Выпуски
Выпуск №5263
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-11-21 15:05:52
СМС от жены любовнице:
«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».
СМС от любовницы жене:
«Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло — это тебе».
«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».
СМС от любовницы жене:
«Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло — это тебе».
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача!
— Водка?
— Дача!
Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями.
Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?
Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
Суббота.
Я опохмелился.
И вспомнил:
В пятницу не пил!
Я опохмелился.
И вспомнил:
В пятницу не пил!
Выпуск №5262
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-11-21 06:00:44
Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.
«Ты неправильно загружаешь посудомойку» — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
— Вы видали, какая у Колывана квартира обшарпанная?
— Да как же обшарпанная? Очень чистенькая и вся в новой технике: телевизор Шарп, пылесос Шарп, холодильник Шарп, хлебопеч-микроволновка-чайник шарп, даже, сука, электрозубная щётка, и та Шарп.
— Ага, вот и я говорю — обШарпанная!
— Да как же обшарпанная? Очень чистенькая и вся в новой технике: телевизор Шарп, пылесос Шарп, холодильник Шарп, хлебопеч-микроволновка-чайник шарп, даже, сука, электрозубная щётка, и та Шарп.
— Ага, вот и я говорю — обШарпанная!
— А почему в сказке «Курочка Ряба» золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?..
— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных.
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных.
Выпуск №5261
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-11-20 15:05:48
— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная?
Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
— Опять пьяная?
Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе…
— Почему у Вас номера не читаемы, — строго спросил Гаец.
— Как, — говорю, — все читаемо.
— Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, — сказав это он показывает мне фотографию.
— Это не моя машина на фотографии, — отвечаю я, — номеров-то не видно.
— Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, — говорит.
— Ну раз видны, — отвечаю, — значит номера всё же читаемы?
— Как, — говорю, — все читаемо.
— Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, — сказав это он показывает мне фотографию.
— Это не моя машина на фотографии, — отвечаю я, — номеров-то не видно.
— Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, — говорит.
— Ну раз видны, — отвечаю, — значит номера всё же читаемы?
Все мои проблемы — от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими гадами, а они могут.
Выпуск №5260
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-11-20 06:00:51
-холодец будешь есть?
-нет, вчера уже ел!
-а суп?
-суп буду.
-вот и хорошо.- сказала жена и поставила холодец в микроволновку
-нет, вчера уже ел!
-а суп?
-суп буду.
-вот и хорошо.- сказала жена и поставила холодец в микроволновку
В электричке по вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами «энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого». Торговал он вениками.
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?
— Куда едем, баклажан?
Завтра Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя.
Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:
— Что же он такого натворил?
Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:
— Что же он такого натворил?
Комар, укусивший наркомана, 2 часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Выпуск №5259
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-11-19 15:05:44
Есть люди, которые несут в себе счастье.
Рядом с ними мне хорошо.
Я как будто обретаю крылья. Я готов свернуть горы.
Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным, а жизнь обретает смысл.
Но моя жена их называет алкашами.
Рядом с ними мне хорошо.
Я как будто обретаю крылья. Я готов свернуть горы.
Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным, а жизнь обретает смысл.
Но моя жена их называет алкашами.
Одиночество — это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.
Что такое «уйти по-русски»?
Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
-Вы с женой скандалите?
-Никогда,сразу деремся!
-Никогда,сразу деремся!
Хочу быть как мой робот-пылесос: въехал в стену, учел, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
Выпуск №5258
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-11-19 06:00:50
Женщина в магазине:
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!!!
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!!!
Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни…
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ничего не слушает.
Пост новичка на авто форуме: Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.
Выпуск №5257
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-11-18 15:05:46
Очень древний старик покупает сигареты.
Кассирша, не смотря на его, на автомате говорит:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
Кассирша, не смотря на его, на автомате говорит:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
Живешь себе, живешь, а потом – бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну…
Сын говорит отцу:
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
— И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго».
— Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем?
— Мы что, всю ночь жрать будем?
Выпуск №5256
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-11-18 06:00:57
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Прямо сейчас подрастает поколение,
которое не знает,что такое форточка…
которое не знает,что такое форточка…
Один жалуется:
— Иногда такое ощущение будто по битым зеркалам мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них рассыпалась соль…
— Иногда такое ощущение будто по битым зеркалам мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них рассыпалась соль…
Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.
Выпуск №5255
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-11-17 15:05:44
Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов…
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю…
— Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
— Мне бы букет цветов…
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю…
— Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе…
Какова степень адекватности людей, которые говорят «Пойду подышу свежим воздухом» и закуривают?
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров…
да и фиг с ними, невелика потеря!
да и фиг с ними, невелика потеря!
Выпуск №5254
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-11-17 06:00:39
Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик:
— Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть?
— Запросто!
И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился.
Вот и верь после этого женщинам…
— Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть?
— Запросто!
И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился.
Вот и верь после этого женщинам…
Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка.
Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!
Они это сделали!
Сколковским учёным с помощью пива и водки удалось проникнуть в тайны мироздания.
Сколковским учёным с помощью пива и водки удалось проникнуть в тайны мироздания.
Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.
Выпуск №5253
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-11-16 15:05:42
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.
Три дня назад отключили горячую воду. Позавчера купил и установил водонагреватель. Вчера выяснил, что у меня в городе огромная куча родственников, и очень близких друзей…которые хотят в гости.
Купили матрас с «памятью формы». Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.
Я веду здоровый образ жизни,
поэтому, когда падаю пьяный,
обязательно пару раз отжимаюсь.
поэтому, когда падаю пьяный,
обязательно пару раз отжимаюсь.
Выпуск №5252
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-11-16 06:01:07
Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: «Ну вот, ещё oдну повезли посуду мыть».
Ивaн Цaрeвич рaccкaзывaeт приятeлю:
— A я жeнилcя нeдaвнo. Ha лягушкe. Taк вoт, удaрилacь oнa oзeмь — и
cтaлa дeвушкoй!
— Блoндинкa?
— Aгa!
— Kрacивaя?
— Aгa!
— Умнaя?
— Дa кaк cкaзaть… Haвeрнoe, cильнo удaрилacь.
— A я жeнилcя нeдaвнo. Ha лягушкe. Taк вoт, удaрилacь oнa oзeмь — и
cтaлa дeвушкoй!
— Блoндинкa?
— Aгa!
— Kрacивaя?
— Aгa!
— Умнaя?
— Дa кaк cкaзaть… Haвeрнoe, cильнo удaрилacь.
Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку за семь штук евро!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку за семь штук евро!
Выпуск №5251
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-11-15 15:06:10
Решил поставить на будильник новую мелодию. Выбрал шум моря. Представил, как приятно будет просыпаться под плеск волн, громкость поставил на максимум. Утром оказалось, что шум моря там был только первые 10 секунд. Потом раздался страшный гудок парохода, от которого я упал сразу с двух сторон кровати, а кошка подпрыгнула, ударилась головой об гладильную доску, свалила утюг, который упал мне на ногу. Зато сон как рукой сняло.
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не слышал.
И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится?"
И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится?"
Мой папа вырос в деревне. Больше всего меня впечатлила история, как домашнюю утку "увел" дикий селезень. Папа нашёл беглянку на лугу недалеко от дома. Рядом с ней сидел её "мужчина", периодически улетая и прилетая обратно к ней. Бедная утка так громко крякала и не могла улететь за любимым, потому что была сильно толстая и просто не могла взлететь. Прям по-женски так жалко её...
20.10.23 резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.
— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
Выпуск №5250
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-11-15 06:00:45
Жена подает на развод. Адвокат:
— Что вы предъявляете в качестве причины развода?
— За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
— 5.
— Что вы предъявляете в качестве причины развода?
— За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
— 5.
Самое главное в семейных ссорах — вовремя заткнуться! Причем обоим и сразу.
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них твоя мамка из гаража забирала.
— Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них твоя мамка из гаража забирала.
У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон.
— Вы празднуете Хэллоуин?
— Нет, мы в нем живем.
— Нет, мы в нем живем.
Выпуск №5249
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-11-14 15:05:50
Судья:
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали «Волгу».
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали «Волгу».
Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!
Я:
— Значит, Бог все прощает?
Священник:
— Да, он любит тебя.
Я:
— Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник:
— Ну, не настолько…
— Значит, Бог все прощает?
Священник:
— Да, он любит тебя.
Я:
— Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник:
— Ну, не настолько…
Крещение ребенка в церкви, от батюшки несёт спиртным. Один из гостей возмущается:
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!
— Ну, что подруга, где сейчас твой?
— Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
— Гуляет, собака…
— Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
— Гуляет, собака…