Выпуски
Выпуск №5026
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-26 06:00:52
Сверхмодный парень обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты
парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!
Вот его брюки на стуле висят!
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!
Вот его брюки на стуле висят!
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
Всё таки услышать фразу «Садись, пять» гораздо приятнее в школе, чем в суде.
Выпуск №5025
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-25 15:06:04
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен,
пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в
сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!
пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в
сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!
Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: "А за пpоезд?" Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки: "Hу за пpоезд!"
Командир построил взвод солдат. Оглядел сурово и командует:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
- Вы уверены, что хотите удалить папку C:TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на фиг! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows'98
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на фиг! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows'98
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку.
Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул
Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул
Выпуск №5024
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-25 06:00:59
— Сема! Рабинович просит у меня денег.
Не знаю, стоит ли ему давать.
— Фима, обязательно дай.
— Почему «обязательно»?
— Иначе он попросит у меня.
Не знаю, стоит ли ему давать.
— Фима, обязательно дай.
— Почему «обязательно»?
— Иначе он попросит у меня.
- Вася, ты где такие мощные руки накачал?
- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
- ??? Там же эта,... мозг качают, не бицепсы!?
- А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, будешь отжиматься 20 раз.
- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
- ??? Там же эта,... мозг качают, не бицепсы!?
- А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, будешь отжиматься 20 раз.
Если сказать "почтовый", то все скажут "ящик".
А вот если сказать "ящик", то почти все скажут "водки".
А вот если сказать "ящик", то почти все скажут "водки".
- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
Выпуск №5023
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-24 15:05:45
Утренний разговор с сотрудницей.
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.
Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная гадина спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
Выпуск №5022
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-24 06:00:53
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что, пока умные думают, дураки размножаются.
- Потому что, пока умные думают, дураки размножаются.
Думаю, что если когда-нибудь буду жить в огромном особняке, где у меня будет мегагардеробная в три этажа, у меня всё равно рядом с кроватью будет стоять стул, на который я ежедневно буду сваливать всю одежду.
Я все свои проблемы решаю через постель. И не надо хихикать. Я сразу ложусь спать: УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ.
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
— Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
— Шо, таки культурная программа?
— Шо б да, так нет… скорее профилактика.
— Шо, таки культурная программа?
— Шо б да, так нет… скорее профилактика.
Выпуск №5021
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-23 15:05:44
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... Лучше полностью.
- Акакий... Лучше полностью.
Доктор Хаус, нервно курит в сторонке...)
— Доктор, каждый раз, когда выхожу из комнаты, я боюсь, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
— Так уберите с пола ковер.
— Доктор, каждый раз, когда выхожу из комнаты, я боюсь, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
— Так уберите с пола ковер.
Выпуск №5020
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-23 06:00:53
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают, почему его не берут?
Продавец отвечает:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— О, и мамочка поменялась!
Следом забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Продавец отвечает:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— О, и мамочка поменялась!
Следом забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: я украл буханку хлеба, меня посадили, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
— Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
— Нет доченька. Зло должно быть наказано! Я еду к вам!
— Нет доченька. Зло должно быть наказано! Я еду к вам!
— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
— Вообще-то, я Наталья!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
— Ты где была?
— На встрече одноклассников...
— Целых три дня?!
— Да, мы вспоминали...
— Что вы вспоминали?
— Где я живу.
— На встрече одноклассников...
— Целых три дня?!
— Да, мы вспоминали...
— Что вы вспоминали?
— Где я живу.
Выпуск №5019
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-22 15:00:46
— Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
— А ты знаешь день своей смерти?
— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
— А ты знаешь день своей смерти?
— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Да!
— Закрыто, наверно, было?
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Да!
— Закрыто, наверно, было?
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю
— Давай!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю
2035 год. Урок русского языка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
— Вас можно пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?
— А вы ночью не храпите?
Выпуск №5018
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-22 06:00:44
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть.
Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть.
Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному.
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному.
— Ты вообще с головой дружишь?
— Более того, мы спим вместе.
— Более того, мы спим вместе.
Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.
Выпуск №5017
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-21 15:05:40
Препод идёт хмурый.
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После ночи с ней ляпнул "Давай зачётку".
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После ночи с ней ляпнул "Давай зачётку".
Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!
Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Жена ссорится с мужем:
— Ты такую как я, больше не найдешь.
— Я такую как ты, больше искать не буду.
— Ты такую как я, больше не найдешь.
— Я такую как ты, больше искать не буду.
Объявление.
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35!"
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35!"
Выпуск №5016
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-21 06:00:48
В палате после реанимации два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги. Скучно лежать, разговорились:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились.
— А, ну тогда все ясно. А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет. Ну, я подумал, что стою и вылез...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились.
— А, ну тогда все ясно. А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет. Ну, я подумал, что стою и вылез...
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"
— Я машину купил. Только не едет что-то...
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
Лежит еврей умирает и говорит:
— Все тут?
— Да, все.
— Жена тут?
— Да.
— Сын тут?
— Да, пап.
— Мама тут?
— Да, сын.
— Тогда почему на кухне свет горит???
— Все тут?
— Да, все.
— Жена тут?
— Да.
— Сын тут?
— Да, пап.
— Мама тут?
— Да, сын.
— Тогда почему на кухне свет горит???
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
Здоровое питание – это легко!
Выпуск №5015
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-20 15:01:07
Женщине в брачном агентстве подбирают варианты:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
— Просто прелесть!
— Из увлечений: играет в танки.
— Давайте следующего.
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
— Просто прелесть!
— Из увлечений: играет в танки.
— Давайте следующего.
Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
3 вопроса, после которых хочется ударить:
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что-нибудь?
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что-нибудь?
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?
Выпуск №5014
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-20 06:00:48
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо...
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо...
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Выпуск №5013
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-19 15:05:47
Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?
Парень девушке:
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!
Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...
— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
— Да!
— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
— Да!
— Куда исчезли настоящие мужчины?
— Ушли к настоящим женщинам.
— Ушли к настоящим женщинам.
Выпуск №5012
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-19 06:00:50
Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
— Ты, пьяная свинья…
— Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой ещё праздник?
— День гражданской авиации!
— При чём здесь ты? Ты же сантехник!
— Кто только что на автопилоте пришёл?
— Ты, пьяная свинья…
— Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой ещё праздник?
— День гражданской авиации!
— При чём здесь ты? Ты же сантехник!
— Кто только что на автопилоте пришёл?
— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?
— А ничего… Добро пожаловать на колоноскопию!
— А что такого-то?
— А ничего… Добро пожаловать на колоноскопию!
Если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — берите чужие, вас все равно никто не узнает в шлеме и под маской.
Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните кто-нибудь!
Сатана:
— Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните кто-нибудь!
— Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом…
— Замолчи и слушай дальше!
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом…
— Замолчи и слушай дальше!