рейтинг: 84086
00
2018-02-03 20:06:51
00
2018-02-03 23:55:19
Да и не надо каркать, кушай, котенька… Только плёнку с сосиски сними… Она несъедобная…
viktor
Рейтинг: 62794
00
2018-02-03 20:09:50
Доброго времени шуток дорогие читатели и почитатели юмора!

Задание на воскресенье: Чем бы дитя не тешилось…
00
2018-02-03 20:25:40
Доброго времени шуток дорогие читатели и почитатели юмора!

Задание на воскресенье: Чем бы дитя не тешилось…
Главное, чтоб тут ерундой не болтало.
00
2018-02-03 20:28:15
Доброго времени шуток дорогие читатели и почитатели юмора!

Задание на воскресенье: Чем бы дитя не тешилось…
Виктор! Чем бы дитя не тешилось.лишь бы не лакало.
00
2018-02-03 20:56:37
Виктор! Чем бы дитя не тешилось.лишь бы не лакало.
Вместе 2 коммента — поэма.
00
2018-02-03 20:58:15
Доброго времени шуток дорогие читатели и почитатели юмора!

Задание на воскресенье: Чем бы дитя не тешилось…
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не беременело))
00
2018-02-03 21:46:17
Доброго времени шуток дорогие читатели и почитатели юмора!

Задание на воскресенье: Чем бы дитя не тешилось…
Виктору: Чем бы дитя не тешилось…

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы сдуру не женилось.
00
2018-02-03 22:31:33
Виктору: Чем бы дитя не тешилось…

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы сдуру не женилось.
Чем бы дитя не тешилось,
Лишь бы немного училось,
Быстрее перебесилось,
Да лишь бы от рук не отбилось.
00
2018-02-03 23:47:32
Доброго времени шуток дорогие читатели и почитатели юмора!

Задание на воскресенье: Чем бы дитя не тешилось…
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешались.
00
2018-02-04 16:24:04
Доброго времени шуток дорогие читатели и почитатели юмора!

Задание на воскресенье: Чем бы дитя не тешилось…
Чем бы дитя не тешилось — все одно, родителям проблемы.
00
2018-02-05 14:03:43
Доброго времени шуток дорогие читатели и почитатели юмора!

Задание на воскресенье: Чем бы дитя не тешилось…
… лишь бы денег не просило
viktor
Рейтинг: 62794
00
2018-02-03 20:12:04
а днях увидел двух чуваков в одинаковой одежде, спросил: Вы что, геи??
А они показали бэйджики и одели наручники))
00
2018-02-03 20:28:50
а днях увидел двух чуваков в одинаковой одежде, спросил: Вы что, геи??
А они показали бэйджики и одели наручники))
Виктор! Не уверен — не обзывай!
00
2018-02-03 21:56:36
Виктор! Не уверен — не обзывай!
Евгению: Ты и Михайловна задали мне вопрос, в номере 1023 я ответила про систему здравоохранения в Греции.
Вдруг ты не видел мой ответ, почитай.
00
2018-02-03 20:59:59
а днях увидел двух чуваков в одинаковой одежде, спросил: Вы что, геи??
А они показали бэйджики и одели наручники))
viktor
Рейтинг: 62794
00
2018-02-03 20:14:27
Рабинович, вы натурал или гей?
— Шо??
— Ну Вы сексуальное меньшинство или сексуальное большинство??
— Я сексуальное одиночество))
00
2018-02-03 20:31:00
Рабинович, вы натурал или гей?
— Шо??
— Ну Вы сексуальное меньшинство или сексуальное большинство??
— Я сексуальное одиночество))
Виктор!
— Рабинович! Вы сексуальное меньшинство или сексуальное большинство?
— Ой.не морочьте мне голову… У меня так давно был секс.что я уже забыл — какой я сексуальной ориентации.
viktor
Рейтинг: 62794
00
2018-02-03 20:17:26
Рабинович, вчера в опере видел вашу жену, она так кашляла, что весь партер на неё оглядывался, у нее что, бронхит??
— Нет, новое платье))
viktor
Рейтинг: 62794
00
2018-02-03 20:20:36
Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Ну ладно, доктор, ласкайте!!!
viktor
Рейтинг: 62794
00
2018-02-03 20:24:04
Как живешь, Лева?
— Старость, Фима, это когда из половых органов остались одни глаза))
— Шо, Лёва, все так плохо??
— Нет, взгляд — твердый))
viktor
Рейтинг: 62794
00
2018-02-03 20:26:42
Сара, ты таки спишь с Моней?!
— О чём ты, мы просто дружим)
— Вы так громко дружите, что об этом знает вся Молдаванка))
viktor
Рейтинг: 62794
00
2018-02-03 20:29:10
Продвинутый пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, на украинском, на английском и на других уроках тоже))
viktor
Рейтинг: 62794
00
2018-02-03 20:32:05
Яша, шо ты себе позволяешь??
— Да ничего, Фирочка!
— Вот именно!!! Начни уже позволять!!!
viktor
Рейтинг: 62794
00
2018-02-03 20:34:50
Абрам, ты хоть раз, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил!
— Врёшь!!!
— Шрамы показать??
Людмила
Рейтинг: 114435
00
2018-02-03 20:49:36
Это интересно:
90-летняя австралийка стала бабушкой в 87-й раз
У Берил и ее мужа Брайана, который умер в 1994 году, родилось восемь детей, а сейчас у супербабушки уже 33 внука, 51 правнук и два праправнука. В марте ожидается появление на свет 52-го по счету правнука.
Апельсинка
Рейтинг: 37815
00
2018-02-03 21:58:37
Забыл вчера телефон на работе. Ехал в метро, разглядывал людей:
Девушка с 4м или 5м размером груди через наушники слушала музыку.
Блузка растёгнута больше чем на одну пуговку. Потом достаёт из-под блузки с груди «лопату» 5 или более дюймов, покапалась в телефоне и обратно как на полочку под блузку его убрала.
«Вот тебе и выгода»
Апельсинка
Рейтинг: 37815
00
2018-02-03 22:01:12
00
2018-02-04 06:33:35
Своими глазами видел в Питере под названием секс шопа надпись «Магазин сохранения семьи»
00
2018-02-04 14:54:47
Своими глазами видел в Питере под названием секс шопа надпись «Магазин сохранения семьи»
Прелесть какая. Один раз увидела новый магазин «Товары для хобби». Ну думаю, для меня — люблю вышивку, повязать, помакрамельничать. Захожу — мама дарахая. Красивое женское белье с наворотами и другие интересные штучки. Вот и повышивали!
00
2018-02-04 16:27:32
Своими глазами видел в Питере под названием секс шопа надпись «Магазин сохранения семьи»
В чувстве юмора не откажешь.
00
2018-02-04 16:28:19
В чувстве юмора не откажешь.
Банкиру и Наталье.
Апельсинка
Рейтинг: 37815
00
2018-02-03 22:02:55
Апельсинка
Рейтинг: 37815
00
2018-02-03 22:27:07
00
2018-02-03 22:51:40
Натали +++
00
2018-02-03 23:41:27
Натали +++
Очень интересно о Греции. Я некоторое время жила в похожей стране. Скучаю. По климату, колориту, кухне. Традициям. Ты — мой Сенкевич!
00
2018-02-04 01:06:01
тоже мой плюс!
Я первый раз приехал в Москву в 1979 г.
Вышел из гостиницы и в ближайшем магазе хотел что-то купить и он был закрыт.
Оч уж вежливо спросил одного чувака, когда магаз откроют и он мне сквоз
Беломор в зубах ответил: «Дахуйего знает» — и я ничего не понял! :-)
Апельсинка
Рейтинг: 37815