Выпуски

— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.

Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали.

А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся».

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сыну уже через пару месяцев после знакомства.

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

- Сёма, твоя любимая жена мине очень сильно оскорбила!
- Маман, что такое? Её даже в городе нет...
- Сёма, в городе её нет, но она прислала тибе письмо, а в самом низу там написано - "Роза Моисеевна, когда уже наконец начитаетесь не забудьте отдать это письмо Сёме".

— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

- Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.

— А давай с завтрашнего дня курить бросим !
— Как бросим , и главное , зачем ?
— А вот представь сколько денег мы на этом сэкономим
— Ну тогда , может , мы и пить попробуем бросить
— Ох и жадный ты , куда тебе такие деньжищи ?

— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого фига они вместе-то плещутся?

Пациент дурдома,считающий себя Иваном Сусаниным,повел врачей,показать,в какой палате он лежит.Больше их никто никогда не видел.

— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…

Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями…

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе…
… И положил трубку.

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?
— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки — какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

— Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.

Еду вечером в переполненной маршрутке. на остановке в заднюю дверь
засовывается блондинка с вопросом:
— а до Жолудева вы едете?
— Нет! — громко уверяет ее полсалона, — вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает
сакраментальный вопрос:
— а вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:
— девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы гад

Уровень моей физической подготовки - запыхалась пока натягивала колготки.

Наш главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь!), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.

Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет…

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.

В ателье к пожилому еврею-зaкройщику зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Экзамен на экономфаке.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

В ресторане. Жена мужу возмущенно:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я просто, вытирал руки.

В магазине:
— Жена: давай купим эту вещь!
— Я: нет.
— Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая!
— Я: нет.
— Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится!
— Я: ну фиг с тобой, покупай.
Спустя некоторое время.
— Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется!?
— Жена: ну ты же сам сказал купить!

Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
— Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое могу?
— Hет, Джинн, пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку, ты тут же появляешься.

— Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай — дрова нужны, дрова…

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей — говорит дама.
— А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…

Не пойму почему штаны в которых классно лежать на диване, называются спортивными?

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

Говоришь, что не пьешь все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег - почему никакой реакции?

на суде:
— Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось.
— Ваша честь, я ничего не знаю.
— Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
— Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!

Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то - кипяченой.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

- Слышал, жена твою машину разбила?
- Угу, незадача.
- Сама-то хоть цела?
- Пока да, прячется где-то.

А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: - Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри...

- Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?..

В очень позитивной семье:
- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Отлично! Ну хоть мир посмотришь!

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь.

Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6:00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6:10 — Вставай, хоть пожри!
6:30 — Да вставай же, ленивая жопа!
6:50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной их не начали выяснять.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них - новая.

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью.
В прошлые выходные пришел домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяку…
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

- Это было великолепно! Шепни ещё раз мне на ушко эти три слова...
- Ваш кредит погашен.
- О, да!

- А ты правда учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски!
- Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

- Ты доволен своими пчёлами?
- Очень. Мёд я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Петр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Петя, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семена.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Петр сказал:
- Еще как ненавижу...

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

- Любимый, а я правда у тебя одна?
- Вы что, сговорились все сегодня?!

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не знаю, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

Сижу, пью чай. Напротив сотрудница. Она интересуется:
— Я смотрю, ты чай без всего пьёшь, даже без сахара. Диета?
— Ага.
— У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
— С этой не сорвёшься…
— А что за диета-то, как называется?
— "Денег нет и до зарплаты не будет".

Давай с тобой как две гранаты
Тихонько рядом полежим.
Меняться кольцами не будем
Во избежание войны.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Худенькие боятся стать полненькими. Полненькие боятся стать жирненькими. А жирненькие наденут леопардовые лосины - и ни чего не боятся.

Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт вас устраивать.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Ваше счастье - что я не ваше счастье.

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Блондинка - блондинке:
– Ты знаешь подруга - я теперь совсем не такая требовательная к мужчинам, как раньше. Мне теперь бы доброго, любящего и понимающего. Как думаешь еще остались такие банкиры?