Новые награды
  • Рейтинг 50
    АЛЬФИРА3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Наталья Васильевна3 часа назад
  • Рейтинг 100
    l.maximova9 часов назад
  • Рейтинг 20
    Marina9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ирина9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    lginter15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Серафим15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    aleks21.0315 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ольга21 час назад
  • 5000 комментариев
    mvn41 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    tatberez1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    olga.bukvoed1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 50
    zyumat1 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ірина Анатоліївна1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ксения1 день назад
У пирса друг напротив друга стоят два корабля. На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво…
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Офигенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Офигенный Морской Стратегический Крейсер".
2
Идет лось по лесу, выходит на полянку, и видит — бегает по полянке туда-сюда ежик и от смеха аж заливается.
Лось ему: — Что делаешь?
Ежик: — Кайф ловлю.
Лось: — А как?
Ежик: — А ты побегай туда-сюда.
Лось побегал, вспотел весь, а не смешно!
— Ежик! А чего мне не смешно?
— Не знаю… Может, тебе травка пузико не щекочет?
2
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-08-18 15:00:49
2593
185 комментариев
kuznecov67
Рейтинг: 281288
00
2021-08-18 15:03:29

00
2021-08-18 15:03:44

00
2021-08-18 15:09:30

00
2021-08-18 15:16:38

00
2021-08-18 15:22:01

00
2021-08-18 15:27:29

00
2021-08-18 15:35:01

00
2021-08-18 15:39:14

00
2021-08-18 15:43:48

00
2021-08-18 15:51:02

00
2021-08-18 15:57:46

00
2021-08-18 16:01:31

00
2021-08-18 16:18:57

00
2021-08-18 16:23:14

00
2021-08-18 16:26:44

00
2021-08-18 16:30:34

00
2021-08-18 23:30:10 (отредактировано)

kuznecov67НАДО МАТЕРИ СДЕЛАТЬ УЛЫБКУ КАК У ЭТОГО КОЗЛА… И ВСЁ БУДЕТ НОРМАЛЬНО...

Dwanewade
Рейтинг: 2820
00
2021-08-18 15:06:27

В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея:

— Откуда прибыли?

Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит:

— Какие прибыли? Одни убытки!

00
2021-08-18 15:07:00

В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея:

— Откуда прибыли?

Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит:

— Какие прибыли? Одни убытки!

Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал»

00
2021-08-18 15:09:31

Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал»

00
2021-08-18 15:10:21

00
2021-08-18 15:10:55

00
2021-08-18 15:11:46

00
2021-08-18 15:12:27

00
2021-08-18 15:12:52

00
2021-08-18 15:13:39

Вопрос к ветеринару :

00
2021-08-18 15:14:23

Вопрос к ветеринару :

00
2021-08-18 16:46:37

Вопрос к ветеринару :

Тата, кошки могут всё!

Смешные кошки и другие животные...

00
2021-08-18 16:54:55

Тата, кошки могут всё!

Смешные кошки и другие животные...

00
2021-08-18 16:42:01 (отредактировано)

Тата, это  одна  из  любимых  шуток   Евгения 

00
2021-08-18 16:55:58

Тата, это  одна  из  любимых  шуток   Евгения 

А так хочется хоть раз такую получить!

00
2021-08-18 15:17:56

Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал»

00
2021-08-18 15:20:45

00
2021-08-18 15:21:32

00
2021-08-18 15:27:17

00
2021-08-18 15:27:44

00
2021-08-18 15:31:37

В Бразилии есть бабочки, которые ароматизируют воздух

Жители специально держат таких в домах.

00
2021-08-18 15:32:58

В Бразилии есть бабочки, которые ароматизируют воздух

Жители специально держат таких в домах.

Традиционная вьетнамская остроконечная шляпа появилась на свет в качестве защиты от падающих с деревьев кокосов.

Упав на такую шляпу, кокос, конечно, ударит человека, но не смертельно, после чего отскочит в сторону. Без шляпы же падение кокосового ореха на голову чаще всего заканчивается смертельным исходом.

00
2021-08-18 15:33:24

Традиционная вьетнамская остроконечная шляпа появилась на свет в качестве защиты от падающих с деревьев кокосов.

Упав на такую шляпу, кокос, конечно, ударит человека, но не смертельно, после чего отскочит в сторону. Без шляпы же падение кокосового ореха на голову чаще всего заканчивается смертельным исходом.

00
2021-08-18 15:36:16

Кусок чистого золота размером в спичечный коробок может быть раскатан до размера теннисного корта.

00
2021-08-18 16:40:13

Кусок чистого золота размером в спичечный коробок может быть раскатан до размера теннисного корта.

    - сделано из янтаря...

00
2021-08-18 18:00:14

Людмила
Рейтинг: 246265
00
2021-08-18 16:04:02 (отредактировано)

Добрый вечер, друзья! Фото я сделала почти полгода назад.

Спасибо всем за добрые комментарии, которые я получила. В Греции по-прежнему около 100 очагов пожаров.  Недалеко от нас никак не могут потушить большой пожар уже несколько дней.  Слышим постоянный гул и шум, неприятно очень… как на войне. Самолёты  и вертолёты  летают и летают: одни- на море за водой, другие- уже к месту пожара. Небо всё затянуто  дымным облаком, второй день  с неба периодически падает пепел, как крупные снежинки.  На улицу, если выходим, то только в масках. На море не ходим, не представляю, как можно в маске плавать. Каждый день надеемся, что пожар скоро  потушат, но, к сожалению, сосны и оливковые деревья горят, как  свечи.

Очень надеюсь, что пожар   скоро потушат...


Песня и танец <<Куст рябины>>...

00
2021-08-18 16:09:42 (отредактировано)

Добрый вечер, друзья! Фото я сделала почти полгода назад.

Спасибо всем за добрые комментарии, которые я получила. В Греции по-прежнему около 100 очагов пожаров.  Недалеко от нас никак не могут потушить большой пожар уже несколько дней.  Слышим постоянный гул и шум, неприятно очень… как на войне. Самолёты  и вертолёты  летают и летают: одни- на море за водой, другие- уже к месту пожара. Небо всё затянуто  дымным облаком, второй день  с неба периодически падает пепел, как крупные снежинки.  На улицу, если выходим, то только в масках. На море не ходим, не представляю, как можно в маске плавать. Каждый день надеемся, что пожар скоро  потушат, но, к сожалению, сосны и оливковые деревья горят, как  свечи.

Очень надеюсь, что пожар   скоро потушат...


Песня и танец <<Куст рябины>>...

Позитивные мысли:

Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.

 Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.

 Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.

 Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё  спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.

 Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

00
2021-08-18 16:10:36

Позитивные мысли:

Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.

 Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.

 Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.

 Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё  спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.

 Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

00
2021-08-18 16:11:25

00
2021-08-18 16:12:01

00
2021-08-18 16:12:44

00
2021-08-18 23:42:52

НУ И, ЧТО ТУТ ШИКАРНОГО?.. ДА ГЛАЗА, ОДНИ ЩЕЛКИ...!

Людмила
Рейтинг: 246265
00
2021-08-18 16:14:07

00
2021-08-18 16:15:02

00
2021-08-18 16:15:59

00
2021-08-18 16:16:49

00
2021-08-18 16:21:26

Кот- любимчик коров… Тёлки в очередь встают...

00
2021-08-18 17:11:30

— Святой отец, что мне делать с этим Божьим даром…

— Делиться с ближним, дочь моя!

00
2021-08-18 23:47:12

НЕ МНОГО ЧЕСТИ ДЛЯ ОДНОГО ЗАЖРАВШЕГОСЯ МЕНТА… НЕДЕЛЮ БАЛАКАЕМ...

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 16:16:36

00
2021-08-18 16:19:21

00
2021-08-18 16:22:52

00
2021-08-18 16:48:45

00
2021-08-18 22:34:51 (отредактировано)

Танечка, какая прелесть-ромашки  на берегу моря, да и другие картинки-просто чудо.

00
2021-08-19 03:48:49

Танечка, какая прелесть-ромашки  на берегу моря, да и другие картинки-просто чудо.

вовик
Рейтинг: 264434
00
2021-08-18 16:22:18

вовик
Рейтинг: 264434
00
2021-08-18 16:22:41

вовик
Рейтинг: 264434
00
2021-08-18 16:23:00

вовик
Рейтинг: 264434
00
2021-08-18 16:23:35

Людмила
Рейтинг: 246265
00
2021-08-18 16:23:38

00
2021-08-18 16:24:49

00
2021-08-18 16:25:49

00
2021-08-18 16:28:11

ИНФО. Необычные люди, которые побили все рекорды...

вовик
Рейтинг: 264434
00
2021-08-18 16:24:03

вовик
Рейтинг: 264434
00
2021-08-18 16:24:25

вовик
Рейтинг: 264434
00
2021-08-18 16:24:47

00
2021-08-18 18:32:04

00
2021-08-18 18:39:06

вовик
Рейтинг: 264434
00
2021-08-18 16:25:11

вовик
Рейтинг: 264434
00
2021-08-18 16:25:32

вовик
Рейтинг: 264434
00
2021-08-18 16:26:27

вовик
Рейтинг: 264434
00
2021-08-18 16:26:48

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 16:27:08

00
2021-08-18 16:28:57 (отредактировано)

00
2021-08-18 16:29:58

вовик
Рейтинг: 264434
00
2021-08-18 16:27:21

вовик
Рейтинг: 264434
00
2021-08-18 16:28:26

Самолёт, ты возьми меня в полёт !

вовик
Рейтинг: 264434
00
2021-08-18 16:28:51

вовик
Рейтинг: 264434
00
2021-08-18 16:29:36

Первый парень на деревне !

вовик
Рейтинг: 264434
00
2021-08-18 16:29:58

Людмила
Рейтинг: 246265
00
2021-08-18 16:30:01

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!


Если взять из квитанции графу «капитальный ремонт» и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?


— Ну что ты заладил: секс, секс… В музей сводил бы, что ли.
— Трахаться в музее?! А что, прикольно...

00
2021-08-18 16:31:50

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!


Если взять из квитанции графу «капитальный ремонт» и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?


— Ну что ты заладил: секс, секс… В музей сводил бы, что ли.
— Трахаться в музее?! А что, прикольно...

Скоро   сентябрь  наступит… Дело потихоньку идёт к весне…


Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...


К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог — с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

00
2021-08-18 16:33:34 (отредактировано)

Скоро   сентябрь  наступит… Дело потихоньку идёт к весне…


Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...


К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог — с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Прошло лето, и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!


Мужик читает на столбе объявление: «Лечу от всех болезней». Улыбается и говорит: — Ни фига, от всех не улетишь.


— Девушка, дайте мне бутылку водки! — С собой? — Без вас.


Идёт второе десятилетие 21-го века.

В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга — «Камасутра».


tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 16:33:57

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 16:35:33

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 16:36:27

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 16:52:01

00
2021-08-18 16:53:06

00
2021-08-18 16:54:08

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 16:57:15

00
2021-08-18 16:58:06

00
2021-08-18 17:00:03

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 17:18:38

00
2021-08-18 17:19:19

00
2021-08-18 17:20:24

00
2021-08-18 18:25:00 (отредактировано)

… как отметишься, если картинки идут в «ответ на...»

сколько уже писали, про это… опять же, новенькие, глядя на это, тоже выставляют в ответ на себя...

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 17:22:09

00
2021-08-18 17:22:55

00
2021-08-18 17:24:14

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 17:26:51

00
2021-08-18 17:27:28

00
2021-08-18 17:28:19

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 17:30:44

00
2021-08-18 17:31:17

00
2021-08-18 17:32:56

00
2021-08-18 18:18:24

00
2021-08-18 18:21:15

00
2021-08-18 22:43:26

Танечка, картинка- чудо!

00
2021-08-19 03:51:36

Танечка, картинка- чудо!

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 17:34:10

00
2021-08-18 17:35:03

00
2021-08-18 17:36:19

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 17:38:12

00
2021-08-18 17:39:28 (отредактировано)

00
2021-08-18 17:41:52

Nik
Рейтинг: 149374
00
2021-08-18 18:02:01
Nik
Рейтинг: 149374
00
2021-08-18 18:03:16

Добрый вечер!

Я одного не пойму. Почему нельзя просто фальсифицировать результаты вакцинации? Выборы же можно.

Nik
Рейтинг: 149374
00
2021-08-18 18:04:17

… домик имел и холсты...

Nik
Рейтинг: 149374
00
2021-08-18 18:05:44

Жена спрашивает мужа:

— Когда мы встречались, кто посоветовал тебе на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много...

В связи с эпидемией, я не могу Вас пропустить в банк без маски, вот посмотрите на того человека с пистолетом, как положено — маска и перчатки.

— Девушка, садитесь, подвезу.
— Да некогда, мне идти надо!
Nik
Рейтинг: 149374
00
2021-08-18 18:06:23
Nik
Рейтинг: 149374
00
2021-08-18 18:08:13

В переполненном автобусе:

— Девушка, вы выходите?
— Из — за Вашего зонтика, я уже 15 минут, не девушка.

Неожиданно, раньше времени, ночью муж возвращается из командировки. Крадучись заглядывает в спальню и видит, что его жена спит одна.
Он обиделся и уехал обратно в командировку...
tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 18:08:24

00
2021-08-18 18:08:59

00
2021-08-18 18:11:07

Nik
Рейтинг: 149374
00
2021-08-18 18:08:51

00
2021-08-18 18:17:52

Nik
Рейтинг: 149374
00
2021-08-18 18:09:40

Забросил старик невод — приплыл невод с травою морскою. Ну дед травы покурил, а дальше — как в сказке, и рыбки говорят, и желания исполняются.


Девочка, которая в школе сидела ближе всех к окну и батарее, созрела ещё в пятом классе.

Жена приходит домой, её встречает муж и говорит:
— Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
— Надеюсь, ты им помог?
— Конечно, я отдал им твою маму.
Nik
Рейтинг: 149374
00
2021-08-18 18:10:08

Nik
Рейтинг: 149374
00
2021-08-18 18:10:44
Nik
Рейтинг: 149374
00
2021-08-18 18:11:41

В набитом троллейбусе девушка говорит рядом стоящему парню:
— Молодой человек, ваш конец близок!
Парень, испуганно:
— Откуда вы знаете?
— Я его чувствую!

Ну как ты отдохнула в доме отдыха?
— По началу было скучно, но потом приехал массовик, с таким затейником!

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога, мужчине»- три буквы.

Как-то Ева не сразу на ум пришло...

Nik
Рейтинг: 149374
00
2021-08-18 18:12:11

Nik
Рейтинг: 149374
00
2021-08-18 18:12:51

Nik
Рейтинг: 149374
00
2021-08-18 18:13:43

Nik
Рейтинг: 149374
00
2021-08-18 18:14:14
Рад
Рейтинг: 2810
00
2021-08-18 18:17:43

00
2021-08-18 18:18:01

00
2021-08-18 18:18:20

00
2021-08-18 18:18:35

00
2021-08-18 18:19:17

00
2021-08-18 18:19:28

00
2021-08-18 18:20:36

00
2021-08-18 18:20:56

00
2021-08-18 18:21:25

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 18:24:25

00
2021-08-18 18:27:06

00
2021-08-18 18:27:52

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 18:32:02

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 18:33:16

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 18:35:02

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 18:38:42

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 18:41:18

00
2021-08-18 18:45:31

00
2021-08-18 18:47:21

Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 18:42:19

Соцопрос...

— Что Вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только один сказал: «Начну переходить дорогу!»
***

Еврейское кладбище. Солнце, зелень, тишина...
— Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.
— Все в природе оживает...
— Тсс… У меня тут лежат три жены...

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 18:44:57

Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 18:47:29

Цирк...

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и при этом играет на скрипке.
И тут в тишине раздается:
— Розочка, пойдёмте отсюда, это таки не Ойстрах!

***

Супруга Яков Михайловича в постели:
— Мур-мур-мур, мой котик, иди ко мне...
Яков Михайлович, вздыхая, откладывает газету:
— Сонечка, дорогая, у тебя голова будет когда-нибудь болеть?

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 18:51:29

Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 18:52:46

Каждое утро Василий выпивает стакан воды натощак.

Сегодня по ошибке выпил стакан водки...
ТАКОГО ДОБРОГО УТРА у него давненько не было!

***

Вечер. ДПСник тормозит машину. Открывается окно :
— Подвезти ?
— Нет...
— А шо тормозили?

tanb15
Рейтинг: 134551
00
2021-08-18 18:53:25

Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 18:56:16

Прощаясь, оба плакали...

Он улетал в командировку на десять дней, она — до мамы в Житомир.
Их встреча была не менее эффектной...
На следующий день.
На пляже в Одессе...
***

Когда Женщина хочет узнать мужское мнение,

на самом деле она хочет услышать своё мнение, только басом. 
Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 19:02:54 (отредактировано)

— Мама, мы в школьном театре спектакль ставим, я играю еврейского мужа!

— То есть, роли со словами моему сыну не досталось?
***

— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж!

Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 19:03:14

М.М Жванецкий

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
6. Женщина — это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить — сиди и дружи!
7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
9. Рожденный ползать – везде пролезет.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
19. Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо...
20. Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
27. Чистая совесть — признак плохой памяти.
28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
30. Чем удобряли..., то и выросло...
Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 19:14:22

— Розочка, я хочу попробовать что-то новенького в постели

— Хочешь, покажу тебе, как заправлять пододеяльник?

***

Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка:
«Лучше здесь, чем напротив».
 
Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 19:15:41

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...

— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!
***
 
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов
Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 19:16:26 (отредактировано)

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую — шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?

— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
***
— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир...
Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 19:17:44

Одесса. Привоз.

— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
***
— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже ни длинней...
Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 19:18:54

В Одессе, на Привозе:

— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали.
***
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата… А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата…
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем...
Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 19:20:02

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?

— Ни разу! Мне её муж купил!
***
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 19:21:29

— Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь

обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
***
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
***
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошёл! Гардеробщику на чай — сто гривен!
— Да, но посмотри, какая шуба!!! 
Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 19:22:18

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
***
— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался! 
Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 19:23:05

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.

Зато какая из неё получилась вдова!
***
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 19:23:50

Еврейская народная мудрость:

«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».
***
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море.
Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 19:24:29

На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.

***

— Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время?
— Я тут как раз по рабочим делам!
— По каким?
— Подбираю секретаршу! 
Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 19:25:37

Папа, смотри, сиськи на ёлке!

— Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
— Яша! И за шо я плачу логопеду?!
***
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».
***
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает. 
Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 19:26:32

— Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!

— Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая…
***
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить? 
Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 19:27:20

Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке. Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее!

***

В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих! 
Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 19:28:03

После того, как завхоз одесской райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

***

— Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
— Фима, ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак? 
Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-08-18 19:31:49

Чудо по-одесски-это когда ты выходишь возле Привоза, а кошелек уже вышел возле вокзала.

***

— Фима, вот скажи, если я пересплю с твоей Розой, мы после этого будем врагами?
— Нет.
— Мы по-прежнему будем друзьями?
— Нет.
— А кем же мы тогда будем?
— Тогда мы будем квиты!