Выпуски

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца?
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…

Он:»Сделай бутерброд». Она делает. Он съедает. Он:»А можно еще?» Она:»Нет. Это была демо—версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.»

Мужик прибегает на работу, радостный такой:
— У меня сын родился!!!!!
Товарищи:
— От кого?
— Да вы чего, совсем обалдели? — обижается мужик.
— Ну извини, мы думали, ты знаешь…

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

Едут две блондинки в поезде:
– Эх, не жизнь, а тоска…
- Ну, так, заведи себе любовника, бери с него 500 баксов в месяц и веселись, как хочешь!
- А где же мне такого взять?
- Ну, заведи тогда двоих по 250.
- Да тоже проблематично…
- Хорошо, можно четверых по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов – разбудите!

— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку—то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те…

Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
— Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…

Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже.

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
— Ясненько!
Забегает сзади:
— Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда—сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из—за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
— К жене кто—нибудь приходил?
— Гав!
— Мужчина?
— Гав!
— И чем они занимались?
— Х—х—х—х .
— И как долго?
— У—у—у—у—у.

— Понимаешь, мой пес совсем обленился!
— Да ну? А что случилось?
— Ну просто раньше, чтобы погулять, он приносил шнурок, а теперь — ключи от автомобиля!

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф!
— Однако, — шкурка.
Видят — лось. Пфф!
— Однако, — мясо.
Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
— Однако, — спички.

— Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
— Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль—то он не сядет!

Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему—то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной…
— А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
— Подождем еще три минуты. Ладно?
— Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку — блондинку:
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

Воробей жалуется маме—воробьихе:
— Мам, а я сегодня опять не долетел до середины Днепра…
— Запомни, сынок, в очередной раз объясняю: лететь нужно в поперек Днепра, поперек, понял?? Не вдоль, а в поперек!!!

Девиз нашего университета: меньше знаешь — спишь в казарме.

— Что—то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный…

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь—папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь—мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок—сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать…

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что—нибудь пожрать.

Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит:
— Лиса откуда у тебя такая шуба?
— Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
— Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
— Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту…

«Ура! Привезли наш новый диван!» — радовались мы.
«Наконец—то мне купили нормальную когтеточку!» — подумала кошка.

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис—кис…

— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны …
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!

Муж жене:
— Перестань называть меня «Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся…

— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: «А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Я потом долго не могла уснуть.

Заяц купил мотоцикл. Едет, а тут навстречу ему волк:
— Где взял?
— Купил. Пить меньше надо.
Через неделю заяц едет на машине. Опять волк:
— Где взял?
— Купил. Пить меньше надо.
Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит.
— Где взял? — удивляется заяц.
— Купил.
— А деньги откуда?
— Бутылки сдал.

Рабинович звонит в КГБ:
— К вам мой попугай не залетал?
На другом конце матерятся.
— Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: — Я его политических взглядов не разделяю!

Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит — пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит — пробежал, видит заяц бежит и подумал:
— Ну, заяц животное мелкое, устою.
Но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
— Мужик, от карусели отойди!

Встретились горилла, медведь и курица. Горилла говорит:
— Стоит мне закричать — дрожат все джунгли.
Медведь:
— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес.
Курица:
— Кхе, кхе … Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.

В России в сказке про трех поросят волк — положительный персонаж, ведь он сносит аварийное жилье.

Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог…

Предложили французу, американцу и хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посажу…

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни фига себе шторм!

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Зашел волк в кафе. Купил молоко и булку. Ему захотелось в туалет и он сказал:
— Если кто—то тронет молоко и булку, то тому крышка.
И он пошел в туалет. Когда вернулся, то видит что молока нет. И он заревел:
— (грозно)Кто выпил мое молоко?
— Я, ответил медведь.
— (мягко) А что булку не съел?

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, овца, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски.
Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: «Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
— Дура, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Пришла дама на птичий рынок, смотрит продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая:
— Ну что, дурачок, ты говорить—то умеешь?
Попугай:
— Я—то да, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

Страхование — это когда люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка…что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее…

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол

Общаются двое студентов:
— У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?
— Меня больше интересует, сам—то он успевал кушать?

Вопрос на форуме: «А кто чем в метро занимается?»
— Я сплю или читаю.
— Я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне.
— Да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?

Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и бриллианты. Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат). 1—й раз высунули и спрашивают:
— Золото, бриллианты есть?
Чукча:
— Однако не знаю…
2—й раз высунули:
— Золото, бриллианты есть?
Чукча:
— Не знаю, однако…
3—й раз высунули:
— Где золото, бриллианты???
Чукча:
— Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако…

Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог:
— Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет!
Сделали как он сказал. Через некоторое время один:
— Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало.
— Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
— Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
— Бутылка — и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать.
Подходит мент:
— Гражданин, что вы делаете?
— Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
— И далеко уже протолкали?
Чукча оглянулся:
— Далеко! Даже чемоданов не видно!

— Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
— Безработица.

Встречаются чукча с русским в тундре чукча:
— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам
Русский:
— Два.
Чукча:
— Ух, шаман однако!!!

Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
— Чукча, ты че, сдурел?
— Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

А я коллекционирую старинные вазы… ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103.

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла—Маншем…» Один другому:
— Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю?
- Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же ЛЮБОВЬ!!! Кстати, а что это за вдова, где живет?

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
— Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!