Новые награды
  • Рейтинг 50
    АЛЬФИРА3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Наталья Васильевна3 часа назад
  • Рейтинг 100
    l.maximova9 часов назад
  • Рейтинг 20
    Marina9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ирина9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    lginter15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Серафим15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    aleks21.0315 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ольга21 час назад
  • 5000 комментариев
    mvn41 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    tatberez1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    olga.bukvoed1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 50
    zyumat1 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ірина Анатоліївна1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ксения1 день назад

Выпуск №3611

Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч.
На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
— Посмотрите, что с телевизором.
— А в чем проблема?
— Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!
75
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-08-18 06:00:44
12370
116 комментариев
Tata
Рейтинг: 113199
00
2021-08-18 06:07:30

Звонок к ветеринару :

00
2021-08-18 06:08:01

Звонок к ветеринару :

00
2021-08-18 06:08:56

00
2021-08-18 06:09:33

00
2021-08-18 06:10:22

00
2021-08-18 06:10:45

00
2021-08-18 06:11:16

00
2021-08-18 06:18:38

00
2021-08-19 01:10:37

… мадам...  прошу прощения -  не могу слово вставить В ДУРАЦКУЮ КОЛБАСУ....  КОММЕНТ ТАТЫ В ОТВЕТНА ТАТУ.................    аха.....  про попугая отвечают сразу после дня рождения.....   ДОКОЛЕ ? 

00
2021-08-19 05:27:37

… мадам...  прошу прощения -  не могу слово вставить В ДУРАЦКУЮ КОЛБАСУ....  КОММЕНТ ТАТЫ В ОТВЕТНА ТАТУ.................    аха.....  про попугая отвечают сразу после дня рождения.....   ДОКОЛЕ ? 

И  как раньше писали в инструкции для женщин военнослужащих США — расслабься и получай удовольствие..

00
2021-08-19 05:37:25 (отредактировано)

И  как раньше писали в инструкции для женщин военнослужащих США — расслабься и получай удовольствие..

Это вы читали или взяли из интернета? В Армии Америки всегда служили священники. Вот почему я спросил

00
2021-08-19 05:42:25

Это вы читали или взяли из интернета? В Армии Америки всегда служили священники. Вот почему я спросил

Это нам на курсе «молодого бойца» в вузе зачитывали.

00
2021-08-18 22:43:52

Валера, спокойнее, «не наш ребенок» заметно лучше, чем «не твой»....

00
2021-08-19 05:24:11

Валера, спокойнее, «не наш ребенок» заметно лучше, чем «не твой»....

00
2021-08-19 05:13:53

Перед женитьбой молодоженам следует пройти курсы по воспитанию детей. Тем более тем, кто жениться в 17-18 лёт, как вышеуказанные.

00
2021-08-19 05:28:48

Перед женитьбой молодоженам следует пройти курсы по воспитанию детей. Тем более тем, кто жениться в 17-18 лёт, как вышеуказанные.

???

00
2021-08-19 05:57:51

???

Пятилетний ребёнок даже думать ТАК не может о своей маме.                                      Кстати, и Вас это тоже касается

00
2021-08-19 06:27:39

Пятилетний ребёнок даже думать ТАК не может о своей маме.                                      Кстати, и Вас это тоже касается

У меня  трое внуков разного возраста. Так на что они способны — не предсказуемо. И не факт, что она так думает, она может просто (в обиде) повторить то, что где-то слышала. 

Вообще-то, дети мыслят очень не стандартно.

00
2021-08-19 07:13:37 (отредактировано)

У меня  трое внуков разного возраста. Так на что они способны — не предсказуемо. И не факт, что она так думает, она может просто (в обиде) повторить то, что где-то слышала. 

Вообще-то, дети мыслят очень не стандартно.

Прошу меня простить????..         Бабушки — святые женщины!          На этом форуме все мы разные по культуре, воспитанию, взглядам. Поэтому я реагирую только на текст и никогда на автора.Автор — Терра инкогнито-безразличен.           Юморина помогает расслабиться в это не простое время. Так что, ещё раз прошу извинить. И, как говорят, до встречи на экране. ( компа или смартфона).               Дети, конечно, те ещё штучки. Но их грубость и подлые штучки не для экрана

00
2021-08-19 07:31:51

Прошу меня простить????..         Бабушки — святые женщины!          На этом форуме все мы разные по культуре, воспитанию, взглядам. Поэтому я реагирую только на текст и никогда на автора.Автор — Терра инкогнито-безразличен.           Юморина помогает расслабиться в это не простое время. Так что, ещё раз прошу извинить. И, как говорят, до встречи на экране. ( компа или смартфона).               Дети, конечно, те ещё штучки. Но их грубость и подлые штучки не для экрана

00
2021-08-20 05:57:06

Спасибо Тата! Роза прекрасна, а цуцик ещё лучше. Пока дети жили с нами у нас была чуть большего размера рыже- белая собачка. С тех пор у младшей дочери в семье всегда есть собака.

00
2021-08-20 06:28:31

Спасибо Тата! Роза прекрасна, а цуцик ещё лучше. Пока дети жили с нами у нас была чуть большего размера рыже- белая собачка. С тех пор у младшей дочери в семье всегда есть собака.

00
2021-08-19 17:02:35

Придет время — и к дочке можно будет отнести это замечание… Поберегись!

00
2021-08-19 17:12:49

Придет время — и к дочке можно будет отнести это замечание… Поберегись!

00
2021-08-19 17:16:11

Спасибо за Солнышко! И цветы, конечно, давно не дарят...

00
2021-08-19 17:41:13

Спасибо за Солнышко! И цветы, конечно, давно не дарят...

00
2021-08-19 20:11:32

00
2021-08-19 21:16:34

00
2021-08-18 16:24:51 (отредактировано)

Звонок к ветеринару :

Попугай, натасканный наркодиллерами предупреждать их о появлении полиции, отказался говорить после задержания.

00
2021-08-18 22:34:30

Звонок к ветеринару :

Передай трубку попугаю, похоже ему объяснить будет проще...

00
2021-08-19 05:24:49

Передай трубку попугаю, похоже ему объяснить будет проще...

00
2021-08-19 00:12:08

Звонок к ветеринару :

Гай с хорошей попой может про вас рассказать все что угодно.

00
2021-08-19 17:04:24

Гай с хорошей попой может про вас рассказать все что угодно.

Если будет в настроении!

00
2021-08-19 13:24:40

Звонок к ветеринару :

стираем память у попугаев-недорого!!!

00
2021-08-19 13:54:44

стираем память у попугаев-недорого!!!

00
2021-08-19 17:05:18

стираем память у попугаев-недорого!!!

Не надо! Пусть хоть они что-то помнят!

igmos
Рейтинг: 138576
00
2021-08-18 07:12:19

Как я покупал ночнушку

Как я покупал ночнушку

Перед Новым годом у нас с супругой состоялся очередной образцово-показательный диалог. Я, как бы слегка рассеянно:

— Ну, и что тебе подарить?

Жена, как бы обиженно выпятив нижнюю губу:

— Так не интересно! Я хочу сюрприз!

— У нас уже полные шкафы никому не нужных новогодних сюрпризов. Неужто нельзя дарить подарки как-нибудь с пользой?

— Фу, как неромантично.

— А четырнадцать чайных сервизов и при этом пять одинаковых – это романтично? А эбонитовая чесалка для спины от Печенкиных в виде бабы Яги – романтично? А вешалка от Тюриных в виде даже не буду говорить чего – романтично?

Жена возвращает губу на место. Глаза приобретают стальное выражение. Ой, не люблю я это выражение. Сейчас будет что-то нехорошее…

— Ладно. Так и быть. Без сюрприза так без сюрприза. Мне нужна новая ночнушка.

Я совершенно подавлен. Как же я буду покупать ночнушку?.. Это исключено. Нет, только не это…

— А может…

— Мне… нужна… новая… ночнушка. Размер сорок восемь. Точка.

Дело в том, что я ненавижу покупать вещи. А уж если это вещи, так сказать, интимного характера… Я понимаю, что все это глупости, но ничего не могу с собой поделать. Сами посудите. К примеру, мне нужно купить, пардон, трусы. И что? Значит, я захожу в отдел нижнего белья, да?

А там стоит такая молодая симпатичная продавщица. А я должен прямо так вот ей и сказать, в лоб:

— Мне нужны трусы.

То есть мгновенно образуется некий неприличный треугольник: молодая симпатичная продавщица, я, немолодой и не слишком симпатичный дядька, и – мои будущие трусы. Ужас! Стыдно-то как!

И тогда она понимающе улыбается и спрашивает, косясь куда-то в область моих штанов:

— Вам какой размер?

О Господи! А какой у меня размер? Я заливаюсь краской, а она, еще более понимающе улыбаясь и уже прямо глядя мне в штаны:

— Вам для себя?

— Для себя…

О, опять же, Господи! А вдруг она подумает, что я вынужден часто менять трусы, потому что у меня, скажем, недержание. Главное, ведь это неправда. Я очень-очень редко покупаю новые трусы, только тогда, когда старые уже совсем, извините, истлели. И не от какого-нибудь там недержания, а просто от естественного хода времени, от нескольких сотен стирок в ходе этого самого естественного хода времени. И все такое.

Я вообще люблю старые вещи. Они хорошие, уютные, так сказать, намоленные. Мне расстаться со старыми трусами – это почти как развестись. Я не очень преувеличиваю.

А тем временем моя мука продолжается:

— Я думаю, у вас «L».

— Наверное… Я… забыл…

Улыбается:

— Вам боксики или плавочки?

— Боксики – это что?..

— Боксики – это бо; ксеры, ну, вы понимаете, мужчина, это типа семейных трусов, только чуть поэлегантнее.

О Господи! Она еще и семью приплела. Я окончательно раздавлен.

— Мне все равно, — бью я подбородком по ключице.

Улыбается. Ей, вонючке, наверное, даже интересно. Сидит целый день, как сыч, в магазине, скучает. А тут является дебилоид с предполагаемым недержанием. За трусами. «Все равно какими»… Дайте, говорит, мне все равно какие трусы, а размер я забыл. Вот экземплярчик, да?

— Ну, как «все равно»? Все зависит от привычки, от конституции, наконец…

О Господи! Она еще и Конституцию приплела. Какое ей дело до нашей Конституции? Я почему-то резко вспоминаю вешалку от Тюриных. Пунцовею, обливаясь потом. С отчаянием:

— Мне одни – такие, другие – такие.

— То есть одни бокисики и одни плавочки?

Уточни еще, уточни… Скорее бы все это кончилось…

— Да, такие и такие.

— А цвет какой?

О Господи, скажешь какой-нибудь яркий и светлый – подумает, что я этот, как его… гомосэк, скажешь – темный – подумает, что за…ц. Я, как баран, опять за свое:

— Мне все равно.

Улыбается:

— Какой вы, мужчина, «всеравношный»… Давайте я вам дам белые боксики и темные плавочки.

— Хорошо, давайте.

— У нас большой выбор фасонов. Давайте я вам покажу.

Я шарахаюсь от прилавка:

— Не надо. Я не хочу фасоны…

Уже не улыбается, а смеется:

— Без фасонов никак нельзя. Надо же выбрать…

— На ваш вкус! Давайте те, какие вам больше нравятся…

Господи! Что я говорю! Почему ей должны нравится мужские трусы? Я пытаюсь представить ее в мужских трусах и не могу. Это выше моих способностей.

Смеется:

— Какой вы забавный… Ну, не мне же их носить… Давайте я вот такие вам предложу… Смотрите. Очень удобные. Гульфик с пуговками. Вам нравится?

— Нравится. С гу…

— Чистый хлопок. Мягенько, удобненько. Ткань дышит… Очень легко стираются эти трусики.

Ага, на случай если ты, старпёр, в очередной раз обделаешься…

— Мне все нравится.

— Или вот еще есть микрофибра…

— Не хочу фибру.

Смеется:

— Тогда давайте вот эти хлопковые. Берете?

— Беру.

— А может, вам «недельку»? О-о-о-чень хорошая скидочка получается.

Я затравленно смотрю на мою мучительницу и молчу. Мне нечего сказать. Мучительница смеется:

— «Неделька» — это семь штук.

Я страдаю, как Вертер. То есть понятно: в понедельник об…ся – во вторник новые надел. И так семь раз. По расписанию. Тогда уж лучше сразу памперсы.

Наверное, в моих глазах такой ужас, такое отчаяние, что продавщица сочувственно вздыхает и великодержавно заканчивает свою экзекуцию:

— Ладно. Останавливаемся на первом варианте. Белые боксики и темные плавочки.

Я расплачиваюсь и убегаю, проклиная все на свете.

А какая мука покупать носки!

Носки, конечно, не трусы. Но тоже дело интимное. Слава богу, жена купила мне сто штук одинаковых черных носков, и я уже больше года спокоен.

А дезодоранты?! Ведь сам факт покупки дезодоранта предполагает, что ты, извините, потеешь и воняешь. Что такое «дайте мне дезодорант»? Это значит: я, вонючий мужик, хочу хотя бы немного меньше вонять и поэтому вынужден покупать дезодорант.

А дальше начинается: «вам какой запах?» и прочее. Начнешь выбирать запах – это значит, что ты опять же какой-то неправильный мужик. Ну, какой нормальный мужик будет нюхать дезодоранты? Я ж не Сергей Зверев.

Скажешь «все равно» — это переводится примерно так: «лишь бы не вонять». И в любом случае, как ни крути, покупка дезодоранта – это роспись в собственной вони. Ужасно! А еще хуже совсем не купить дезодорант. Помню, уже давно какая-то тетенька у метро торговала дезодорантами. Прохожу мимо. Она:

— Молодой человек, купите дезодорант.

— Спасибо, не надо.

Слышу вслед ворчание:

— Вот такие у нас в России мужики. Им лучше вонять, чем дезодорантами пользоваться…

Словом, трудно, трудно, очень трудно…

Но трусы, носки и дезодоранты – это еще полбеды. А вот покупать женскую ночнушку… Это другая манвантара. Путешествие на луну. Телепортация.

В этот страшный день я принял сто пятьдесят грамм для храбрости и пошел в торговый центр. Я знал тот роковой отдел, где продавалось женское белье. Я видел, как жена туда периодически заходила.

Сейчас я зайду и скажу:

— Мне нужна ночнушка.

Что это значит? Во-первых, что я трансвестит. Что делать? Можно сказать так:

— Мне нужна ночнушка. Но не для меня, а для жены.

Идиотская фраза. Лучше так (беззаботно, с улыбкой):

— Жена попросила подарить ей на Новый год ночнушку...

Как это переводится? «Знаем мы, какая «жена» попросила купить ей ночнушку. Нормальные жены себе сами покупают ночнушки. А всякие кобелюги покупают ночнушки своим любовницам…» Вот как это переводится.

Но потом начнется самое страшное: выбор ночнушки.

Когда я спросил жену, какая ей нужна ночнушка, она все с той же сталью во взгляде и голосе сказала:

— На твой вкус.

Точно так же, как и я – симпатичной молодой продавщице про мои хлопковые трусы с гульфиком. Только стали в моем взгляде и голосе не было. И никогда не будет.

И еще одно кошмарное обстоятельство: я много раз видел девиц, сидящих в отделе женского нижнего белья. Как на зло, их было целых три. Все молодые, симпатичные и очень, паразитки, озорные и смешливые.

«Сто пятьдесят мало, — подумал я, максимально медленно подходя к отделу нижнего женского белья, — надо было выпить двести и закусить». Но было поздно.

Перед входом я сделал глубокий выдох и мысленно три раза перекрестился.

— Здравствуйте, — сказал я.

— Здравствуйте, — сказали три Грации. Назовем их условно Полненькая, Худенькая и Средненькая.

— У меня есть жена, — сказал я и тут же ужаснулся сказанному. Я понял, что надо было выпить только сто и обязательно закусить. Впрочем, это бы мне не помогло.

Три Грации с неподдельным интересом и иронией посмотрели на меня. В голове у меня пронеслось: «Наверное, они подумали: выходят же замуж за таких придурков».

— Поздравляем, — сказала Полненькая.

Мысли у меня совершенно запутались. Как на вступительных экзаменах в МГУ больше тридцати лет назад. Вернее так: мысли были сами по себе, а язык – сам по себе. Полное раздвоение личности. Я точно знал, что сейчас произнесу что-то идиотское и произнес:

— Не; с чем.

Грации посерьезнели. Я, как в кошмарном сне, вдруг понял, что забыл слово «ночнушка». В голове, как табун, скакали какие-то «нюшки», «подушки», «зачётки»… Мой язык сказал:

— Я пришел к вам сюда…

Грации посмотрели на меня почти с испугом. Я торжественно заявил:

— Я пришел к вам сюда, чтобы купить то, в чем чтобы с ней спать… В смысле: в том, что ей чтобы надеть, чтобы в нем спать… или в ней. Со мной… Или не со мной – не важно. Это как бы специальная одежда для сна. Вот зачем я пришел к вам…

Моя голова слегка тряслась. Ноги тоже. Первой очнулась Худенькая:

— Вы хотите купить пижаму для жены?

— Нет, я для нее ее не хочу купить.

Я подумал, вспоминая какие-то слова, и добавил:

— Это другой аксессуар.

Средненькая:

— А! Вы хотите купить для жены ночную рубашку?

— Да, я ее для нее хочу купить, только в одно слово…

Полненькая:

— Что «в одно слово»?

Я:

— Её… в одно слово.

Средненькая:

— Жену «в одно слово»?

Я:

— Нет, не ее, а что купить в одно слово.

Грации задумались. Самой сообразительной оказалась опять Худенькая:

— Девочки, мужчина, кажется, хочет купить ночную рубашку, только чтобы она была в одно слово. Наверное, вы, мужчина, хотите купить ночнушку?

— Да, я ее хочу купить.

Грации заулыбались. Средненькая:

— Ночная рубашка, она же сорочка, – это и есть ночнушка, мужчина.

— Точно?

— Точно!.. – хором ответили Грации. Худенькая:

— У нас, мужчина, очень богатый выбор ночных сорочек.

Я, тревожно:

— А ночнушки есть?

Грации помолчали, внимательно изучая мое дрожащее мелкой дрожью лицо. Полненькая, с терпеливой интонацией, с какой говорят с безнадежными придурками:

— Есть. У нас очень богатый выбор ночнушек. Какой фасон ночнушек предпочитает ваша жена?

«Опять они про эти фасоны», — с тоской подумал я, вспоминая свою трагическую историю с покупкой трусов. Полненькая продолжала:

— Ваша жена предпочитает нечто традиционно-классическое, интимно-вызывающее, эпатирующее-авангардистское?.. Какие у нее вкусы?

— У нее сорок восьмой размер.

— Понятно, — сказ ала Средненькая. – Вот, смотрите, у нас несколько десятков моделей сорок восьмого размера. Вот миди, мини… декольтированные… закрытые… разные фасоны лифов… с бретельками… с рюшами… без… расцветки самые разные… Материалы разные… Шелк… Вискоза…

«Боже мой! – подумал я. – Бретельки… вискоза… рюши… мини… Сейчас гульфики в ход пойдут, чтоб им провалиться…»

— Потом, — сказала Худенькая, — многое зависит от того, какая у вашей жены фигура. Талия, грудь, бедра…

— Они у нее есть.

— Ну, это понятно… Но они бывают разные…

— Они у нее сорок восьмого размера.

— Ясно. Выбирайте…

— Что?

— Ночнушку.

— Как это? Сам?

— Ну, это же ваша жена, а не моя.

— Моя.

— Вот и выбирайте.

Как говорят в такие моменты, я готов был провалиться сквозь землю. И тут сзади прозвучал голос моей жены:

— Ну что, вешалка от Тюриных… Выбрал?

Это была она. Без стали в глазах и голосе. Даже с легкими нежно-сочувствующими модуляциями:

— То-то же. Виртуоз шопинга. Ладно, чучело, давай кошелек. Я сама выберу.

И она выбрала. Розовую, с рюшками. Миди. Из вискозы.

Как ни странно, без гульфика.

Владимир Елистратов.

00
2021-08-18 16:20:34

Как я покупал ночнушку

Как я покупал ночнушку

Перед Новым годом у нас с супругой состоялся очередной образцово-показательный диалог. Я, как бы слегка рассеянно:

— Ну, и что тебе подарить?

Жена, как бы обиженно выпятив нижнюю губу:

— Так не интересно! Я хочу сюрприз!

— У нас уже полные шкафы никому не нужных новогодних сюрпризов. Неужто нельзя дарить подарки как-нибудь с пользой?

— Фу, как неромантично.

— А четырнадцать чайных сервизов и при этом пять одинаковых – это романтично? А эбонитовая чесалка для спины от Печенкиных в виде бабы Яги – романтично? А вешалка от Тюриных в виде даже не буду говорить чего – романтично?

Жена возвращает губу на место. Глаза приобретают стальное выражение. Ой, не люблю я это выражение. Сейчас будет что-то нехорошее…

— Ладно. Так и быть. Без сюрприза так без сюрприза. Мне нужна новая ночнушка.

Я совершенно подавлен. Как же я буду покупать ночнушку?.. Это исключено. Нет, только не это…

— А может…

— Мне… нужна… новая… ночнушка. Размер сорок восемь. Точка.

Дело в том, что я ненавижу покупать вещи. А уж если это вещи, так сказать, интимного характера… Я понимаю, что все это глупости, но ничего не могу с собой поделать. Сами посудите. К примеру, мне нужно купить, пардон, трусы. И что? Значит, я захожу в отдел нижнего белья, да?

А там стоит такая молодая симпатичная продавщица. А я должен прямо так вот ей и сказать, в лоб:

— Мне нужны трусы.

То есть мгновенно образуется некий неприличный треугольник: молодая симпатичная продавщица, я, немолодой и не слишком симпатичный дядька, и – мои будущие трусы. Ужас! Стыдно-то как!

И тогда она понимающе улыбается и спрашивает, косясь куда-то в область моих штанов:

— Вам какой размер?

О Господи! А какой у меня размер? Я заливаюсь краской, а она, еще более понимающе улыбаясь и уже прямо глядя мне в штаны:

— Вам для себя?

— Для себя…

О, опять же, Господи! А вдруг она подумает, что я вынужден часто менять трусы, потому что у меня, скажем, недержание. Главное, ведь это неправда. Я очень-очень редко покупаю новые трусы, только тогда, когда старые уже совсем, извините, истлели. И не от какого-нибудь там недержания, а просто от естественного хода времени, от нескольких сотен стирок в ходе этого самого естественного хода времени. И все такое.

Я вообще люблю старые вещи. Они хорошие, уютные, так сказать, намоленные. Мне расстаться со старыми трусами – это почти как развестись. Я не очень преувеличиваю.

А тем временем моя мука продолжается:

— Я думаю, у вас «L».

— Наверное… Я… забыл…

Улыбается:

— Вам боксики или плавочки?

— Боксики – это что?..

— Боксики – это бо; ксеры, ну, вы понимаете, мужчина, это типа семейных трусов, только чуть поэлегантнее.

О Господи! Она еще и семью приплела. Я окончательно раздавлен.

— Мне все равно, — бью я подбородком по ключице.

Улыбается. Ей, вонючке, наверное, даже интересно. Сидит целый день, как сыч, в магазине, скучает. А тут является дебилоид с предполагаемым недержанием. За трусами. «Все равно какими»… Дайте, говорит, мне все равно какие трусы, а размер я забыл. Вот экземплярчик, да?

— Ну, как «все равно»? Все зависит от привычки, от конституции, наконец…

О Господи! Она еще и Конституцию приплела. Какое ей дело до нашей Конституции? Я почему-то резко вспоминаю вешалку от Тюриных. Пунцовею, обливаясь потом. С отчаянием:

— Мне одни – такие, другие – такие.

— То есть одни бокисики и одни плавочки?

Уточни еще, уточни… Скорее бы все это кончилось…

— Да, такие и такие.

— А цвет какой?

О Господи, скажешь какой-нибудь яркий и светлый – подумает, что я этот, как его… гомосэк, скажешь – темный – подумает, что за…ц. Я, как баран, опять за свое:

— Мне все равно.

Улыбается:

— Какой вы, мужчина, «всеравношный»… Давайте я вам дам белые боксики и темные плавочки.

— Хорошо, давайте.

— У нас большой выбор фасонов. Давайте я вам покажу.

Я шарахаюсь от прилавка:

— Не надо. Я не хочу фасоны…

Уже не улыбается, а смеется:

— Без фасонов никак нельзя. Надо же выбрать…

— На ваш вкус! Давайте те, какие вам больше нравятся…

Господи! Что я говорю! Почему ей должны нравится мужские трусы? Я пытаюсь представить ее в мужских трусах и не могу. Это выше моих способностей.

Смеется:

— Какой вы забавный… Ну, не мне же их носить… Давайте я вот такие вам предложу… Смотрите. Очень удобные. Гульфик с пуговками. Вам нравится?

— Нравится. С гу…

— Чистый хлопок. Мягенько, удобненько. Ткань дышит… Очень легко стираются эти трусики.

Ага, на случай если ты, старпёр, в очередной раз обделаешься…

— Мне все нравится.

— Или вот еще есть микрофибра…

— Не хочу фибру.

Смеется:

— Тогда давайте вот эти хлопковые. Берете?

— Беру.

— А может, вам «недельку»? О-о-о-чень хорошая скидочка получается.

Я затравленно смотрю на мою мучительницу и молчу. Мне нечего сказать. Мучительница смеется:

— «Неделька» — это семь штук.

Я страдаю, как Вертер. То есть понятно: в понедельник об…ся – во вторник новые надел. И так семь раз. По расписанию. Тогда уж лучше сразу памперсы.

Наверное, в моих глазах такой ужас, такое отчаяние, что продавщица сочувственно вздыхает и великодержавно заканчивает свою экзекуцию:

— Ладно. Останавливаемся на первом варианте. Белые боксики и темные плавочки.

Я расплачиваюсь и убегаю, проклиная все на свете.

А какая мука покупать носки!

Носки, конечно, не трусы. Но тоже дело интимное. Слава богу, жена купила мне сто штук одинаковых черных носков, и я уже больше года спокоен.

А дезодоранты?! Ведь сам факт покупки дезодоранта предполагает, что ты, извините, потеешь и воняешь. Что такое «дайте мне дезодорант»? Это значит: я, вонючий мужик, хочу хотя бы немного меньше вонять и поэтому вынужден покупать дезодорант.

А дальше начинается: «вам какой запах?» и прочее. Начнешь выбирать запах – это значит, что ты опять же какой-то неправильный мужик. Ну, какой нормальный мужик будет нюхать дезодоранты? Я ж не Сергей Зверев.

Скажешь «все равно» — это переводится примерно так: «лишь бы не вонять». И в любом случае, как ни крути, покупка дезодоранта – это роспись в собственной вони. Ужасно! А еще хуже совсем не купить дезодорант. Помню, уже давно какая-то тетенька у метро торговала дезодорантами. Прохожу мимо. Она:

— Молодой человек, купите дезодорант.

— Спасибо, не надо.

Слышу вслед ворчание:

— Вот такие у нас в России мужики. Им лучше вонять, чем дезодорантами пользоваться…

Словом, трудно, трудно, очень трудно…

Но трусы, носки и дезодоранты – это еще полбеды. А вот покупать женскую ночнушку… Это другая манвантара. Путешествие на луну. Телепортация.

В этот страшный день я принял сто пятьдесят грамм для храбрости и пошел в торговый центр. Я знал тот роковой отдел, где продавалось женское белье. Я видел, как жена туда периодически заходила.

Сейчас я зайду и скажу:

— Мне нужна ночнушка.

Что это значит? Во-первых, что я трансвестит. Что делать? Можно сказать так:

— Мне нужна ночнушка. Но не для меня, а для жены.

Идиотская фраза. Лучше так (беззаботно, с улыбкой):

— Жена попросила подарить ей на Новый год ночнушку...

Как это переводится? «Знаем мы, какая «жена» попросила купить ей ночнушку. Нормальные жены себе сами покупают ночнушки. А всякие кобелюги покупают ночнушки своим любовницам…» Вот как это переводится.

Но потом начнется самое страшное: выбор ночнушки.

Когда я спросил жену, какая ей нужна ночнушка, она все с той же сталью во взгляде и голосе сказала:

— На твой вкус.

Точно так же, как и я – симпатичной молодой продавщице про мои хлопковые трусы с гульфиком. Только стали в моем взгляде и голосе не было. И никогда не будет.

И еще одно кошмарное обстоятельство: я много раз видел девиц, сидящих в отделе женского нижнего белья. Как на зло, их было целых три. Все молодые, симпатичные и очень, паразитки, озорные и смешливые.

«Сто пятьдесят мало, — подумал я, максимально медленно подходя к отделу нижнего женского белья, — надо было выпить двести и закусить». Но было поздно.

Перед входом я сделал глубокий выдох и мысленно три раза перекрестился.

— Здравствуйте, — сказал я.

— Здравствуйте, — сказали три Грации. Назовем их условно Полненькая, Худенькая и Средненькая.

— У меня есть жена, — сказал я и тут же ужаснулся сказанному. Я понял, что надо было выпить только сто и обязательно закусить. Впрочем, это бы мне не помогло.

Три Грации с неподдельным интересом и иронией посмотрели на меня. В голове у меня пронеслось: «Наверное, они подумали: выходят же замуж за таких придурков».

— Поздравляем, — сказала Полненькая.

Мысли у меня совершенно запутались. Как на вступительных экзаменах в МГУ больше тридцати лет назад. Вернее так: мысли были сами по себе, а язык – сам по себе. Полное раздвоение личности. Я точно знал, что сейчас произнесу что-то идиотское и произнес:

— Не; с чем.

Грации посерьезнели. Я, как в кошмарном сне, вдруг понял, что забыл слово «ночнушка». В голове, как табун, скакали какие-то «нюшки», «подушки», «зачётки»… Мой язык сказал:

— Я пришел к вам сюда…

Грации посмотрели на меня почти с испугом. Я торжественно заявил:

— Я пришел к вам сюда, чтобы купить то, в чем чтобы с ней спать… В смысле: в том, что ей чтобы надеть, чтобы в нем спать… или в ней. Со мной… Или не со мной – не важно. Это как бы специальная одежда для сна. Вот зачем я пришел к вам…

Моя голова слегка тряслась. Ноги тоже. Первой очнулась Худенькая:

— Вы хотите купить пижаму для жены?

— Нет, я для нее ее не хочу купить.

Я подумал, вспоминая какие-то слова, и добавил:

— Это другой аксессуар.

Средненькая:

— А! Вы хотите купить для жены ночную рубашку?

— Да, я ее для нее хочу купить, только в одно слово…

Полненькая:

— Что «в одно слово»?

Я:

— Её… в одно слово.

Средненькая:

— Жену «в одно слово»?

Я:

— Нет, не ее, а что купить в одно слово.

Грации задумались. Самой сообразительной оказалась опять Худенькая:

— Девочки, мужчина, кажется, хочет купить ночную рубашку, только чтобы она была в одно слово. Наверное, вы, мужчина, хотите купить ночнушку?

— Да, я ее хочу купить.

Грации заулыбались. Средненькая:

— Ночная рубашка, она же сорочка, – это и есть ночнушка, мужчина.

— Точно?

— Точно!.. – хором ответили Грации. Худенькая:

— У нас, мужчина, очень богатый выбор ночных сорочек.

Я, тревожно:

— А ночнушки есть?

Грации помолчали, внимательно изучая мое дрожащее мелкой дрожью лицо. Полненькая, с терпеливой интонацией, с какой говорят с безнадежными придурками:

— Есть. У нас очень богатый выбор ночнушек. Какой фасон ночнушек предпочитает ваша жена?

«Опять они про эти фасоны», — с тоской подумал я, вспоминая свою трагическую историю с покупкой трусов. Полненькая продолжала:

— Ваша жена предпочитает нечто традиционно-классическое, интимно-вызывающее, эпатирующее-авангардистское?.. Какие у нее вкусы?

— У нее сорок восьмой размер.

— Понятно, — сказ ала Средненькая. – Вот, смотрите, у нас несколько десятков моделей сорок восьмого размера. Вот миди, мини… декольтированные… закрытые… разные фасоны лифов… с бретельками… с рюшами… без… расцветки самые разные… Материалы разные… Шелк… Вискоза…

«Боже мой! – подумал я. – Бретельки… вискоза… рюши… мини… Сейчас гульфики в ход пойдут, чтоб им провалиться…»

— Потом, — сказала Худенькая, — многое зависит от того, какая у вашей жены фигура. Талия, грудь, бедра…

— Они у нее есть.

— Ну, это понятно… Но они бывают разные…

— Они у нее сорок восьмого размера.

— Ясно. Выбирайте…

— Что?

— Ночнушку.

— Как это? Сам?

— Ну, это же ваша жена, а не моя.

— Моя.

— Вот и выбирайте.

Как говорят в такие моменты, я готов был провалиться сквозь землю. И тут сзади прозвучал голос моей жены:

— Ну что, вешалка от Тюриных… Выбрал?

Это была она. Без стали в глазах и голосе. Даже с легкими нежно-сочувствующими модуляциями:

— То-то же. Виртуоз шопинга. Ладно, чучело, давай кошелек. Я сама выберу.

И она выбрала. Розовую, с рюшками. Миди. Из вискозы.

Как ни странно, без гульфика.

Владимир Елистратов.

00
2021-08-19 00:24:28

Как я покупал ночнушку

Как я покупал ночнушку

Перед Новым годом у нас с супругой состоялся очередной образцово-показательный диалог. Я, как бы слегка рассеянно:

— Ну, и что тебе подарить?

Жена, как бы обиженно выпятив нижнюю губу:

— Так не интересно! Я хочу сюрприз!

— У нас уже полные шкафы никому не нужных новогодних сюрпризов. Неужто нельзя дарить подарки как-нибудь с пользой?

— Фу, как неромантично.

— А четырнадцать чайных сервизов и при этом пять одинаковых – это романтично? А эбонитовая чесалка для спины от Печенкиных в виде бабы Яги – романтично? А вешалка от Тюриных в виде даже не буду говорить чего – романтично?

Жена возвращает губу на место. Глаза приобретают стальное выражение. Ой, не люблю я это выражение. Сейчас будет что-то нехорошее…

— Ладно. Так и быть. Без сюрприза так без сюрприза. Мне нужна новая ночнушка.

Я совершенно подавлен. Как же я буду покупать ночнушку?.. Это исключено. Нет, только не это…

— А может…

— Мне… нужна… новая… ночнушка. Размер сорок восемь. Точка.

Дело в том, что я ненавижу покупать вещи. А уж если это вещи, так сказать, интимного характера… Я понимаю, что все это глупости, но ничего не могу с собой поделать. Сами посудите. К примеру, мне нужно купить, пардон, трусы. И что? Значит, я захожу в отдел нижнего белья, да?

А там стоит такая молодая симпатичная продавщица. А я должен прямо так вот ей и сказать, в лоб:

— Мне нужны трусы.

То есть мгновенно образуется некий неприличный треугольник: молодая симпатичная продавщица, я, немолодой и не слишком симпатичный дядька, и – мои будущие трусы. Ужас! Стыдно-то как!

И тогда она понимающе улыбается и спрашивает, косясь куда-то в область моих штанов:

— Вам какой размер?

О Господи! А какой у меня размер? Я заливаюсь краской, а она, еще более понимающе улыбаясь и уже прямо глядя мне в штаны:

— Вам для себя?

— Для себя…

О, опять же, Господи! А вдруг она подумает, что я вынужден часто менять трусы, потому что у меня, скажем, недержание. Главное, ведь это неправда. Я очень-очень редко покупаю новые трусы, только тогда, когда старые уже совсем, извините, истлели. И не от какого-нибудь там недержания, а просто от естественного хода времени, от нескольких сотен стирок в ходе этого самого естественного хода времени. И все такое.

Я вообще люблю старые вещи. Они хорошие, уютные, так сказать, намоленные. Мне расстаться со старыми трусами – это почти как развестись. Я не очень преувеличиваю.

А тем временем моя мука продолжается:

— Я думаю, у вас «L».

— Наверное… Я… забыл…

Улыбается:

— Вам боксики или плавочки?

— Боксики – это что?..

— Боксики – это бо; ксеры, ну, вы понимаете, мужчина, это типа семейных трусов, только чуть поэлегантнее.

О Господи! Она еще и семью приплела. Я окончательно раздавлен.

— Мне все равно, — бью я подбородком по ключице.

Улыбается. Ей, вонючке, наверное, даже интересно. Сидит целый день, как сыч, в магазине, скучает. А тут является дебилоид с предполагаемым недержанием. За трусами. «Все равно какими»… Дайте, говорит, мне все равно какие трусы, а размер я забыл. Вот экземплярчик, да?

— Ну, как «все равно»? Все зависит от привычки, от конституции, наконец…

О Господи! Она еще и Конституцию приплела. Какое ей дело до нашей Конституции? Я почему-то резко вспоминаю вешалку от Тюриных. Пунцовею, обливаясь потом. С отчаянием:

— Мне одни – такие, другие – такие.

— То есть одни бокисики и одни плавочки?

Уточни еще, уточни… Скорее бы все это кончилось…

— Да, такие и такие.

— А цвет какой?

О Господи, скажешь какой-нибудь яркий и светлый – подумает, что я этот, как его… гомосэк, скажешь – темный – подумает, что за…ц. Я, как баран, опять за свое:

— Мне все равно.

Улыбается:

— Какой вы, мужчина, «всеравношный»… Давайте я вам дам белые боксики и темные плавочки.

— Хорошо, давайте.

— У нас большой выбор фасонов. Давайте я вам покажу.

Я шарахаюсь от прилавка:

— Не надо. Я не хочу фасоны…

Уже не улыбается, а смеется:

— Без фасонов никак нельзя. Надо же выбрать…

— На ваш вкус! Давайте те, какие вам больше нравятся…

Господи! Что я говорю! Почему ей должны нравится мужские трусы? Я пытаюсь представить ее в мужских трусах и не могу. Это выше моих способностей.

Смеется:

— Какой вы забавный… Ну, не мне же их носить… Давайте я вот такие вам предложу… Смотрите. Очень удобные. Гульфик с пуговками. Вам нравится?

— Нравится. С гу…

— Чистый хлопок. Мягенько, удобненько. Ткань дышит… Очень легко стираются эти трусики.

Ага, на случай если ты, старпёр, в очередной раз обделаешься…

— Мне все нравится.

— Или вот еще есть микрофибра…

— Не хочу фибру.

Смеется:

— Тогда давайте вот эти хлопковые. Берете?

— Беру.

— А может, вам «недельку»? О-о-о-чень хорошая скидочка получается.

Я затравленно смотрю на мою мучительницу и молчу. Мне нечего сказать. Мучительница смеется:

— «Неделька» — это семь штук.

Я страдаю, как Вертер. То есть понятно: в понедельник об…ся – во вторник новые надел. И так семь раз. По расписанию. Тогда уж лучше сразу памперсы.

Наверное, в моих глазах такой ужас, такое отчаяние, что продавщица сочувственно вздыхает и великодержавно заканчивает свою экзекуцию:

— Ладно. Останавливаемся на первом варианте. Белые боксики и темные плавочки.

Я расплачиваюсь и убегаю, проклиная все на свете.

А какая мука покупать носки!

Носки, конечно, не трусы. Но тоже дело интимное. Слава богу, жена купила мне сто штук одинаковых черных носков, и я уже больше года спокоен.

А дезодоранты?! Ведь сам факт покупки дезодоранта предполагает, что ты, извините, потеешь и воняешь. Что такое «дайте мне дезодорант»? Это значит: я, вонючий мужик, хочу хотя бы немного меньше вонять и поэтому вынужден покупать дезодорант.

А дальше начинается: «вам какой запах?» и прочее. Начнешь выбирать запах – это значит, что ты опять же какой-то неправильный мужик. Ну, какой нормальный мужик будет нюхать дезодоранты? Я ж не Сергей Зверев.

Скажешь «все равно» — это переводится примерно так: «лишь бы не вонять». И в любом случае, как ни крути, покупка дезодоранта – это роспись в собственной вони. Ужасно! А еще хуже совсем не купить дезодорант. Помню, уже давно какая-то тетенька у метро торговала дезодорантами. Прохожу мимо. Она:

— Молодой человек, купите дезодорант.

— Спасибо, не надо.

Слышу вслед ворчание:

— Вот такие у нас в России мужики. Им лучше вонять, чем дезодорантами пользоваться…

Словом, трудно, трудно, очень трудно…

Но трусы, носки и дезодоранты – это еще полбеды. А вот покупать женскую ночнушку… Это другая манвантара. Путешествие на луну. Телепортация.

В этот страшный день я принял сто пятьдесят грамм для храбрости и пошел в торговый центр. Я знал тот роковой отдел, где продавалось женское белье. Я видел, как жена туда периодически заходила.

Сейчас я зайду и скажу:

— Мне нужна ночнушка.

Что это значит? Во-первых, что я трансвестит. Что делать? Можно сказать так:

— Мне нужна ночнушка. Но не для меня, а для жены.

Идиотская фраза. Лучше так (беззаботно, с улыбкой):

— Жена попросила подарить ей на Новый год ночнушку...

Как это переводится? «Знаем мы, какая «жена» попросила купить ей ночнушку. Нормальные жены себе сами покупают ночнушки. А всякие кобелюги покупают ночнушки своим любовницам…» Вот как это переводится.

Но потом начнется самое страшное: выбор ночнушки.

Когда я спросил жену, какая ей нужна ночнушка, она все с той же сталью во взгляде и голосе сказала:

— На твой вкус.

Точно так же, как и я – симпатичной молодой продавщице про мои хлопковые трусы с гульфиком. Только стали в моем взгляде и голосе не было. И никогда не будет.

И еще одно кошмарное обстоятельство: я много раз видел девиц, сидящих в отделе женского нижнего белья. Как на зло, их было целых три. Все молодые, симпатичные и очень, паразитки, озорные и смешливые.

«Сто пятьдесят мало, — подумал я, максимально медленно подходя к отделу нижнего женского белья, — надо было выпить двести и закусить». Но было поздно.

Перед входом я сделал глубокий выдох и мысленно три раза перекрестился.

— Здравствуйте, — сказал я.

— Здравствуйте, — сказали три Грации. Назовем их условно Полненькая, Худенькая и Средненькая.

— У меня есть жена, — сказал я и тут же ужаснулся сказанному. Я понял, что надо было выпить только сто и обязательно закусить. Впрочем, это бы мне не помогло.

Три Грации с неподдельным интересом и иронией посмотрели на меня. В голове у меня пронеслось: «Наверное, они подумали: выходят же замуж за таких придурков».

— Поздравляем, — сказала Полненькая.

Мысли у меня совершенно запутались. Как на вступительных экзаменах в МГУ больше тридцати лет назад. Вернее так: мысли были сами по себе, а язык – сам по себе. Полное раздвоение личности. Я точно знал, что сейчас произнесу что-то идиотское и произнес:

— Не; с чем.

Грации посерьезнели. Я, как в кошмарном сне, вдруг понял, что забыл слово «ночнушка». В голове, как табун, скакали какие-то «нюшки», «подушки», «зачётки»… Мой язык сказал:

— Я пришел к вам сюда…

Грации посмотрели на меня почти с испугом. Я торжественно заявил:

— Я пришел к вам сюда, чтобы купить то, в чем чтобы с ней спать… В смысле: в том, что ей чтобы надеть, чтобы в нем спать… или в ней. Со мной… Или не со мной – не важно. Это как бы специальная одежда для сна. Вот зачем я пришел к вам…

Моя голова слегка тряслась. Ноги тоже. Первой очнулась Худенькая:

— Вы хотите купить пижаму для жены?

— Нет, я для нее ее не хочу купить.

Я подумал, вспоминая какие-то слова, и добавил:

— Это другой аксессуар.

Средненькая:

— А! Вы хотите купить для жены ночную рубашку?

— Да, я ее для нее хочу купить, только в одно слово…

Полненькая:

— Что «в одно слово»?

Я:

— Её… в одно слово.

Средненькая:

— Жену «в одно слово»?

Я:

— Нет, не ее, а что купить в одно слово.

Грации задумались. Самой сообразительной оказалась опять Худенькая:

— Девочки, мужчина, кажется, хочет купить ночную рубашку, только чтобы она была в одно слово. Наверное, вы, мужчина, хотите купить ночнушку?

— Да, я ее хочу купить.

Грации заулыбались. Средненькая:

— Ночная рубашка, она же сорочка, – это и есть ночнушка, мужчина.

— Точно?

— Точно!.. – хором ответили Грации. Худенькая:

— У нас, мужчина, очень богатый выбор ночных сорочек.

Я, тревожно:

— А ночнушки есть?

Грации помолчали, внимательно изучая мое дрожащее мелкой дрожью лицо. Полненькая, с терпеливой интонацией, с какой говорят с безнадежными придурками:

— Есть. У нас очень богатый выбор ночнушек. Какой фасон ночнушек предпочитает ваша жена?

«Опять они про эти фасоны», — с тоской подумал я, вспоминая свою трагическую историю с покупкой трусов. Полненькая продолжала:

— Ваша жена предпочитает нечто традиционно-классическое, интимно-вызывающее, эпатирующее-авангардистское?.. Какие у нее вкусы?

— У нее сорок восьмой размер.

— Понятно, — сказ ала Средненькая. – Вот, смотрите, у нас несколько десятков моделей сорок восьмого размера. Вот миди, мини… декольтированные… закрытые… разные фасоны лифов… с бретельками… с рюшами… без… расцветки самые разные… Материалы разные… Шелк… Вискоза…

«Боже мой! – подумал я. – Бретельки… вискоза… рюши… мини… Сейчас гульфики в ход пойдут, чтоб им провалиться…»

— Потом, — сказала Худенькая, — многое зависит от того, какая у вашей жены фигура. Талия, грудь, бедра…

— Они у нее есть.

— Ну, это понятно… Но они бывают разные…

— Они у нее сорок восьмого размера.

— Ясно. Выбирайте…

— Что?

— Ночнушку.

— Как это? Сам?

— Ну, это же ваша жена, а не моя.

— Моя.

— Вот и выбирайте.

Как говорят в такие моменты, я готов был провалиться сквозь землю. И тут сзади прозвучал голос моей жены:

— Ну что, вешалка от Тюриных… Выбрал?

Это была она. Без стали в глазах и голосе. Даже с легкими нежно-сочувствующими модуляциями:

— То-то же. Виртуоз шопинга. Ладно, чучело, давай кошелек. Я сама выберу.

И она выбрала. Розовую, с рюшками. Миди. Из вискозы.

Как ни странно, без гульфика.

Владимир Елистратов.

Совершенно не понимаю о каком времени, о каком веке нашей эры и в какой стране все описанное происходит.Для юмора годится 19 тый век.                                                             В наше время любой мужик, не стесняясь, может что и где угодно купить, продать и заменить.

00
2021-08-19 17:14:04

Как я покупал ночнушку

Как я покупал ночнушку

Перед Новым годом у нас с супругой состоялся очередной образцово-показательный диалог. Я, как бы слегка рассеянно:

— Ну, и что тебе подарить?

Жена, как бы обиженно выпятив нижнюю губу:

— Так не интересно! Я хочу сюрприз!

— У нас уже полные шкафы никому не нужных новогодних сюрпризов. Неужто нельзя дарить подарки как-нибудь с пользой?

— Фу, как неромантично.

— А четырнадцать чайных сервизов и при этом пять одинаковых – это романтично? А эбонитовая чесалка для спины от Печенкиных в виде бабы Яги – романтично? А вешалка от Тюриных в виде даже не буду говорить чего – романтично?

Жена возвращает губу на место. Глаза приобретают стальное выражение. Ой, не люблю я это выражение. Сейчас будет что-то нехорошее…

— Ладно. Так и быть. Без сюрприза так без сюрприза. Мне нужна новая ночнушка.

Я совершенно подавлен. Как же я буду покупать ночнушку?.. Это исключено. Нет, только не это…

— А может…

— Мне… нужна… новая… ночнушка. Размер сорок восемь. Точка.

Дело в том, что я ненавижу покупать вещи. А уж если это вещи, так сказать, интимного характера… Я понимаю, что все это глупости, но ничего не могу с собой поделать. Сами посудите. К примеру, мне нужно купить, пардон, трусы. И что? Значит, я захожу в отдел нижнего белья, да?

А там стоит такая молодая симпатичная продавщица. А я должен прямо так вот ей и сказать, в лоб:

— Мне нужны трусы.

То есть мгновенно образуется некий неприличный треугольник: молодая симпатичная продавщица, я, немолодой и не слишком симпатичный дядька, и – мои будущие трусы. Ужас! Стыдно-то как!

И тогда она понимающе улыбается и спрашивает, косясь куда-то в область моих штанов:

— Вам какой размер?

О Господи! А какой у меня размер? Я заливаюсь краской, а она, еще более понимающе улыбаясь и уже прямо глядя мне в штаны:

— Вам для себя?

— Для себя…

О, опять же, Господи! А вдруг она подумает, что я вынужден часто менять трусы, потому что у меня, скажем, недержание. Главное, ведь это неправда. Я очень-очень редко покупаю новые трусы, только тогда, когда старые уже совсем, извините, истлели. И не от какого-нибудь там недержания, а просто от естественного хода времени, от нескольких сотен стирок в ходе этого самого естественного хода времени. И все такое.

Я вообще люблю старые вещи. Они хорошие, уютные, так сказать, намоленные. Мне расстаться со старыми трусами – это почти как развестись. Я не очень преувеличиваю.

А тем временем моя мука продолжается:

— Я думаю, у вас «L».

— Наверное… Я… забыл…

Улыбается:

— Вам боксики или плавочки?

— Боксики – это что?..

— Боксики – это бо; ксеры, ну, вы понимаете, мужчина, это типа семейных трусов, только чуть поэлегантнее.

О Господи! Она еще и семью приплела. Я окончательно раздавлен.

— Мне все равно, — бью я подбородком по ключице.

Улыбается. Ей, вонючке, наверное, даже интересно. Сидит целый день, как сыч, в магазине, скучает. А тут является дебилоид с предполагаемым недержанием. За трусами. «Все равно какими»… Дайте, говорит, мне все равно какие трусы, а размер я забыл. Вот экземплярчик, да?

— Ну, как «все равно»? Все зависит от привычки, от конституции, наконец…

О Господи! Она еще и Конституцию приплела. Какое ей дело до нашей Конституции? Я почему-то резко вспоминаю вешалку от Тюриных. Пунцовею, обливаясь потом. С отчаянием:

— Мне одни – такие, другие – такие.

— То есть одни бокисики и одни плавочки?

Уточни еще, уточни… Скорее бы все это кончилось…

— Да, такие и такие.

— А цвет какой?

О Господи, скажешь какой-нибудь яркий и светлый – подумает, что я этот, как его… гомосэк, скажешь – темный – подумает, что за…ц. Я, как баран, опять за свое:

— Мне все равно.

Улыбается:

— Какой вы, мужчина, «всеравношный»… Давайте я вам дам белые боксики и темные плавочки.

— Хорошо, давайте.

— У нас большой выбор фасонов. Давайте я вам покажу.

Я шарахаюсь от прилавка:

— Не надо. Я не хочу фасоны…

Уже не улыбается, а смеется:

— Без фасонов никак нельзя. Надо же выбрать…

— На ваш вкус! Давайте те, какие вам больше нравятся…

Господи! Что я говорю! Почему ей должны нравится мужские трусы? Я пытаюсь представить ее в мужских трусах и не могу. Это выше моих способностей.

Смеется:

— Какой вы забавный… Ну, не мне же их носить… Давайте я вот такие вам предложу… Смотрите. Очень удобные. Гульфик с пуговками. Вам нравится?

— Нравится. С гу…

— Чистый хлопок. Мягенько, удобненько. Ткань дышит… Очень легко стираются эти трусики.

Ага, на случай если ты, старпёр, в очередной раз обделаешься…

— Мне все нравится.

— Или вот еще есть микрофибра…

— Не хочу фибру.

Смеется:

— Тогда давайте вот эти хлопковые. Берете?

— Беру.

— А может, вам «недельку»? О-о-о-чень хорошая скидочка получается.

Я затравленно смотрю на мою мучительницу и молчу. Мне нечего сказать. Мучительница смеется:

— «Неделька» — это семь штук.

Я страдаю, как Вертер. То есть понятно: в понедельник об…ся – во вторник новые надел. И так семь раз. По расписанию. Тогда уж лучше сразу памперсы.

Наверное, в моих глазах такой ужас, такое отчаяние, что продавщица сочувственно вздыхает и великодержавно заканчивает свою экзекуцию:

— Ладно. Останавливаемся на первом варианте. Белые боксики и темные плавочки.

Я расплачиваюсь и убегаю, проклиная все на свете.

А какая мука покупать носки!

Носки, конечно, не трусы. Но тоже дело интимное. Слава богу, жена купила мне сто штук одинаковых черных носков, и я уже больше года спокоен.

А дезодоранты?! Ведь сам факт покупки дезодоранта предполагает, что ты, извините, потеешь и воняешь. Что такое «дайте мне дезодорант»? Это значит: я, вонючий мужик, хочу хотя бы немного меньше вонять и поэтому вынужден покупать дезодорант.

А дальше начинается: «вам какой запах?» и прочее. Начнешь выбирать запах – это значит, что ты опять же какой-то неправильный мужик. Ну, какой нормальный мужик будет нюхать дезодоранты? Я ж не Сергей Зверев.

Скажешь «все равно» — это переводится примерно так: «лишь бы не вонять». И в любом случае, как ни крути, покупка дезодоранта – это роспись в собственной вони. Ужасно! А еще хуже совсем не купить дезодорант. Помню, уже давно какая-то тетенька у метро торговала дезодорантами. Прохожу мимо. Она:

— Молодой человек, купите дезодорант.

— Спасибо, не надо.

Слышу вслед ворчание:

— Вот такие у нас в России мужики. Им лучше вонять, чем дезодорантами пользоваться…

Словом, трудно, трудно, очень трудно…

Но трусы, носки и дезодоранты – это еще полбеды. А вот покупать женскую ночнушку… Это другая манвантара. Путешествие на луну. Телепортация.

В этот страшный день я принял сто пятьдесят грамм для храбрости и пошел в торговый центр. Я знал тот роковой отдел, где продавалось женское белье. Я видел, как жена туда периодически заходила.

Сейчас я зайду и скажу:

— Мне нужна ночнушка.

Что это значит? Во-первых, что я трансвестит. Что делать? Можно сказать так:

— Мне нужна ночнушка. Но не для меня, а для жены.

Идиотская фраза. Лучше так (беззаботно, с улыбкой):

— Жена попросила подарить ей на Новый год ночнушку...

Как это переводится? «Знаем мы, какая «жена» попросила купить ей ночнушку. Нормальные жены себе сами покупают ночнушки. А всякие кобелюги покупают ночнушки своим любовницам…» Вот как это переводится.

Но потом начнется самое страшное: выбор ночнушки.

Когда я спросил жену, какая ей нужна ночнушка, она все с той же сталью во взгляде и голосе сказала:

— На твой вкус.

Точно так же, как и я – симпатичной молодой продавщице про мои хлопковые трусы с гульфиком. Только стали в моем взгляде и голосе не было. И никогда не будет.

И еще одно кошмарное обстоятельство: я много раз видел девиц, сидящих в отделе женского нижнего белья. Как на зло, их было целых три. Все молодые, симпатичные и очень, паразитки, озорные и смешливые.

«Сто пятьдесят мало, — подумал я, максимально медленно подходя к отделу нижнего женского белья, — надо было выпить двести и закусить». Но было поздно.

Перед входом я сделал глубокий выдох и мысленно три раза перекрестился.

— Здравствуйте, — сказал я.

— Здравствуйте, — сказали три Грации. Назовем их условно Полненькая, Худенькая и Средненькая.

— У меня есть жена, — сказал я и тут же ужаснулся сказанному. Я понял, что надо было выпить только сто и обязательно закусить. Впрочем, это бы мне не помогло.

Три Грации с неподдельным интересом и иронией посмотрели на меня. В голове у меня пронеслось: «Наверное, они подумали: выходят же замуж за таких придурков».

— Поздравляем, — сказала Полненькая.

Мысли у меня совершенно запутались. Как на вступительных экзаменах в МГУ больше тридцати лет назад. Вернее так: мысли были сами по себе, а язык – сам по себе. Полное раздвоение личности. Я точно знал, что сейчас произнесу что-то идиотское и произнес:

— Не; с чем.

Грации посерьезнели. Я, как в кошмарном сне, вдруг понял, что забыл слово «ночнушка». В голове, как табун, скакали какие-то «нюшки», «подушки», «зачётки»… Мой язык сказал:

— Я пришел к вам сюда…

Грации посмотрели на меня почти с испугом. Я торжественно заявил:

— Я пришел к вам сюда, чтобы купить то, в чем чтобы с ней спать… В смысле: в том, что ей чтобы надеть, чтобы в нем спать… или в ней. Со мной… Или не со мной – не важно. Это как бы специальная одежда для сна. Вот зачем я пришел к вам…

Моя голова слегка тряслась. Ноги тоже. Первой очнулась Худенькая:

— Вы хотите купить пижаму для жены?

— Нет, я для нее ее не хочу купить.

Я подумал, вспоминая какие-то слова, и добавил:

— Это другой аксессуар.

Средненькая:

— А! Вы хотите купить для жены ночную рубашку?

— Да, я ее для нее хочу купить, только в одно слово…

Полненькая:

— Что «в одно слово»?

Я:

— Её… в одно слово.

Средненькая:

— Жену «в одно слово»?

Я:

— Нет, не ее, а что купить в одно слово.

Грации задумались. Самой сообразительной оказалась опять Худенькая:

— Девочки, мужчина, кажется, хочет купить ночную рубашку, только чтобы она была в одно слово. Наверное, вы, мужчина, хотите купить ночнушку?

— Да, я ее хочу купить.

Грации заулыбались. Средненькая:

— Ночная рубашка, она же сорочка, – это и есть ночнушка, мужчина.

— Точно?

— Точно!.. – хором ответили Грации. Худенькая:

— У нас, мужчина, очень богатый выбор ночных сорочек.

Я, тревожно:

— А ночнушки есть?

Грации помолчали, внимательно изучая мое дрожащее мелкой дрожью лицо. Полненькая, с терпеливой интонацией, с какой говорят с безнадежными придурками:

— Есть. У нас очень богатый выбор ночнушек. Какой фасон ночнушек предпочитает ваша жена?

«Опять они про эти фасоны», — с тоской подумал я, вспоминая свою трагическую историю с покупкой трусов. Полненькая продолжала:

— Ваша жена предпочитает нечто традиционно-классическое, интимно-вызывающее, эпатирующее-авангардистское?.. Какие у нее вкусы?

— У нее сорок восьмой размер.

— Понятно, — сказ ала Средненькая. – Вот, смотрите, у нас несколько десятков моделей сорок восьмого размера. Вот миди, мини… декольтированные… закрытые… разные фасоны лифов… с бретельками… с рюшами… без… расцветки самые разные… Материалы разные… Шелк… Вискоза…

«Боже мой! – подумал я. – Бретельки… вискоза… рюши… мини… Сейчас гульфики в ход пойдут, чтоб им провалиться…»

— Потом, — сказала Худенькая, — многое зависит от того, какая у вашей жены фигура. Талия, грудь, бедра…

— Они у нее есть.

— Ну, это понятно… Но они бывают разные…

— Они у нее сорок восьмого размера.

— Ясно. Выбирайте…

— Что?

— Ночнушку.

— Как это? Сам?

— Ну, это же ваша жена, а не моя.

— Моя.

— Вот и выбирайте.

Как говорят в такие моменты, я готов был провалиться сквозь землю. И тут сзади прозвучал голос моей жены:

— Ну что, вешалка от Тюриных… Выбрал?

Это была она. Без стали в глазах и голосе. Даже с легкими нежно-сочувствующими модуляциями:

— То-то же. Виртуоз шопинга. Ладно, чучело, давай кошелек. Я сама выберу.

И она выбрала. Розовую, с рюшками. Миди. Из вискозы.

Как ни странно, без гульфика.

Владимир Елистратов.

Ха-ха-ха! Пока читала — сама чуть...

oleg
Рейтинг: 50793
00
2021-08-18 09:10:14 (отредактировано)

«БИЧКИ, ПАЛЬЧИКИ ОБЛИЖЕШЬ» ( Одесские зарисовки )

Как ни крути, а бИчки — это еще одна священная гастрономическая корова города у самого синего моря. Некоторые одесситы, выросшие в молдаванских двориках и помнящие запах бычка, жареного во дворе на примусе, кривят рот, когда сгоревшие в первый день на пляже люди бегут в ближайший ресторан за этим почти что деликатесом. Они, эти люди, могут рассказать Вам за деда, за его просмоленную лодку, за утреннюю рыбалку и за то, как можно надергать бычка лениво, с пирса, а потом есть его безо всяких стеснений на завтрак свежего, посоленного морской водой и приправленного летом. Причем дома.
Вы можете ловить бИчка с откуда угодно, а можете поймать его на «Привозе». Если не поленитесь (или если повезет, что, в общем, одно и то же) — купите его вон у того бедолаги в штанах на босу ногу, купите всю связку, не пожалеете.Традиционно в Одессе.любят темнолобого «кнута» — он и немного слаще, и ими можно наесться, а не пощелкать как семочку.............
 Бычок-кнут, или мартовик, или бычок-жаба (лат. Mesogobius batrachocephalus) — вид лучепёрых рыб семейства бычковых.
Естественный ареал охватывает прибрежные морские воды Чёрного и Азовского морей Болгарии, Грузии, Румынии и Украины. Обитает в Босфоре (отмечен в бухте Балта-лиман), оз. Варненском, Керченском проливе, лиманах: Березанский, Григорьевский, Тилигульский, Днестровский, Днепров… любят темнолобого «кнута» — он и немного слаще, и ими можно наесться, а не пощелкать как семочку.

Дома (не на галерее, откуда у вас сейчас галерея?) бИчочка надо почистить, но не так, как чистят обычную рыбу, которая не претендует на звание священной коровы. БИчочек потрошится, а голова и плавники оставляются на тушке, и вы потом сами поймете почему. «Кнуты» чистятся быстрее, а тот бИчок, что вместо семочки, требует немного времени и терпения.
Выпотрошенного бИчка надо слегка присолить. То есть, соли надо не жменю, а сильно меньше. Скажем так: чуть-чуть притрусить.
Печень бИчка, икру и молоки отложите отдельно на тарелку — их будем жарить в самом конце, но пока что их тоже можно присолить.
После этого сходите погуляйте минут на 30-40, займитесь полезным, проветрите рот с соседкой — ну, я знаю, чем вы там еще хотите заполнить паузу? Потому что если вы решите пожарить свою покупку сразу — бИчок пойдет дыбиться на сковороде, вы замучаетесь его переворачивать и решите, что оно вам больше не надо, а оно вам на самом деле надо.
Через положенное время возвращайтесь к бИчку.
Высыпьте в неглубокую и широкую мысочку кукурузной крупы самого мелкого помола, какой найдете. Ну, я знаю — жмени три, если вы таки купили всю связку. Чуть-чуть смешайте ее с солькой, можете сыпнуть немного черного молотого перчика.
Пока вы там калапуцаетесь с мукой — поставьте на огонь сковородку и налейте туда хорошего подсолнечного масла, только не как в голодный год, а хорошо так налейте, пальца на два в высоту. Когда масло начнет трещать, берите бИчка за тушку, обваливайте его в кукурузной муке и осторожно, аккуратно, одним движением кладите его на сковородку прямо в трещащее масло. Вам может показаться, шо ваш бИчочек сгорит. Пересушится. И еще много чего вам может показаться. Но — успокойте ваши нервы, а через пару минут отточенным и ловким движением переверните бИчка вниз непрожаренным. Вы видите сверху эту корочку? Вы чувствуете на всю квартиру этот запах? И это только половина бИчка…
Если вы очень большой кулинар и размер вашей сковородки позволяет разместить в ней нескольких бычков одновременно — ради бога, не тесните их кучкой. БИчок должен дышать боками при жарке, иначе вы получите просто какую-то жареную рыбу, а не бИчка. И не вздумайте накрывать его крышкой — пусть лучше потом надо мыть пол кухни, плиту и потолок, чем вы испортите такой прекрасный продукт.
Сняли и быстро на тарелку. Хрустящего. Нежного. Сладкого прямо. И когда Вы едите такого жареного бИчка — считайте, что уже сидите у себя на деревянной галерее, выходящей во двор, в трусах по колено, на табурете со специальным отверстием посередине, чтобы удобно было захватывать рукой. А пахнет вокруг молодым виноградным листом, и помидора уже пошла спелая, сладкая, и на море ходить надо утром, бо ближе к обеду вода сильно теплая и не бодрит.
Автор: Мария Каленская (Maria Kalenska)
00
2021-08-18 16:05:06 (отредактировано)

«БИЧКИ, ПАЛЬЧИКИ ОБЛИЖЕШЬ» ( Одесские зарисовки )

Как ни крути, а бИчки — это еще одна священная гастрономическая корова города у самого синего моря. Некоторые одесситы, выросшие в молдаванских двориках и помнящие запах бычка, жареного во дворе на примусе, кривят рот, когда сгоревшие в первый день на пляже люди бегут в ближайший ресторан за этим почти что деликатесом. Они, эти люди, могут рассказать Вам за деда, за его просмоленную лодку, за утреннюю рыбалку и за то, как можно надергать бычка лениво, с пирса, а потом есть его безо всяких стеснений на завтрак свежего, посоленного морской водой и приправленного летом. Причем дома.
Вы можете ловить бИчка с откуда угодно, а можете поймать его на «Привозе». Если не поленитесь (или если повезет, что, в общем, одно и то же) — купите его вон у того бедолаги в штанах на босу ногу, купите всю связку, не пожалеете.Традиционно в Одессе.любят темнолобого «кнута» — он и немного слаще, и ими можно наесться, а не пощелкать как семочку.............
 Бычок-кнут, или мартовик, или бычок-жаба (лат. Mesogobius batrachocephalus) — вид лучепёрых рыб семейства бычковых.
Естественный ареал охватывает прибрежные морские воды Чёрного и Азовского морей Болгарии, Грузии, Румынии и Украины. Обитает в Босфоре (отмечен в бухте Балта-лиман), оз. Варненском, Керченском проливе, лиманах: Березанский, Григорьевский, Тилигульский, Днестровский, Днепров… любят темнолобого «кнута» — он и немного слаще, и ими можно наесться, а не пощелкать как семочку.

Дома (не на галерее, откуда у вас сейчас галерея?) бИчочка надо почистить, но не так, как чистят обычную рыбу, которая не претендует на звание священной коровы. БИчочек потрошится, а голова и плавники оставляются на тушке, и вы потом сами поймете почему. «Кнуты» чистятся быстрее, а тот бИчок, что вместо семочки, требует немного времени и терпения.
Выпотрошенного бИчка надо слегка присолить. То есть, соли надо не жменю, а сильно меньше. Скажем так: чуть-чуть притрусить.
Печень бИчка, икру и молоки отложите отдельно на тарелку — их будем жарить в самом конце, но пока что их тоже можно присолить.
После этого сходите погуляйте минут на 30-40, займитесь полезным, проветрите рот с соседкой — ну, я знаю, чем вы там еще хотите заполнить паузу? Потому что если вы решите пожарить свою покупку сразу — бИчок пойдет дыбиться на сковороде, вы замучаетесь его переворачивать и решите, что оно вам больше не надо, а оно вам на самом деле надо.
Через положенное время возвращайтесь к бИчку.
Высыпьте в неглубокую и широкую мысочку кукурузной крупы самого мелкого помола, какой найдете. Ну, я знаю — жмени три, если вы таки купили всю связку. Чуть-чуть смешайте ее с солькой, можете сыпнуть немного черного молотого перчика.
Пока вы там калапуцаетесь с мукой — поставьте на огонь сковородку и налейте туда хорошего подсолнечного масла, только не как в голодный год, а хорошо так налейте, пальца на два в высоту. Когда масло начнет трещать, берите бИчка за тушку, обваливайте его в кукурузной муке и осторожно, аккуратно, одним движением кладите его на сковородку прямо в трещащее масло. Вам может показаться, шо ваш бИчочек сгорит. Пересушится. И еще много чего вам может показаться. Но — успокойте ваши нервы, а через пару минут отточенным и ловким движением переверните бИчка вниз непрожаренным. Вы видите сверху эту корочку? Вы чувствуете на всю квартиру этот запах? И это только половина бИчка…
Если вы очень большой кулинар и размер вашей сковородки позволяет разместить в ней нескольких бычков одновременно — ради бога, не тесните их кучкой. БИчок должен дышать боками при жарке, иначе вы получите просто какую-то жареную рыбу, а не бИчка. И не вздумайте накрывать его крышкой — пусть лучше потом надо мыть пол кухни, плиту и потолок, чем вы испортите такой прекрасный продукт.
Сняли и быстро на тарелку. Хрустящего. Нежного. Сладкого прямо. И когда Вы едите такого жареного бИчка — считайте, что уже сидите у себя на деревянной галерее, выходящей во двор, в трусах по колено, на табурете со специальным отверстием посередине, чтобы удобно было захватывать рукой. А пахнет вокруг молодым виноградным листом, и помидора уже пошла спелая, сладкая, и на море ходить надо утром, бо ближе к обеду вода сильно теплая и не бодрит.
Автор: Мария Каленская (Maria Kalenska)

Идеально правдиво! Я бы добавила, дорогой Олег, что запах не на квартиру, а на весь двор и расплывается по округе, заполняя террассы соседей, снижних террасс и к верху.

00
2021-08-18 16:15:17

«БИЧКИ, ПАЛЬЧИКИ ОБЛИЖЕШЬ» ( Одесские зарисовки )

Как ни крути, а бИчки — это еще одна священная гастрономическая корова города у самого синего моря. Некоторые одесситы, выросшие в молдаванских двориках и помнящие запах бычка, жареного во дворе на примусе, кривят рот, когда сгоревшие в первый день на пляже люди бегут в ближайший ресторан за этим почти что деликатесом. Они, эти люди, могут рассказать Вам за деда, за его просмоленную лодку, за утреннюю рыбалку и за то, как можно надергать бычка лениво, с пирса, а потом есть его безо всяких стеснений на завтрак свежего, посоленного морской водой и приправленного летом. Причем дома.
Вы можете ловить бИчка с откуда угодно, а можете поймать его на «Привозе». Если не поленитесь (или если повезет, что, в общем, одно и то же) — купите его вон у того бедолаги в штанах на босу ногу, купите всю связку, не пожалеете.Традиционно в Одессе.любят темнолобого «кнута» — он и немного слаще, и ими можно наесться, а не пощелкать как семочку.............
 Бычок-кнут, или мартовик, или бычок-жаба (лат. Mesogobius batrachocephalus) — вид лучепёрых рыб семейства бычковых.
Естественный ареал охватывает прибрежные морские воды Чёрного и Азовского морей Болгарии, Грузии, Румынии и Украины. Обитает в Босфоре (отмечен в бухте Балта-лиман), оз. Варненском, Керченском проливе, лиманах: Березанский, Григорьевский, Тилигульский, Днестровский, Днепров… любят темнолобого «кнута» — он и немного слаще, и ими можно наесться, а не пощелкать как семочку.

Дома (не на галерее, откуда у вас сейчас галерея?) бИчочка надо почистить, но не так, как чистят обычную рыбу, которая не претендует на звание священной коровы. БИчочек потрошится, а голова и плавники оставляются на тушке, и вы потом сами поймете почему. «Кнуты» чистятся быстрее, а тот бИчок, что вместо семочки, требует немного времени и терпения.
Выпотрошенного бИчка надо слегка присолить. То есть, соли надо не жменю, а сильно меньше. Скажем так: чуть-чуть притрусить.
Печень бИчка, икру и молоки отложите отдельно на тарелку — их будем жарить в самом конце, но пока что их тоже можно присолить.
После этого сходите погуляйте минут на 30-40, займитесь полезным, проветрите рот с соседкой — ну, я знаю, чем вы там еще хотите заполнить паузу? Потому что если вы решите пожарить свою покупку сразу — бИчок пойдет дыбиться на сковороде, вы замучаетесь его переворачивать и решите, что оно вам больше не надо, а оно вам на самом деле надо.
Через положенное время возвращайтесь к бИчку.
Высыпьте в неглубокую и широкую мысочку кукурузной крупы самого мелкого помола, какой найдете. Ну, я знаю — жмени три, если вы таки купили всю связку. Чуть-чуть смешайте ее с солькой, можете сыпнуть немного черного молотого перчика.
Пока вы там калапуцаетесь с мукой — поставьте на огонь сковородку и налейте туда хорошего подсолнечного масла, только не как в голодный год, а хорошо так налейте, пальца на два в высоту. Когда масло начнет трещать, берите бИчка за тушку, обваливайте его в кукурузной муке и осторожно, аккуратно, одним движением кладите его на сковородку прямо в трещащее масло. Вам может показаться, шо ваш бИчочек сгорит. Пересушится. И еще много чего вам может показаться. Но — успокойте ваши нервы, а через пару минут отточенным и ловким движением переверните бИчка вниз непрожаренным. Вы видите сверху эту корочку? Вы чувствуете на всю квартиру этот запах? И это только половина бИчка…
Если вы очень большой кулинар и размер вашей сковородки позволяет разместить в ней нескольких бычков одновременно — ради бога, не тесните их кучкой. БИчок должен дышать боками при жарке, иначе вы получите просто какую-то жареную рыбу, а не бИчка. И не вздумайте накрывать его крышкой — пусть лучше потом надо мыть пол кухни, плиту и потолок, чем вы испортите такой прекрасный продукт.
Сняли и быстро на тарелку. Хрустящего. Нежного. Сладкого прямо. И когда Вы едите такого жареного бИчка — считайте, что уже сидите у себя на деревянной галерее, выходящей во двор, в трусах по колено, на табурете со специальным отверстием посередине, чтобы удобно было захватывать рукой. А пахнет вокруг молодым виноградным листом, и помидора уже пошла спелая, сладкая, и на море ходить надо утром, бо ближе к обеду вода сильно теплая и не бодрит.
Автор: Мария Каленская (Maria Kalenska)

Можно легко, как ты сказал, дорогой Олег, «надергать» бичка с пирса или волнореза.

00
2021-08-18 17:05:22

Можно легко, как ты сказал, дорогой Олег, «надергать» бичка с пирса или волнореза.

Да конечно !

00
2021-08-18 17:10:44 (отредактировано)

Можно легко, как ты сказал, дорогой Олег, «надергать» бичка с пирса или волнореза.

00
2021-08-19 00:42:07

На Бугазе под Одессой, там где Днестр впадает в Чёрное море был рыбоводческий совхоз, где разводили кефаль. Подобной жирной и упитанной кефали  нигде не встречал.По знакомству, я привозил домой.     3-4 рыбки: это был кайф высшего сорта.

00
2021-08-19 07:31:54

На Бугазе под Одессой, там где Днестр впадает в Чёрное море был рыбоводческий совхоз, где разводили кефаль. Подобной жирной и упитанной кефали  нигде не встречал.По знакомству, я привозил домой.     3-4 рыбки: это был кайф высшего сорта.

00
2021-08-20 05:50:35

Спасибо!                                          Я был знаком с директором совхоза и и выполнил эскизный проект некоторых предложенных мною изменений в конструкциях.

вовик
Рейтинг: 264431
00
2021-08-18 09:16:00

00
2021-08-18 09:30:58

00
2021-08-18 09:31:21

00
2021-08-18 11:59:52

И В ОДЕССЕ...

00
2021-08-18 15:54:25 (отредактировано)

«Неправильный» домовладелец — в Сочи — и комнаты не сдает!

Сочи 2021.

00
2021-08-18 22:56:53

«Неправильный» домовладелец — в Сочи — и комнаты не сдает!

Сочи 2021.

Запретить! Это же реклама пластиковых окон! И, кстати, кто производитель?

00
2021-08-18 23:58:16

00
2021-08-18 22:54:50

Лаконично, но не оптимистично... 

00
2021-08-19 02:13:19

Насчёт будущего возможна ошибка: после вируса многие превращаются в пепел.

00
2021-08-19 17:30:36

Краткость таки — сестра таланта!

00
2021-08-19 21:56:17

Краткость таки — сестра таланта!

Сестра, но совсем не талант.

00
2021-08-18 16:02:08

00
2021-08-18 22:51:59

Наша общая проблема в том, что кроме как на апокалипсис полагаться уже больше не на что...

00
2021-08-19 05:18:40

А ты не планируй, а живи сегодняшним днём; найболее надежный способ существования в НАШЕ время.

вовик
Рейтинг: 264431
00
2021-08-18 09:16:25

00
2021-08-18 15:08:11

Вовик, милый, ты сегодня в галстуке — что празднуем? Шампанское купил?

00
2021-08-19 00:53:05

Есть ещё одна, но она ее скрывает: не нарываться.

вовик
Рейтинг: 264431
00
2021-08-18 09:16:50

00
2021-08-18 23:07:22

А мы зато, можем готовиться, паниковать, рефлексировать, надеяться, отчаиваться и вновь паниковать! А чего стоит одно только понимание, что довелось жить и в анекдоте, и в фарсе, и в антиутопии! А вы — метеорит… Раз и нету, скучно! Но, правда, в отличие, так сказать, при близких результатах, заметно быстрее...

вовик
Рейтинг: 264431
00
2021-08-18 09:17:11

00
2021-08-18 18:13:47

Смайлики - красивые картинки

вовик
Рейтинг: 264431
00
2021-08-18 09:17:33

00
2021-08-18 12:02:37

ВОТ ШО ДА, ТО ДА !

00
2021-08-18 23:58:57

вовик
Рейтинг: 264431
00
2021-08-18 09:18:04

00
2021-08-18 11:27:07

А КРЫЛЬЯ ? ШЕЮ, МОЖЕТ И ВЫВЕРНЕТ, НО ВВЕРХ НОГАМИ?.. КРЫЛО СОЗДАНО ТОЛКАТЬ ВВЕРХ… Я ТАК ДУМАЮ И НЕ ВЕРЮ… НЕОХОТА В ГУГЛЕ КОПАТЬСЯ...

00
2021-08-18 11:30:28

А КРЫЛЬЯ ? ШЕЮ, МОЖЕТ И ВЫВЕРНЕТ, НО ВВЕРХ НОГАМИ?.. КРЫЛО СОЗДАНО ТОЛКАТЬ ВВЕРХ… Я ТАК ДУМАЮ И НЕ ВЕРЮ… НЕОХОТА В ГУГЛЕ КОПАТЬСЯ...

ДУМАЮ, ВОВИК ВКЛЮЧИЛ ВЕРИШЬ-НЕ ВЕРИШЬ...

00
2021-08-18 11:55:07 (отредактировано)

ДУМАЮ, ВОВИК ВКЛЮЧИЛ ВЕРИШЬ-НЕ ВЕРИШЬ...

ВСЁ ВЕРНО, КАРТИНКА НЕ ФЕЙК… ВОТ ВАМ И ГУСЬ ...

00
2021-08-18 15:28:43 (отредактировано)

Гусь летит вверх ногами, подняв голову. Изображение © Vincent Cornelissen. Скорее всего, вам придется дважды моргнуть, когда вы увидите это фото. Винсент Корнелиссен также не верил своим глазам, когда смотрел на изображения, которые он только что сделал на камеру в дождливый день в Арнеме (Нидерланды). Один из гусей на фотографиях полетел вверх ногами. «Я боялся, что люди подумают, что это Photoshop».

У него даже есть название: свистящий гусь.

00
2021-08-18 23:17:23

Гусь летит вверх ногами, подняв голову. Изображение © Vincent Cornelissen. Скорее всего, вам придется дважды моргнуть, когда вы увидите это фото. Винсент Корнелиссен также не верил своим глазам, когда смотрел на изображения, которые он только что сделал на камеру в дождливый день в Арнеме (Нидерланды). Один из гусей на фотографиях полетел вверх ногами. «Я боялся, что люди подумают, что это Photoshop».

У него даже есть название: свистящий гусь.

Обычно гуси делают так, когда им нужно резко сбросить скорость и начать снижение. Какой-то профессор по аэродинамике даже разрисовал гуся на фотографии стрелочками, чтобы показать, как это возможно.

Однако Винсент настаивал на том, что гусь вовсе не снижался, а просто летел так вместе со своими товарищами. Специалисты снова почесали голову и дали еще более замечательное объяснение феномену: «Гусь на фотографии просто выпендривается!» Каков гусь, а?

ВСЁ ПРАВИЛЬНО… ГУСЬ ИЛИ УБЕГАЕТ ИЛИ ДОГОНЯЕТ, РЕЗКО СНИЖАЯСЬ… ПРИ ТАКОМ ПОЛОЖЕНИИ КРЫЛА ОН НЕ МОЖЕТ ДАЖЕ ПЛАНИРОВАТЬ, НЕ ТЕРЯЯ ВЫСОТЫ… ТОЛЬКО ПИКИРОВАТЬ...

00
2021-08-19 17:37:00

Гусь летит вверх ногами, подняв голову. Изображение © Vincent Cornelissen. Скорее всего, вам придется дважды моргнуть, когда вы увидите это фото. Винсент Корнелиссен также не верил своим глазам, когда смотрел на изображения, которые он только что сделал на камеру в дождливый день в Арнеме (Нидерланды). Один из гусей на фотографиях полетел вверх ногами. «Я боялся, что люди подумают, что это Photoshop».

У него даже есть название: свистящий гусь.

Да чего только не сделаешь, что бы повыпендриваться перед сородичами ( в смысле — сородичками!)

00
2021-08-18 18:14:27

Шары смайлы, улыбки, эмоджи

00
2021-08-19 00:59:51

Природа женщин не из изменилась с тех дальних времён, когда они были гусынями.

вовик
Рейтинг: 264431
00
2021-08-18 09:18:24

00
2021-08-18 23:59:45

00
2021-08-19 01:04:36

А некоторые от этой ноши свихиваются.Так что, каждому- своё; или: все хорошо- в меру

вовик
Рейтинг: 264431
00
2021-08-18 09:18:46

00
2021-08-18 15:52:36

Ой, согласная я!

00
2021-08-19 01:11:40

Ой, согласная я!

Культура, это подниматься по лестнице впереди дамы.

00
2021-08-19 01:06:48

Котяра, попытайся сохранить часть детства до самой старости.

вовик
Рейтинг: 264431
00
2021-08-18 09:19:34

Интересные облака .

00
2021-08-18 15:41:49 (отредактировано)

Интересные облака .

За облаками, дорогой Вовик — это к нам! Уникальность красоты голландского неба (прославленного фламандскими живописцами) из-за близкого расположения моря (где образуются облака) и низких земель (куда облака «клубятся»).

Ян Вермеер

00
2021-08-18 23:23:59

За облаками, дорогой Вовик — это к нам! Уникальность красоты голландского неба (прославленного фламандскими живописцами) из-за близкого расположения моря (где образуются облака) и низких земель (куда облака «клубятся»).

Ян Вермеер

Artnet
Nature morte fantastique by Claude Verlinde on artnet
00
2021-08-18 18:17:13

Интересные облака .

Какая красота - Анимации с надписями - Анимационные блестящие картинки GIF

00
2021-08-19 01:19:54

Интересные облака .

Что- то подобное я видел в горах Кавказа. Но там было ущелье и очень низкие облака с просветами Солнца.      А это чудо на равнине.

вовик
Рейтинг: 264431
00
2021-08-18 09:20:02

00
2021-08-19 01:23:48

Важнейший вопрос в наше время; от событий в мире теряешь голову и тяжело прийти в себя. 

вовик
Рейтинг: 264431
00
2021-08-18 09:20:59

Пейзаж — Чистая вода .

00
2021-08-18 14:44:20

Пейзаж — Чистая вода .

А здесь течение .

00
2021-08-18 15:51:06

А здесь течение .

Красота же! Интересно — какова температура воды?

00
2021-08-18 18:45:13

Красота же! Интересно — какова температура воды?

 Летом до 100км от ГЭС температура не превышает 8*, а около ГЭС 4* . 

00
2021-08-18 16:34:36

А здесь течение .

00
2021-08-18 15:50:03

Пейзаж — Чистая вода .

Ледяные пещеры Норвегии

00
2021-08-18 18:18:16

Пейзаж — Чистая вода .

Какая красота картинки — 6182425.ru

00
2021-08-19 14:08:57

Пейзаж — Чистая вода .

родная река Березина.

бобры поработали

oleg
Рейтинг: 50793
00
2021-08-18 11:15:45
00
2021-08-19 05:27:20

Интересно, что реакция ЛЮБОГО живого существа на неожиданное почти всегда одинакова: испуг.

00
2021-08-19 07:38:10

Интересно, что реакция ЛЮБОГО живого существа на неожиданное почти всегда одинакова: испуг.

00
2021-08-20 05:44:24

Я Вас прекрасно понимаю, но не думаю, что Вам хотелось в виде юмора ответить на картину Мунка «ужас». Я видел эту картину в музее Мунка в Норвегии.           Страшная вещь.

00
2021-08-22 06:27:31

Я Вас прекрасно понимаю, но не думаю, что Вам хотелось в виде юмора ответить на картину Мунка «ужас». Я видел эту картину в музее Мунка в Норвегии.           Страшная вещь.

«Ужас» не нашёл, а «Крик»… видимо с возрастом стал менее впечатлительный...

Хотя вот этот советский «шедевр», это что то… откройте, не поленитесь. (лучше часа два после обеда )

Как по мне, Мунк отдыхает...

oleg
Рейтинг: 50793
00
2021-08-18 14:31:40
L18*#
Рейтинг: 3973
00
2021-08-18 19:47:50

Кипящее озеро расположено в южной части Доминики на склоне вулкана Морн-Ватт (1224 м в высоту) в 10,5 километрах к востоку от города Розо. По дороге много источников.

Кипящее озеро с Т до 92 °С Во время дождя до 10 °С. Воздух насыщен сильным запахом сероводорода. Купаться в нем строго запрещено.

Waldemaras
Рейтинг: 741
00
2021-08-18 22:08:01

Отлично! И настройки олажены — а я не верил в чудеса. 

Vasky
Рейтинг: 1212
00
2021-08-18 23:48:54 (отредактировано)

martos
Рейтинг: 488
00
2021-08-18 23:58:39
Историческая загадка из интернета:

Что же, всё таки, произошло между лошадью и Пржевальским, заставившее её взять его фамилию?

00
2021-08-19 05:33:17
Историческая загадка из интернета:

Что же, всё таки, произошло между лошадью и Пржевальским, заставившее её взять его фамилию?

Насколько я помню, это вид лошадей впервые был ОПИСАН Пржевальским .

00
2021-08-19 14:12:18
Историческая загадка из интернета:

Что же, всё таки, произошло между лошадью и Пржевальским, заставившее её взять его фамилию?

Он был первым мужчиной, набросившим на нее узду.

Алла
Рейтинг: 9149
00
2021-08-19 17:00:06

Что могие коты умнее своих хозяев — это все знают?