Елена 
Ольга 
Неофит 
Марина 
юрий Выпуск №6438
2025-06-29 05:51:06
В ателье к пожилому еврею-зaкройщику зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
— Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
Спрашивают как-то у Армянского радио:
— Можно ли проглотить кирпич?
— Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
— Можно ли проглотить кирпич?
— Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
Экзамен на экономфаке.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
— Странный у вас салат какой-то…
— Это салат Фибоначчи — составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
— Это салат Фибоначчи — составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
В ресторане. Жена мужу возмущенно:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я просто, вытирал руки.
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я просто, вытирал руки.
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
— А я пять ящиков петард…
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
— А я пять ящиков петард…
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!
Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её
коллеги интересуются:
— Люся, почему у тебя фингал под глазом?
— Да сказала мужу, протягивая ведро: «Вынеси, пожалуйста, мусор».
коллеги интересуются:
— Люся, почему у тебя фингал под глазом?
— Да сказала мужу, протягивая ведро: «Вынеси, пожалуйста, мусор».
Жалоба на комментарий
Вот это дааа!!! Уж давно так не смеялась. Подняли настроение.
Спасибо
Ой, я с кровати упала!!! Этот автомеханик перещеголял, даже самого-Форда 😂я весьма польщен, его культурой общения🤭
Мамма-мия!!! Неужели уже и овощам пол меняют? В девяностые бал «секс революшен», так хотя бы биом(фауну, флору ) не беспокоили🤔а эти гендерные идиоты, уже и до биом добрались!!! 😒
🤔
Не надо было жениться на учительнице младших классов! Э! То лько начало, скоро и еду будет готовить по слогам. сегодня ты ешь, капусту, завтра картофель, послезавтра зажарку… А в конце недели мяяяяяясо🤔 воскресенье в унитаз, уйдет БОРЩ. 😜
🎉🎉🎉
!!!!!!!!!.. Отличный вывод!!!!
Это не юмор — правда жизни )))
Да.
Многим трудно осознать реалии нашей жизни. Особенно, если с детства забалован человек и кроме себя никого не видит, ни с кем не считается.