Выпуски
Выпуск №2866
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-10 17:01:00
Женская логика.
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай, что-нибудь...
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай, что-нибудь...
Парень привёл девушку домой:
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу дочь выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?
- Так и так, вашу дочь выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Выпуск №2865
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-10 07:00:52
Мужик помни,что пока ты обижаешь свою бабу, где-то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж.
Я: ”Надо записать, пока не забыл!”
Мозг: “Надо забыть, пока не записал.”
Мозг: “Надо забыть, пока не записал.”
Один мужик говорит другому: — Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?
- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
Выпуск №2864
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-09 17:00:47
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!
- То, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Все правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя!
- Все правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя!
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь!
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь!
– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
Выпуск №2863
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-09 07:00:58
Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте...
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте...
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
- Cмотрел сегодня на паутину в углу и подумал, что паук даже задницей делает что-то лучше, чем я руками.
Мужикам на заметку: бабы ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они игнорят.
- Этот неловкий момент, когда ты сидишь на остановке, пьешь кофе, а к тебе подходит девушка и кидает мелочь в стакан.
По правилам этикета, прежде чем встать с кровати, нужно прошерстить все соц.сети и только потом идти завтракать с телефоном в руке
Выпуск №2862
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-08 17:00:49
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Могу смешать чай с кофе...
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Могу смешать чай с кофе...
Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок.
Пожалуй, только у нас в городе, в рекламных объявлениях о грузоперевозках, в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.
Выпуск №2861
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-08 07:00:50
- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.
- Карандашиком в календарике.
Я бы с радостью была красивой и тупой, это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий.
Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Блин, Петрович, ты достал! Палатку не взял и еще выделываешься тут!
- Блин, Петрович, ты достал! Палатку не взял и еще выделываешься тут!
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
Выпуск №2860
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-07 17:06:00
Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!
Так вот, поднимаясь по лестнице она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!
- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.
- Тебя проклял пельменный завод.
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!
Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@мэйл.ру"
Выпуск №2859
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-07 07:00:54
Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой и мужчины с низкой социальной ответственностью…
Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут".
Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут".
Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка при этом можно спокойно одного оставить с нянькой!
- В принципе, никакой - но ребенка при этом можно спокойно одного оставить с нянькой!
Выпуск №2858
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-06 17:00:56
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
Выпуск №2857
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-06 07:00:57
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
Одна.
— Я тебе покажу!
Вторая.
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать.
Одна.
— Я тебе покажу!
Вторая.
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать.
Иду из магазина,
Ем булку и запиваю кефиром на ходу.
Все смотрят, как на дурака.
Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил.
Ем булку и запиваю кефиром на ходу.
Все смотрят, как на дурака.
Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил.
Парень пытается познакомится с девушкой.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
Бог бережет тебя, глупое создание.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
Бог бережет тебя, глупое создание.
Мама читает дочке сказку.
— Было у отца три сына:
Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— Мам, а у них отец болел что ли?
С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
— Было у отца три сына:
Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— Мам, а у них отец болел что ли?
С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Маленькая девочка помогает маме накрывать Новогодний стол. Берёт ножик и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает: - Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать! - А это я себе!
Выпуск №2856
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-05 17:00:56
- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.
Разговор двух блондинок:
- Чем сейчас занимаешься?
- Порчу снимаю…
- Ты теперь гадалкой работаешь?
- Нет. В супермаркете дату перебиваю на просроченных товарах…
- Чем сейчас занимаешься?
- Порчу снимаю…
- Ты теперь гадалкой работаешь?
- Нет. В супермаркете дату перебиваю на просроченных товарах…
Парижская мама спрашивает сына:
– Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
– А чего они дразнят меня белой обезьяной.
– Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
– А чего они дразнят меня белой обезьяной.
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм...
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Выпуск №2855
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-05 07:01:02
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Полночь.
В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены.
Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!..
- А ну-ка посигналь..
В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены.
Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!..
- А ну-ка посигналь..
Вовочка останавливается по окнами дома и орёт: - Наташ! Наташ!.. На балкон выходит отец девочки.
- Наташа занята - делает уроки. А что?
- Передайте ей, что она мне нужна как женщина!
И десяти минут не прошло, как во двор выбегает Наташа. В мини-юбке, кожаных сапогах, крохотном топике…
- Я уже здесь, Вовочка!
- У меня мяч в женский туалет закатился... поможешь?
- Наташа занята - делает уроки. А что?
- Передайте ей, что она мне нужна как женщина!
И десяти минут не прошло, как во двор выбегает Наташа. В мини-юбке, кожаных сапогах, крохотном топике…
- Я уже здесь, Вовочка!
- У меня мяч в женский туалет закатился... поможешь?
- Что означают два кольца на крыше свадебной машины?
- Это означает, что начальный счет 0:0.
- Это означает, что начальный счет 0:0.
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
Выпуск №2854
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-04 17:06:00
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?
Отправил девушке смс:
«Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»...
Получил ответ:
«Уважаемый абонент! На Вашем счете недостаточно средств для совершения данной операции»...
«Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»...
Получил ответ:
«Уважаемый абонент! На Вашем счете недостаточно средств для совершения данной операции»...
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Да
- Лучше зажарь.
- Еврей?
- Да
- Лучше зажарь.
- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор
Мама с ребёнком на приёме у дантиста:
-Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик!
Дай дяде доктору забрать его пальчик!
-Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик!
Дай дяде доктору забрать его пальчик!
Выпуск №2853
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-04 07:00:49
В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.
Человеку должно повезти 3 раза: От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться! …
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою...
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою...
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик эдакий...
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик эдакий...
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!
Выпуск №2852
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-03 17:05:49
- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.
Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Тиха украинская ночь...
Но сало надо перепрятать!
Но сало надо перепрятать!
Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:
— Доpогой, мы завтpа поженимся?
— Hет. Созвонимся.
— Доpогой, мы завтpа поженимся?
— Hет. Созвонимся.
Муж за ужином нахваливает жену:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?