Выпуски
Выпуск №4817
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-04-12 15:05:53
Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?
Идут два англичанина навстречу друг другу.
— Ты куда?
— В сторону моря.
— И я тоже.
— Долбаный остров…
— Ты куда?
— В сторону моря.
— И я тоже.
— Долбаный остров…
Весеннее обострение — удивительная вещь: с ума сходят даже те, у кого и ума-то никогда не было.
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы…
Водитель:
— Командир взвода кого?!
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы…
Водитель:
— Командир взвода кого?!
— Пап из чего сделаны облака?
— Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
— Ну ты даешь пап, от воды же весь сервер грохнется!
— Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
— Ну ты даешь пап, от воды же весь сервер грохнется!
Выпуск №4816
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-04-12 06:00:51
Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу.
— Может быть, галстук, мадам? — предлагает продавец.
— Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
— Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка…
— К сожалению, тоже не подойдет. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
— Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!
— Может быть, галстук, мадам? — предлагает продавец.
— Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
— Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка…
— К сожалению, тоже не подойдет. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
— Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!
Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
— Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, это балет.
— Успокойся, это балет.
Стая диких гусей держит курс на юг.
— Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? — спрашивает молодой гусь.
— У него карта.
— Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? — спрашивает молодой гусь.
— У него карта.
В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац — и я миллионер!
Выпуск №4815
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-04-11 15:01:00
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
— К вам можно, соседушка?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей… Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей… Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
Мужики забивают козла во дворе.
— А никто не знает, как там Колян?
— Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
— А я что-то не в курсе, что случилось?
— Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: "Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешевое вино, чем старше, тем кислее".
— А никто не знает, как там Колян?
— Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
— А я что-то не в курсе, что случилось?
— Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: "Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешевое вино, чем старше, тем кислее".
— У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
— Нет. Простобухал.
— Нет. Простобухал.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Выпуск №4814
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-04-11 06:01:03
— Мам, дай денег.
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так все-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так все-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.
Идеальный мужчина — это когда он открыл холодильник, а там стоят десять холодных бутылок пива, а он говорит себе: "Пожалуй, нет!" и идет прибивать полочку…
Убогость автомобиля компенсируется уровнем громкости доносящейся из него музыки.
Выпуск №4813
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-04-10 15:05:45
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
— Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
— Не понимаю, на что вы жалуетесь, — удивляется заведующий. — Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
— Простите, но я сдавал в чистку брюки.
— Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
— Не понимаю, на что вы жалуетесь, — удивляется заведующий. — Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
— Простите, но я сдавал в чистку брюки.
Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Выпуск №4812
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-04-10 06:00:50
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается… Бармен на неё внимательно смотрит.
Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…
Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау. Теория поля."
— Эй, — говорит мент мужику, — проснись, агроном! Приехали.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау. Теория поля."
— Эй, — говорит мент мужику, — проснись, агроном! Приехали.
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— А почему футболка в крови и лицо разбито?
— Догнали…
— Бегал.
— А почему футболка в крови и лицо разбито?
— Догнали…
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
Жена — мужу:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер! Нужно бить сильнее!
— Сильнее нельзя.
— Почему?
— Так пыль же поднимется!..
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер! Нужно бить сильнее!
— Сильнее нельзя.
— Почему?
— Так пыль же поднимется!..
Выпуск №4811
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-04-09 15:00:50
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
Вовочка с отцом пошли на рыбалку, час ловят, все не клюет, тут Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?
- Ууу, сынок давно это было - когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.
- Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?
- Ууу, сынок давно это было - когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.
Выпуск №4810
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-04-09 06:00:51
Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.
Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Что б не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка.
Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.
Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Что б не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка.
Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт кривую палку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.
- Ваня, ты накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Катя, ты ни в чем не виновата...
- Брось, Катя, ты ни в чем не виновата...
Выпуск №4809
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-04-08 15:00:52
- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на фиг! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на фиг! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Мама утром говорит дочери:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...
Только у нас выделяют существенную разницу между: «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
Выпуск №4808
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-04-08 06:00:48
- Как вас зовут?
- Пашка.
- Полное имя?
- Черепашка.
- Максимально полное имя?
- Донателло.
- Пашка.
- Полное имя?
- Черепашка.
- Максимально полное имя?
- Донателло.
Встретил друга, который недавно прыгал с парашютом.
- Ну что, страшно прыгать с парашютом?
- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.
- Ну что, страшно прыгать с парашютом?
- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.
Женская фраза "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
- Как вас зовут?
- Роза!
- Розочка, а где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "роза в банке"!
- Роза!
- Розочка, а где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "роза в банке"!
- Не женское это дело...
- Какое?
- Ой, любое.
- Какое?
- Ой, любое.
Выпуск №4807
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-04-07 15:05:49
Одесса. Старые, добрые, советские времена… Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков. Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.Разговаривают громко через весь трамвай:
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..
А в Древнем Египте была богиня ревности. А звали её Тытамскем.
Вы просто не понимаете, у всех бизнес-тренеров были успешные, прибыльные бизнесы, которые они бросили, чтобы больше времени уделять вашему обучению.
"Человек родился для счастья, как птица для полёта" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Фраза "Приезжай, я одна дома" заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.
Выпуск №4806
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-04-07 06:05:42
Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы – английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.
- И как назвали девочку?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер..
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер..
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
Диагностировал у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимет симптомы...
И только премия временно снимет симптомы...
Рождённый ползать, везде пролезет.
Выпуск №4805
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-04-06 15:00:50
Ребёнок пишет "Радители". Я спрашиваю:
- А какое проверочное слово?
Ласково прищурившись отвечает:
- "Радость"
- Даже исправлять не хочется.
- А какое проверочное слово?
Ласково прищурившись отвечает:
- "Радость"
- Даже исправлять не хочется.
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали, чтобы не вонял.
- Ты чего не писал, не звонил?
- Да я всё собирался, собирался, но было лень.
- Ну вот, пока ты был олень, я вышла замуж.
- Да я всё собирался, собирался, но было лень.
- Ну вот, пока ты был олень, я вышла замуж.
Выпуск №4804
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-04-06 06:05:45
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и 19-литровых бутылей воды для офисных кулеров.
Ещё никто в мире не сделал глупость и не совершил преступление лёжа на диване. Все непоправимые ошибки на совести людей, покинувших свои диваны.
- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку…
- Блин...
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку…
- Блин...
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Фиг знает, как мы будем теперь встречаться, если она замуж выйдет.
Выпуск №4803
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-04-05 15:00:51
Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
— Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...
Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.
- Хочу обрадовать тебя, Фирочка, - обращается отец к дочери. - Миша попросил у меня твоей руки.
- Да, папочка, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
- Да, папочка, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
— Фима, моя Сара так следит за порядком в доме, что я не выдерживаю....!
— Почему? Моня, ну это же превосходно...!
— Да?! А представь себе, что ты встаешь ночью попить водички..., а когда возвращаешься — постель уже заправлена...!
— Почему? Моня, ну это же превосходно...!
— Да?! А представь себе, что ты встаешь ночью попить водички..., а когда возвращаешься — постель уже заправлена...!