Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №1690
Главред
Главред
2019-01-01 09:00:01
+44
- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?
+41
Ученые исследовавшие библию сделали шокирующее открытие. Оказывается Ева не кормила Адама яблоком. Сначала никакой Евы не было, Адам сам сорвал и попробовал яблоко. И только после этого Бог наказал его создав Еву.
+39
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
+27
Запись на автоответчике:
«Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы…»
+27
- Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
- Еще нет.
- На какой ты стадии?
- На 1-ой.
- Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
76
Добавить в закладки
21119
Выпуск №1689
Главред
Главред
2018-12-31 17:00:02
+71
В порту Одессы, капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лёва с тобой?
- Таки да.
- И шо он делает?
- Он мне помогает...
+56
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...
+41
Женская мечта:
хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
+40
Швартуется линкор. Матрос докладывает капитану:
— Капитан, до пирса три ярда! Капитан, два ярда! Один ярд! Один ярд пирса! Два ярда пирса!…
+36
Новый йогурт от Данон «»Украинский»» — теперь с кусочками сала!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
160
Добавить в закладки
23390
Выпуск №1688
Главред
Главред
2018-12-31 09:00:02
+45
В связи с повышением цен на продукты в Одессе, две женщины придумали, как выйти из такой сложной ситуации:
- Бэлла Моисевана, если Ви таки согласитесь, шоб я пожарила яичницу на Вашем сале, я таки разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе....
+40
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.
+39
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
+36
- Добрый день!Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
- Слушай внимательно - пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит - газировкой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жизного гуся у дяди Ёси...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся таки и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!
+36
- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот метит на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
22
Добавить в закладки
18795
Выпуск №1687
Главред
Главред
2018-12-30 17:00:02
+57
Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие нет, а наркотики пока нет!
- А почему пока?
- Дак ведь сейчас подбросите!
+54
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
+54
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
+47
В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.
+26
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
109
Добавить в закладки
19648
Выпуск №1686
Главред
Главред
2018-12-30 09:00:02
+50
Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.
+48
- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?
+42
- Ну что, по пиву?
- Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
- Что кровь бурлит?
- Да нет, почки набухают.
+29
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 255 гривен, почему ремешочек не пристегнут?
+28
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
– Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
83
Добавить в закладки
19179
Выпуск №1685
Главред
Главред
2018-12-29 17:00:02
+55
Бухгалтер после продолжительного отдыха на одном из заграничных курортов вместе с семьёй возвращается на родину, домой. В аэропорту таможенники его спрашивают:
— Откуда прибыли?
Бухгалтер удивлённо:
— Какие нафиг прибыли!? Одни убытки с этими отпусками!
+52
Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25.
1: Как живешь? Где учился?
2: Да вот, физический закончил.
1: Женился, небось?
2: Не-а. Ищу я себе жену трехфазную.
1: А это как?
2: Ну, чтоб в гостях была красавица, в постели — любовница, на кухне — хозяйка.
1: Ну, удачи!
Поговорили, поговорили, разошлись. Встречаются они же еще лет через пять.
1: Ну, что, нашел свою трехфазную?
2: Да, нашел…
1: А че такоей хмурый?
2: Да у нее сдвиг по фазе!
1: ???
2: Ну она в гостях — любовница, на кухне — красавица, в постели — хозяйка!!!
+36
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попали под хоровод.
+35
— В эфире передача для тех, кто не спит: «Один слон, два слона, три слона…»
+34
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
112
Добавить в закладки
21168
Выпуск №1684
Главред
Главред
2018-12-29 09:00:02
+71
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь.
Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…
+60
— Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
— Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
+53
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
— А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
— Наливай!
— А два?
— Наливай!
— А три?
— Наливай!
— А четыре?
Попугай:
— И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
+50
Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро «Площадь треугольника» по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
+30
— … Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
31
Добавить в закладки
19793
Выпуск №1683
Главред
Главред
2018-12-28 17:00:02
+87
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше.
Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, например, вы вот тоже бежите за мной…
+71
Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…
+54
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
«»Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.»»
Жена: «»Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.»»
Собака: «»Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают.»»
+42
Один пьяный спрашивает у другого:
— Ты своей что купил на 8 марта?
— Ик… А когда у нее 8 марта?
+34
Голосование на веб-странице:
«Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?»
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
163
Добавить в закладки
32089
Выпуск №1682
Главред
Главред
2018-12-28 09:00:02
+83
В обувном магазине:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
+68
Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
- Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал... Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
- Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда...
+53
Молодой жеребец впервые увидел зебру.
-«М-да… А пижамку-то придется снять…»
+50
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
+42
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
44
Добавить в закладки
20449
Выпуск №1681
Главред
Главред
2018-12-27 17:00:01
+65
- Алле!! Сёма, мой таки уехал, на целых две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне!!... Ой, я дико извиняюсь, кажется я телефоном чуточку ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!!!
+54
Одесский дворик. Крик с балкона:
- Нёма, быстренько топай домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Мама, я шо уже замерз?
- Нет, Нёмочка, ты уже хочешь кушать!!!
+43
Офис фирмы. Разгар рабочего дня. Молодая хорошенькая сотрудница, сидит за своим столом, тотально заваленным бумагами, и совершенно откровенно бьёт балду. Шеф фирмы, относительно молодой элегантный мужчина, несколько раз проходит мимо и с интересом на неё посматривает. В очередной раз он останавливается возле девушки и спрашивает:
— Простите, а что вы делаете в воскресение?
— Ничего! — в радостном предчувствии отвечает сотрудница.
— Это отлично, — довольно кивает головой шеф, — Но сегодня ещё, по-моему, только среда!
+42
- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
+36
Вопрос: — Почему весной так много красивых девушек?
Ответ: — А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
168
Добавить в закладки
22765
Выпуск №1680
Главред
Главред
2018-12-27 09:00:02
+69
Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы:
— Что есть из рыбы?
— Только селёдка.
— Почему?!
— Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
— А эта тварь на такси добралась?
+46
Жена — мужу:
— Дорогой, у меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Воздушная подушка сработала безукоризненно.
+44
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
+20
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга…
+19
Хотел купить квартиру в Москве, но денег не хватило, пришлось брать виллу на Канарах.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
80
Добавить в закладки
19144
Выпуск №1679
Главред
Главред
2018-12-26 17:00:02
+69
Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... . . Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...
+64
- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...
+54
- Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
+51
- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.
+51
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
163
Добавить в закладки
22693
Выпуск №1678
Главред
Главред
2018-12-26 09:00:02
+77
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
+66
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
+60
Ходить дома в трусах:
Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает.
Минусы: -Звонок в дверь.
+47
- Вы не знаете, где теперь Исаак Абрамович проживает?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Думаю 5000 км будет.
- Боже, какая глушь!
+39
Хрен его знает, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
26
Добавить в закладки
20615
Выпуск №1677
Главред
Главред
2018-12-25 17:00:01
+65
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!
+63
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
+52
Приходит дочка домой:
— Мама, я три гривны нашла!
— Стряхни с юбки солому, я в твои года больше находила, и никогда матери не ври!
+33
— Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
— Пожалуйста! Профессор Иванов Петр Семенович — 206 кг.
+31
— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
127
Добавить в закладки
22377
Выпуск №1676
Главред
Главред
2018-12-25 09:00:02
+69
Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
+63
Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок:
- Может… Памела?
+57
- Интересно, если дать взятку фальшивыми долларами, это взятка или нет?
- Нет, это оскорбление
+51
У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
+34
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
62
Добавить в закладки
21658