Выпуски
Выпуск №4787
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-03-28 15:00:54
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает.
И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
— В психушке.
И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
— В психушке.
За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
- Немедленно выкинь эти желтые штаны! они тебя толстят!
- В этом весь смысл. Все будут думать, что меня толстят желтые штаны, а не 20 лишних кг на заднице.
- В этом весь смысл. Все будут думать, что меня толстят желтые штаны, а не 20 лишних кг на заднице.
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!
Выпуск №4786
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-03-28 06:00:50
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель: - фрезеров...
Дети: - "щик".
Учитель: - манекен...
Дети:- "щик".
Учитель: - закрой...
Дети хором: - РОТ
Учитель: - фрезеров...
Дети: - "щик".
Учитель: - манекен...
Дети:- "щик".
Учитель: - закрой...
Дети хором: - РОТ
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
— Коньяк будешь?
— Да.
Любовь это... когда ты уже пятнадцать лет не живёшь с родителями, и вдруг среди ночи тебе звонит из командировки в неведомые чигири вдупель пьяный отец, чтобы хоть кому-нибудь рассказать о том, какая же классная твоя мама - он бы ей самой позвонил, но будить не хочет, она же тогда не выспится.
Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.
Выпуск №4785
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-03-27 15:05:51
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я падшая женщина, чем узнают, что я терапевт…
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я падшая женщина, чем узнают, что я терапевт…
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.
- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
Сидит салат в желудке, вдруг бам! на него что-то свалилось.
- Ты кто?
- 100 грамм
- Откуда?
- Сверху!
Сидит дальше. Опять - бум!
- Ты кто?
- 100 грамм
- Откуда?
- Сверху!
- Пойду посмотрю, что там наверху делается!
- Ты кто?
- 100 грамм
- Откуда?
- Сверху!
Сидит дальше. Опять - бум!
- Ты кто?
- 100 грамм
- Откуда?
- Сверху!
- Пойду посмотрю, что там наверху делается!
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
Выпуск №4784
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-03-27 06:00:46
— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Чего у неё запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял…
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Чего у неё запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял…
Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"…
Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?
Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде. Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
— Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
— Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!
— Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
— Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!
— Ты где был?!
— В библиотеке.
— А что, в библиотеке теперь наливают?
— Вот и я удивился че я там делаю?!
— В библиотеке.
— А что, в библиотеке теперь наливают?
— Вот и я удивился че я там делаю?!
Выпуск №4783
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-03-26 15:00:54
— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— Я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стёкла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
— Тряпочкой.
— Я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стёкла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну… смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!
— А остальные чем?
— Ну… смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
Сегодня в офисе подняла настроение мужчинам… Бросила в общественный кофейник таблетку "Виагры". Весь день купалась в комплиментах — завтра брошу две!
— Вчера видел, как в нашем подъезде два мужика обнимались.
— Голубые, наверное.
— Нет, просто синие.
— Голубые, наверное.
— Нет, просто синие.
Выпуск №4782
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-03-26 06:05:56
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.
Абрам тащит тяжелораненного Мойшу.
- Абрам, пристрели меня. Всё равно не выживу, только мучаюсь.
- Не могу, патронов нет.
- А ты у меня купи!
- Абрам, пристрели меня. Всё равно не выживу, только мучаюсь.
- Не могу, патронов нет.
- А ты у меня купи!
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
Выпуск №4781
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-03-25 15:00:45
Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
В семье пессимистов:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- А я вырасту?
- Молодец, наш сынок!
- А точно наш?
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- А я вырасту?
- Молодец, наш сынок!
- А точно наш?
Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.
Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень?
Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.
Выпуск №4780
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-03-25 06:00:51
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить"
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить"
Когда он ее увидел, умные часы замерили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.
— Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
— Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.
Варя (2 года 10 месяцев):
— Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.
Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
- Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала...
- Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
- Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала...
Выпуск №4779
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-03-24 15:00:49
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался…
— А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался…
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.
Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.
— Надень шапку!
— Ну, мааааам…
— И не мамкай мне тут!
— Ну, родииииительницааааа…
— Кошмар. Лучше мамкай.
— Ну, мааааам…
— И не мамкай мне тут!
— Ну, родииииительницааааа…
— Кошмар. Лучше мамкай.
— Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!
Выпуск №4778
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-03-24 06:00:49
И сказал Сизифу Великий Зевс:
— При жизни ты был хитрец, жулик, обманщик. В наказание за это ты будешь вечность закатывать в гору огромный камень. Как только ты докатишь его до вершины, он будет вырываться у тебя из рук и падать вниз. Ты опять будешь закатывать его в гору. Он опять будет вырываться. Ты опять закатывать. Он опять вырываться. И так Вечность!
— А нельзя ли какое-нибудь другое наказание? Ну пожалуйста!
— Ну хорошо! Ты будешь бороться с коррупцией!
— Знаешь, Зевс… Давай свой камень.
— При жизни ты был хитрец, жулик, обманщик. В наказание за это ты будешь вечность закатывать в гору огромный камень. Как только ты докатишь его до вершины, он будет вырываться у тебя из рук и падать вниз. Ты опять будешь закатывать его в гору. Он опять будет вырываться. Ты опять закатывать. Он опять вырываться. И так Вечность!
— А нельзя ли какое-нибудь другое наказание? Ну пожалуйста!
— Ну хорошо! Ты будешь бороться с коррупцией!
— Знаешь, Зевс… Давай свой камень.
Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?
Почему всех бесят дети, орущие в самолёте? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь…
— Ты куда?
— Да, вот, купить пошел: хлеб, молоко…
— Я с тобой!
— Зачем?
— Ты сказал: водку пить пошел.
— Да, вот, купить пошел: хлеб, молоко…
— Я с тобой!
— Зачем?
— Ты сказал: водку пить пошел.
Выпуск №4777
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-03-23 15:00:44
— Давай улетим.
— Коньяк или самолёт?
— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.
— Коньяк или самолёт?
— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.
После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…
Решила искать себе мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
Три дня назад сломал левую руку. Не так страшен перелом, как шутки про брильянты.
Выпуск №4776
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-03-23 06:00:48
Муж уехал с друзьями на рыбалку.
Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селедка!
— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…
Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селедка!
— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…
На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!
— Привет!
— У меня есть парень, так что отвали.
— Я только что нашел твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек…
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня есть девушка, так что отвали.
— У меня есть парень, так что отвали.
— Я только что нашел твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек…
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня есть девушка, так что отвали.
Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.
Выпуск №4775
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-03-22 15:00:47
Блондинка садится в такси.
— Вам в какую сторону?
— Что я компас? На север, наверное.
— Какой адрес?
— Я посторонним свой адрес не сообщаю.
— Ну тогда выходите!
— А что, мы уже приехали?
— Приехали!
— А сколько я должна?
— Для вас бесплатно.
— Ой! Спасибо!
— Вам в какую сторону?
— Что я компас? На север, наверное.
— Какой адрес?
— Я посторонним свой адрес не сообщаю.
— Ну тогда выходите!
— А что, мы уже приехали?
— Приехали!
— А сколько я должна?
— Для вас бесплатно.
— Ой! Спасибо!
Девушки в общежитии.
— Катька, ты что такие страшные трусы носишь, а вдруг в ДТП попадёшь? Увидят, позору не оберёшься.
Через месяц Катька попадает в ДТП. Лёжа в машине скорой помощи, думает:
"Как мне повезло, что я сегодня красивые трусы надела!"
— Катька, ты что такие страшные трусы носишь, а вдруг в ДТП попадёшь? Увидят, позору не оберёшься.
Через месяц Катька попадает в ДТП. Лёжа в машине скорой помощи, думает:
"Как мне повезло, что я сегодня красивые трусы надела!"
— Бэримор! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший его заказ.
Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары…
Выпуск №4774
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-03-22 06:00:45
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
Телереклама — это двигатель… в туалет и на кухню.
Когда соображают на троих? В начале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
Пятница – хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
Выпуск №4773
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-03-21 15:00:56
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция — каждое лето хотеть поехать на море.
- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация…
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что?
- Я посмотрела – их там два: Очаровательный и Странный!
- Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация…
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что?
- Я посмотрела – их там два: Очаровательный и Странный!
Как в инстаграме, так детям лица закрывают. А как в общественном месте или самолете, так рот закрыть им не могут.
Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно: посмотрите на пыльные гантели, потрогайте скакалку, полежите на беговой дорожке. Привыкайте.