Новые материалы от 05 февраля

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!

45
- Абрам, покорми кота. Он своими воплями совсем меня затерроризировал!
- Евреи требования террористов не выполняют!
73
На уроке в школе:
- Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть".
- Пасть.
- Класть.
- Красть.
- Всласть.
107
Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
- Так, кто такой будильник?
77
- Сергей Семенович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!?
- А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли...
53
- Человеку для счастья нужно найти свою половину.
- А кому-то две трети.
- Как это?
- Муж и любовник, или жена и любовница.
34
Игра слов имеет смысл, если она заканчивается игрой предложений.
23
Больница. В палату с дистрофиками входит врач:
- Здорово, орлы!
- Доктор, какие мы орлы...
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
64
Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Так может просто воды с сахаром попить и не морочить голову?
86
С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.
59
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-02-05 17:00:12
10267
RSS
Tati
Рейтинг: 15397
-1+11
2020-02-05 17:05:41 (отредактировано)

Добрый вечер!

Она настолько блондинка, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.

0+16
2020-02-05 17:07:23

Добрый вечер!

Она настолько блондинка, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!

— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

Tati
Рейтинг: 15397
0+13
2020-02-05 17:07:53

— Секс или алкоголь?

— Блин, вот ты ещё спроси кого я больше люблю маму или папу?
0+15
2020-02-05 17:08:29

— Секс или алкоголь?

— Блин, вот ты ещё спроси кого я больше люблю маму или папу?

Два приятеля засиделись допоздна в баре:

— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
— Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама…
Tati
Рейтинг: 15397
0+13
2020-02-05 17:09:27

Маленький мальчик носится по квартире.

Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру!
— В какую?
— «Е* твою мать, где ключи от машины”!
0+1
2020-02-05 23:23:58

Маленький мальчик носится по квартире.

Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру!
— В какую?
— «Е* твою мать, где ключи от машины”!

браво,Tati, дети, оторвавшись от гаджета, увидели подходящую игру

Tati
Рейтинг: 15397
0+16
2020-02-05 17:13:59

-1+5
2020-02-05 17:27:55

Nik
Рейтинг: 11603
0+12
2020-02-05 17:30:11

Добрый вечер!

Nik
Рейтинг: 11603
0+19
2020-02-05 17:30:43

GiGi
Рейтинг: 1783
В ответ на Nik
0+3
2020-02-05 22:18:48

Ник, взвешивание это ОЧЕНЬ интимный процесс.

Тебе++++

0+1
2020-02-05 22:25:26

Ник, взвешивание это ОЧЕНЬ интимный процесс.

Тебе++++

0+1
2020-02-05 23:27:22

хирург-пациентке:-Вы меня стесняетесь? И это после того, что между нами было?

Nik
Рейтинг: 11603
0+11
2020-02-05 17:31:13

-1+10
2020-02-05 18:27:43

0+1
2020-02-05 18:44:33

круто!

Комментарий удален
Seda
Рейтинг: 11552
В ответ на
0+3
2020-02-05 20:12:08
Комментарий удален

Незабудка, взрыв мозга! это надо же было такое придумать !

Комментарий удален
Seda
Рейтинг: 11552
В ответ на
0+1
2020-02-05 20:13:11 (отредактировано)
Комментарий удален

  — это у вас в Минске такие умельцы ?

Комментарий удален
Nik
Рейтинг: 11603
0+13
2020-02-05 17:31:55

Nik
Рейтинг: 11603
0+6
2020-02-05 17:32:19

Nik
Рейтинг: 11603
0+6
2020-02-05 17:32:48

0+6
2020-02-05 18:27:05

00
2020-02-05 18:45:54

Оу, Наташа, узнаю твои ноги!

-2+3
2020-02-05 18:52:24 (отредактировано)

Оу, Наташа, узнаю твои ноги!

А глаза, глаза то узнал?

0+3
2020-02-05 19:23:33

Nik, у нее одно только бедро весит более 55 кг!

Nik
Рейтинг: 11603
0+8
2020-02-05 17:33:28

0+8
2020-02-05 18:26:36

Nik
Рейтинг: 11603
0+8
2020-02-05 17:34:02

0+3
2020-02-05 18:25:43

Дорогой Ник, ты сделал очень умно — сначала целую пиццу ухомякал!

OGF
Рейтинг: 9001
-1+11
2020-02-05 17:34:14

Добрый вечер                                                                             Антарктика

Людмила
Рейтинг: 51557
0+11
2020-02-05 17:34:21

Пусть отлично пройдет ваш вечер!

0+2
2020-02-05 18:23:57

Пусть отлично пройдет ваш вечер!

0+3
2020-02-05 18:49:58

Пусть отлично пройдет ваш вечер!


Для нас и доброго утра, Люда!

Комментарий удален
Nik
Рейтинг: 11603
0+9
2020-02-05 17:34:33

0+3
2020-02-05 18:23:27

Время сногшибательных рассказов...

Nik
Рейтинг: 11603
0+12
2020-02-05 17:35:08

0+3
2020-02-05 18:22:22

0+2
2020-02-05 19:25:23 (отредактировано)

— за ежиков !

0+1
2020-02-05 23:35:30

пусть нам снятся только пушистые

Nik
Рейтинг: 11603
0+10
2020-02-05 17:35:40

0+7
2020-02-05 18:21:48

00
2020-02-05 18:53:40

0+13
2020-02-05 18:55:48

0+2
2020-02-05 19:34:03 (отредактировано)

0+1
2020-02-05 20:06:24

Нехорошо непроверенную информацию выставлять. 

0+1
2020-02-05 21:21:56

Нехорошо непроверенную информацию выставлять. 

Вы правы.

OGF
Рейтинг: 9001
-1+7
2020-02-05 17:36:23

 Танцуй как будто тебя никто не видит!

OGF
Рейтинг: 9001
0+7
2020-02-05 17:40:58

У bluetooth-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь, только когда автобус отъедет от остановки.

* * *

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: «Лягушачьи лапки жареные», «Лягушачьи лапки тушеные», «Суп из лягушачьих лапок»...

Задумчиво:

— Вот они с ними как! А я, дурак, женился...

* * *

В Одессе:

— Сема, вы вырвали зуб? И во скока вам это обошлось?

— Ай, да даром! Зуб вырвали, деньги не смогли!

* * *

— Где ты работаешь?

— Нигде.

— А что делаешь?

— Ничего.

— Офигенно устроился, друг мой!

— Да, но конкуренция задолбала!

* * *

Внимание! Не трогайте мокрыми руками оголенные провода! Они от этого ржавеют.

Людмила
Рейтинг: 51557
0+12
2020-02-05 17:41:15

— Представляешь, Леночка, мой меня к просмотру футбола приучает. Я три команды уже знаю: «Динамо», «ЦСКА», «Пивка притащи»…


Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой — украинский борщ!


  • Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.
OGF
Рейтинг: 9001
0+5
2020-02-05 17:42:17

INFO         По секрету интернету.

«Вчера моя кошка уселась задницей на ноутбук и каким-то невероятным сочетаем клавиш поставила на нем родительский контроль. Советую всем родителям: реально работает штука, потому что я так и не смогла его снять...»

Людмила
Рейтинг: 51557
0+9
2020-02-05 17:42:40
  • — Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
    — Текилой.
    — А блюда немецкой кухни?
    — Пивом.
    — А блюда итальянской кухни?
    — Вином.
    — А русскую кухню?
    — А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
  • — Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
    — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
  • У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два».

Людмила
Рейтинг: 51557
0+12
2020-02-05 17:43:35

На Привозе;

-Покупаем живую рыбу, покупаем живую рыбу… Еще вчера она смотрела на Босфорский пролив...

-Вы хотите сказать, что ее поймали возле турецкого берега?

-Нет, я имею сказать, что она приплыла к нам на круизном лайнере!


-Как ее чистить, когда она лупит хвостом, шо скаженая?

-Мадам… Я вас умоляю… Попытайтесь по пути домой с ней договориться!


Мужчина, что вы стоите как столб у прилавка? Вы что, забыли деньги или у вас только крупные купюры? Так я дам сдачи...

-Нет, я вспомнил за то, что оставил дома утюг...

-А вы что, храните в нем деньги?

Людмила
Рейтинг: 51557
0+13
2020-02-05 17:45:24

Почему у вашей живой рыбы мутные глаза?

-А вы думаете, что она глупая, и не понимает, что у нее скоро конец жизни?


— *баный рис, — обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.


Висит объявление на мясном ларьке:

«Требуется продавец на мясо»

Внизу приписка от руки:

«Можно, я свою тёщу приведу?»

0+11
2020-02-05 17:46:05

Людмила
Рейтинг: 51557
0+14
2020-02-05 17:46:36

Дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если сумеешь мне его надеть!..


— А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
— А русские?
— А русские — не сдаются!

Апельсинка
Рейтинг: 26241
0+7
2020-02-05 17:53:02 (отредактировано)

На одном языке мы с тобой говорим,

На одном языке мы мечтаем,

На одном языке мы с тобою молчим.

На одном языке, понимаешь?

Над роялем в тиши наклонившись вдвоём,

На одном языке ноты пишем,

На одном языке молча песни поём,

На одном языке счастьем дышим.

На одном языке смотрим общие сны 

И друг друга без слов понимаем,

На одном языке в ожиданьи весны

Друг по другу безмерно скучаем.

Отраженьем друг друга в чужих зеркалах

Помним, любим, смеёмся и плачем,

На одном языке делим жизнь пополам.

На одном языке – не иначе!

Алла Павловска

0+12
2020-02-05 19:03:16

На одном языке мы с тобой говорим,

На одном языке мы мечтаем,

На одном языке мы с тобою молчим.

На одном языке, понимаешь?

Над роялем в тиши наклонившись вдвоём,

На одном языке ноты пишем,

На одном языке молча песни поём,

На одном языке счастьем дышим.

На одном языке смотрим общие сны 

И друг друга без слов понимаем,

На одном языке в ожиданьи весны

Друг по другу безмерно скучаем.

Отраженьем друг друга в чужих зеркалах

Помним, любим, смеёмся и плачем,

На одном языке делим жизнь пополам.

На одном языке – не иначе!

Алла Павловска

0+1
2020-02-05 19:23:11

Оооо, обратная связь — как же мне это нравится! Аж дрожу!

Robert
Рейтинг: 7078
0+7
2020-02-05 17:58:27

0+3
2020-02-05 18:12:52

Robert
Рейтинг: 7078
0+12
2020-02-05 17:59:18

Robert
Рейтинг: 7078
0+8
2020-02-05 17:59:40

Robert
Рейтинг: 7078
0+8
2020-02-05 18:01:39

Robert
Рейтинг: 7078
0+10
2020-02-05 18:02:09

Апельсинка
Рейтинг: 26241
0+11
2020-02-05 18:02:10 (отредактировано)

Когда конец приходит сплетне? 

Когда встречаются последний, 

Кто эту сплетню говорит, 

И первый, кто не повторит.

В. Берестов

0+7
2020-02-05 19:07:54

Когда конец приходит сплетне? 

Когда встречаются последний, 

Кто эту сплетню говорит, 

И первый, кто не повторит.

В. Берестов

0+5
2020-02-05 19:28:58

Robert
Рейтинг: 7078
0+16
2020-02-05 18:02:37

0+3
2020-02-05 18:07:18

Robert
Рейтинг: 7078
0+7
2020-02-05 18:02:59

Robert
Рейтинг: 7078
0+10
2020-02-05 18:03:32

0+9
2020-02-05 18:53:37

Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 51557
0+1
2020-02-05 18:06:29

ЗНАТОКИ, -  ВОПРОС: назовите ГОРОДА   ЛЮБВИ в России!!!.

0+1
2020-02-05 18:58:00

ЗНАТОКИ, -  ВОПРОС: назовите ГОРОДА   ЛЮБВИ в России!!!.

Сочи! Где черные ночи!

00
2020-02-05 19:15:11

Сочи! Где черные ночи!

Апельсинка, ответ хороший, но не совсем верный. Посмотрим, что скажут другие.

Комментарий удален
0+4
2020-02-05 19:35:33 (отредактировано)

ЗНАТОКИ, -  ВОПРОС: назовите ГОРОДА   ЛЮБВИ в России!!!.

Людмила, наверное сначала это город. где тебе признавались в любви — для меня  мой родной город — сейчас это заграница. А в России - это Казань, где я училась. А вообще в России наверное Питер, Муром, я думаю много таких городов.

S«agapo  Людмила !

0+7
2020-02-05 19:37:17

ЗНАТОКИ, -  ВОПРОС: назовите ГОРОДА   ЛЮБВИ в России!!!.

Людмила!

1.В России любой город.где живет твоя любимая женщина — город любви.

2.Люблино.

3.Санкт — Петербург.

4.Казань.Здесь влюбленные признаются в любви под аркой у Черного озера.

5.Москва. Парк — сад «Эрмитаж»

6.Сочи.

?.. Муром.

0+2
2020-02-05 20:20:44

Людмила!

1.В России любой город.где живет твоя любимая женщина — город любви.

2.Люблино.

3.Санкт — Петербург.

4.Казань.Здесь влюбленные признаются в любви под аркой у Черного озера.

5.Москва. Парк — сад «Эрмитаж»

6.Сочи.

?.. Муром.

Женя, да какой ты любвеобильный! Сколько городов !

0+8
2020-02-05 21:32:03 (отредактировано)

Женя, да какой ты любвеобильный! Сколько городов !

СПАСИБО Апельсинке, Седе, Незабудке, Евгению и Михайловне за ответы.Конечно, ваши ответы замечательные,  но мой вопрос был шуточным.

Я задала вопрос: Города любви в России??? 

Мой ответ:

  — KissLove одск (КИСЛОВОДСК)

 -  AssТРАХАНЬ (Астрахань)

0+3
2020-02-05 21:36:16

СПАСИБО Апельсинке, Седе, Незабудке, Евгению и Михайловне за ответы.Конечно, ваши ответы замечательные,  но мой вопрос был шуточным.

Я задала вопрос: Города любви в России??? 

Мой ответ:

  — KissLove одск (КИСЛОВОДСК)

 -  AssТРАХАНЬ (Астрахань)

Людмила, обыграла всех !  Да KissLove - как можно было забыть! Молодчина !

0+2
2020-02-05 22:21:51

СПАСИБО Апельсинке, Седе, Незабудке, Евгению и Михайловне за ответы.Конечно, ваши ответы замечательные,  но мой вопрос был шуточным.

Я задала вопрос: Города любви в России??? 

Мой ответ:

  — KissLove одск (КИСЛОВОДСК)

 -  AssТРАХАНЬ (Астрахань)

Людочка, асс трахань — ты меня напугала!

0+1
2020-02-05 22:59:12 (отредактировано)

СПАСИБО Апельсинке, Седе, Незабудке, Евгению и Михайловне за ответы.Конечно, ваши ответы замечательные,  но мой вопрос был шуточным.

Я задала вопрос: Города любви в России??? 

Мой ответ:

  — KissLove одск (КИСЛОВОДСК)

 -  AssТРАХАНЬ (Астрахань)

Любань — Лен.обл.

Люберцы — Моск. обл.

Любим — Яросл. обл.

Люблино (Евгений вспомнил)

00
2020-02-05 23:52:52

Любань — Лен.обл.

Люберцы — Моск. обл.

Любим — Яросл. обл.

Люблино (Евгений вспомнил)

\

0+3
2020-02-05 21:39:10

Женя, да какой ты любвеобильный! Сколько городов !

Седа! Данте Алигьери написал «Божественную комедию».одна из трёх частей которой называется  «Ад». Хотя в аду Данте никогда не бывал.Со мной по городам аналогичная ситуация.

0+1
2020-02-05 21:40:50

Седа! Данте Алигьери написал «Божественную комедию».одна из трёх частей которой называется  «Ад». Хотя в аду Данте никогда не бывал.Со мной по городам аналогичная ситуация.

Женя, я поняла — ты чистый теоретик

0+3
2020-02-05 21:46:50

Женя, я поняла — ты чистый теоретик

Седа! Я - теоретик не чистый… Иногда  свои теоретические разработки применяю на практике.

00
2020-02-05 21:55:12

Седа! Я - теоретик не чистый… Иногда  свои теоретические разработки применяю на практике.

Женечка, я рада за тебя, а то я грешным делом подумала...

00
2020-02-05 22:00:40

Женечка, я рада за тебя, а то я грешным делом подумала...

Седа! Даже чистые теоретики занимаются нечистыми делами.Вот, к примеру, Альберт Эйнштейн был чистым физиком — теоретиком.При этом был очень любвеобилен.

00
2020-02-05 22:02:11

Седа! Даже чистые теоретики занимаются нечистыми делами.Вот, к примеру, Альберт Эйнштейн был чистым физиком — теоретиком.При этом был очень любвеобилен.

А про Ландау вообще молчу

0+2
2020-02-05 22:25:15

А про Ландау вообще молчу

Седа! Ну очень чистым экономистом — теоретиком был товарищ Карл Маркс.Что не помешало ему клепануть      шестерых детей. Кстати… Когда у его жены спросили — Чего бы Вы хотели больше всего — она ответила: Съесть обед.приготовленный не мною.

00
2020-02-05 22:30:47

Седа! Ну очень чистым экономистом — теоретиком был товарищ Карл Маркс.Что не помешало ему клепануть      шестерых детей. Кстати… Когда у его жены спросили — Чего бы Вы хотели больше всего — она ответила: Съесть обед.приготовленный не мною.

Женя, у нас в группе училась девочка из профессорской семьи и конечно она была обречена выйти замуж только за представителя того круга. Так вот она вышла за астрофизика — теоретика, который был еще и прилично старше нее. Она нам с рыданиями рассказывала, как ей надоели эти сборища умников, которые ни о чем другом и не говорили, кроме как о своих теориях

0+2
2020-02-05 22:57:40

ЗНАТОКИ, -  ВОПРОС: назовите ГОРОДА   ЛЮБВИ в России!!!.

Любань — Лен.обл.

Люберцы — Моск. обл.

Любим — Яросл. обл.

00
2020-02-05 23:16:56

Любань — Лен.обл.

Люберцы — Моск. обл.

Любим — Яросл. обл.

Эхей, вот кто знаток любви!

00
2020-02-05 23:51:39

Любань — Лен.обл.

Люберцы — Моск. обл.

Любим — Яросл. обл.

Браво, Михайловна!

Людмила
Рейтинг: 51557
0+7
2020-02-05 18:15:02

Почти как в игре <<Глухой телефон>>.

Melvin
Рейтинг: 5070
-2+7
2020-02-05 18:54:17

00
2020-02-05 19:31:36 (отредактировано)

ЭТО УЖЕ И НА ВЫПУСКНЫХ ВЕЧЕРАХ НЕ АКТУАЛЬНО !

0+1
2020-02-06 00:00:02

Обхохоталась.да да йствительно мы с мужчинами с разных планет

Seda
Рейтинг: 11552
0+4
2020-02-05 18:59:19

Добрый вечер

Seda
Рейтинг: 11552
0+10
2020-02-05 18:59:59

Seda
Рейтинг: 11552
0+12
2020-02-05 19:00:37

0+2
2020-02-06 06:46:07

Не дождётесь!

Melvin
Рейтинг: 5070
0+9
2020-02-05 19:01:17

Seda
Рейтинг: 11552
0+12
2020-02-05 19:01:20

• Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

• Счастье — это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

• — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!

• Фира не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось...

• Моня отравился таблеткой активированного угля.

• Как показывают последние события в Одессе — предпоследние были лучше…

— Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!

Seda
Рейтинг: 11552
0+9
2020-02-05 19:01:50

Melvin
Рейтинг: 5070
0+7
2020-02-05 19:01:50

Melvin
Рейтинг: 5070
-2+5
2020-02-05 19:02:25

Seda
Рейтинг: 11552
0+10
2020-02-05 19:02:55

0+2
2020-02-06 06:49:23

Поставил плюс, в надежде, что это комплимент для Лехи

Melvin
Рейтинг: 5070
0+9
2020-02-05 19:02:56

Seda
Рейтинг: 11552
0+11
2020-02-05 19:03:46

Женщина может быть любой, главное — запомнить, что она не толстая, а аппетитная, не длинная, а статная, не тощая, а стройная, не коротышка, а миниатюра. Нужно ценить то, что тебе дал Бог!

0+1
2020-02-06 06:51:14 (отредактировано)

Женщина может быть любой, главное — запомнить, что она не толстая, а аппетитная, не длинная, а статная, не тощая, а стройная, не коротышка, а миниатюра. Нужно ценить то, что тебе дал Бог!

ну, Seda, кто бы спорил...

Seda
Рейтинг: 11552
0+10
2020-02-05 19:04:23

Seda
Рейтинг: 11552
0+9
2020-02-05 19:04:57

Seda
Рейтинг: 11552
0+13
2020-02-05 19:06:25

— Моня, твоя жена на работу ходит?

— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!
* * *
— Скажи, Моня, почему все девушки хотят-таки стать женами богатых мужчин?
— Ой, да ладно! На самом деле они хотят стать их вдовами.

— Здравствуйте, Семён Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

***В Одессе на привозе:

— Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы сейчас торговали томатным соком!

Seda
Рейтинг: 11552
0+8
2020-02-05 19:07:23

Seda
Рейтинг: 11552
0+7
2020-02-05 19:07:54

Seda
Рейтинг: 11552
0+8
2020-02-05 19:09:14

— Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.

• Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

• Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

• Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.

Seda
Рейтинг: 11552
-1+7
2020-02-05 19:09:42

Seda
Рейтинг: 11552
-1+8
2020-02-05 19:10:27

Seda
Рейтинг: 11552
0+11
2020-02-05 19:11:23

• Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

— Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

• В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»

• Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.

• — Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

00
2020-02-05 19:37:42

• Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

— Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

• В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»

• Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.

• — Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

00
2020-02-05 19:40:01

Вот Oleg ты съел бесплатно 100 грамм сметаны благодаря  моим комментам

00
2020-02-05 21:21:15

Вот Oleg ты съел бесплатно 100 грамм сметаны благодаря  моим комментам

Поясни...

Я даже пельмени уже без хлеба и сметаны ем… разве что бесплатно.Правда пока ещё с водочкой..

0+1
2020-02-05 21:27:39

Поясни...

Я даже пельмени уже без хлеба и сметаны ем… разве что бесплатно.Правда пока ещё с водочкой..

Oleg, 5 минут смеха заменяет стакан сметаны — все очень просто — эта фраза говорит о пользе смеха .

Ну если тебе научная база нужна. то это целая лекция об эндорфинах и т. д.  Оно тебе на ночь глядя надо ? Как бы чего не приснилось.

00
2020-02-05 21:39:34

Oleg, 5 минут смеха заменяет стакан сметаны — все очень просто — эта фраза говорит о пользе смеха .

Ну если тебе научная база нужна. то это целая лекция об эндорфинах и т. д.  Оно тебе на ночь глядя надо ? Как бы чего не приснилось.

0+2
2020-02-05 21:42:56

Оказывается у колобка есть чоботы

00
2020-02-05 22:58:13

Оказывается у колобка есть чоботы

А як же !

Seda
Рейтинг: 11552
0+7
2020-02-05 19:12:42

Амирыч
Рейтинг: 10556
-1+4
2020-02-05 19:13:14

Привет всем поклонникам Вокруг смеха

0+1
2020-02-05 19:21:28

Привет всем поклонникам Вокруг смеха

Ух, вот это попадание — я как раз онлайн университет по мануальной терапии. Вот это глаз алмаз!

Амирыч
Рейтинг: 10556
0+11
2020-02-05 19:16:21

Амирыч
Рейтинг: 10556
0+10