Выпуски
Выпуск №3626
Еще из этого выпуска →
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!
Мораль: бесправный - не значит безопасный!
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.
Жена - мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
Доче 6 лет. Выдает мне сегодня:
- Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты выживешь, то купишь мне хомяка?
- Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты выживешь, то купишь мне хомяка?
Выпуск №3625
Еще из этого выпуска →
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!! ...
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!! ...
В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети еще до прибытия пожарных.
Очень распространенная привычка говорить по телефону по громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называю "по-купечески".
Два мужика бухают:
Один другому
— У меня жена страдает от алкоголизма.
Че, пьет сильно?
— Нет.
Я пью. А она страдает.
Один другому
— У меня жена страдает от алкоголизма.
Че, пьет сильно?
— Нет.
Я пью. А она страдает.
Боря приходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, раньше не мог, такие пробки — ужас!
Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
— Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!
— Мама, извини, раньше не мог, такие пробки — ужас!
Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
— Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!
Выпуск №3624
Еще из этого выпуска →
— Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении "Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…"
— Что лучше красивая дура, чем умная вредина.
— Что лучше красивая дура, чем умная вредина.
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
В свое время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом… И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!
В процессе протирания рук влажными салфетками самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
Хорошо. А еще?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
Хорошо. А еще?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Выпуск №3623
Еще из этого выпуска →
Достал мужика кот.
Решил он кота в лесу оставить.
Запихал кота в машину и поехал в лес.
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
Да. Уже давно...
— Дай ему трубку, я заблудился!
Решил он кота в лесу оставить.
Запихал кота в машину и поехал в лес.
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
Да. Уже давно...
— Дай ему трубку, я заблудился!
Еду сегодня в троллейбусе.
Троллейбус забит битком — комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша.
Далее от нее последовала фраза,
Поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
— «Держитесь, крошки, я пошла»
Троллейбус забит битком — комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша.
Далее от нее последовала фраза,
Поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
— «Держитесь, крошки, я пошла»
Просыпаюсь и сажусь за компьютер,
Прихожу на работу и сажусь за компьютер,
Возвращаюсь домой и сажусь за компьютер,
— Чувствую себя внешним устройством.
Походу я флэшка.
Прихожу на работу и сажусь за компьютер,
Возвращаюсь домой и сажусь за компьютер,
— Чувствую себя внешним устройством.
Походу я флэшка.
Ты сошла с ума!
Кричит отец на дочь.
— Оглянись!
Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый,
А ты собралась замуж за поэта!
Кричит отец на дочь.
— Оглянись!
Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый,
А ты собралась замуж за поэта!
Чета пенсионеров попала в рай.
Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Выпуск №3622
Еще из этого выпуска →
Идет программист. Вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человеческим голосом:
— Меня заколдовал злой колдун. На самом деле я — красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
— Ты, наверное, не понял! Я — красивая девушка, меня надо расколдовать!
— Я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка — это прикольно!
— Меня заколдовал злой колдун. На самом деле я — красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
— Ты, наверное, не понял! Я — красивая девушка, меня надо расколдовать!
— Я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка — это прикольно!
Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
— Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
- Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём?
- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места!
- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...
- Зернохранилище, что ли?
- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места!
- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...
- Зернохранилище, что ли?
Тараканов в моей голове сожрала белка.
Выпуск №3621
Еще из этого выпуска →
Абрам приходит к Изе на день рождения:
— Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя все есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать свое стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!
— Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя все есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать свое стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!
Звонок в одесское риэлторское агентство:
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?
"Сегодня проходил собеседование у кота моей девушки.
Сразу видно, что взяточник. Пять пакетиков Вискаса решили все дело".
Сразу видно, что взяточник. Пять пакетиков Вискаса решили все дело".
Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру?
— Глупенький, почему же неожиданно? — ласково проворковала жена…
— Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру?
— Глупенький, почему же неожиданно? — ласково проворковала жена…
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
Выпуск №3620
Еще из этого выпуска →
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. Тут влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы». Через час он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «Мусор». Вы час назад звонили.
— Ах, да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг.
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы». Через час он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «Мусор». Вы час назад звонили.
— Ах, да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг.
Лучше медленное такси, чем скорая помощь.
Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же — хотя бы познакомиться.
В ветеринарную лечебницу заходит мужик и говорит:
- Сегодня моя собака покусала кредитора!
- Вы хотите, чтобы мы ее усыпили?
- Нет, получше наточите ей зубы!
- Сегодня моя собака покусала кредитора!
- Вы хотите, чтобы мы ее усыпили?
- Нет, получше наточите ей зубы!
— Ксюш, такой у тебя блеск для губ классный!
— Да это я блины ела.
— Да это я блины ела.
Выпуск №3619
Еще из этого выпуска →
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
- Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
- Знаю! Литр водки!
- Знаю! Литр водки!
- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
- Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
- А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
- Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
- А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.
Выпуск №3618
Еще из этого выпуска →
То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их...
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Слушай, хочешь научу быть хакером, будешь банкоматы взламывать.
— Давай!
— Для начала купи себе ноутбук и кувалду. Затем возьми кувалду, подойди к банкомату, разбей его и забери деньги.
— А зачем тогда ноутбук?
— Ну какой же ты хакер без ноутбука!
— Слушай, хочешь научу быть хакером, будешь банкоматы взламывать.
— Давай!
— Для начала купи себе ноутбук и кувалду. Затем возьми кувалду, подойди к банкомату, разбей его и забери деньги.
— А зачем тогда ноутбук?
— Ну какой же ты хакер без ноутбука!
Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!
- На кого похож россиянин?
- На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.
- На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.
- Машенька, где ты была всю ночь?
- У Вовочки.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли!
- У Вовочки.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли!
Выпуск №3617
Еще из этого выпуска →
Пятница в консерватории.
Звонок с вокального факультета на фортепианный.
— Петрович, что вы там у себя делаете?
— Пианинствуем.
— Когда начнете фортепьянствовать, нас позовите.
Звонок с вокального факультета на фортепианный.
— Петрович, что вы там у себя делаете?
— Пианинствуем.
— Когда начнете фортепьянствовать, нас позовите.
Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.
Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд все равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь — толку нет…
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот — на 0,0001%
Бока — на 0,0001%
Желание жить — на 99%
Ушли:
Живот — на 0,0001%
Бока — на 0,0001%
Желание жить — на 99%
— Почему женщины боятся старости больше, чем мужчины?
— Ну, может быть, просто потому, что они живут дольше!
— Ну, может быть, просто потому, что они живут дольше!
Выпуск №3616
Еще из этого выпуска →
Звонок в сервисное бюро:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Его нужно почистить, но это стоит десять баксов. Вы сэкономите, выполнив эту операцию самостоятельно.
Ремонтник кладет трубку. Сидящий рядом приятель спрашивает:
— Тебе что — деньги не нужны?
— Еще как нужны. Просто, после того, как он сам почистит принтер, ремонт будет стоить не меньше ста баксов!
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Его нужно почистить, но это стоит десять баксов. Вы сэкономите, выполнив эту операцию самостоятельно.
Ремонтник кладет трубку. Сидящий рядом приятель спрашивает:
— Тебе что — деньги не нужны?
— Еще как нужны. Просто, после того, как он сам почистит принтер, ремонт будет стоить не меньше ста баксов!
Заика спрашивает человека в автобусе:
- Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Картина повторяется несколько раз... Заика выходит, а окружающие спрашивают того, кто не ответил:
- Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Hеприлично... Почему вы не ответили?
- Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить в м-м-морду...
- Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Картина повторяется несколько раз... Заика выходит, а окружающие спрашивают того, кто не ответил:
- Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Hеприлично... Почему вы не ответили?
- Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить в м-м-морду...
В пачке Вискаса теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, НДС и пенсии...
- Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, я останусь с тобой на всю жизнь!
- Спасибо, что предупредила!
- Спасибо, что предупредила!
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, дура!
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, дура!
Выпуск №3615
Еще из этого выпуска →
Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
— Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
— Семь.
— Да почему семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.
— Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
— Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
— Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
— Семь.
— Да почему семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?
Учительница спрашивает Вовочку:
— " Ты почему позавчера в школу не пришел??"
Он:
— "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"
Учительница рассерженно:
— "А вчера???"
— "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете
— " Ты почему позавчера в школу не пришел??"
Он:
— "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"
Учительница рассерженно:
— "А вчера???"
— "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете
— Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
— Ты, папа!
— Ты, папа!
Выпуск №3614
Еще из этого выпуска →
Судебный процесс.
Расскажите подсудимый, кaк вы совершили ограбление?
— Кaкое ограбление, гражданин судья? Они сaми попросили.
Кaк это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужикa и говорят:
Снимай часы и ботинки.
— Я и снял...
С одного часы, с другого ботинки!
Расскажите подсудимый, кaк вы совершили ограбление?
— Кaкое ограбление, гражданин судья? Они сaми попросили.
Кaк это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужикa и говорят:
Снимай часы и ботинки.
— Я и снял...
С одного часы, с другого ботинки!
Жена мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
– Я с тобой.
– Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
– Я с тобой.
Судья спрашивает подсудимого.
— Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом.
Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья!
Меня уже жена этим вопросом замучила!
— Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом.
Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья!
Меня уже жена этим вопросом замучила!
В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция!
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция!
Дорогой давай поженимся,
Сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Выпуск №3613
Еще из этого выпуска →
Муж с женой путешествуют по Индии. Зашли в зоопарк. Там экскурсовод говорит:
- Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день.
Жена мужу:
- Запомни!
Экскурсовод продолжает:
- Но курицы должны быть все обязательно разные.
Муж жене:
- Запомни!
- Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день.
Жена мужу:
- Запомни!
Экскурсовод продолжает:
- Но курицы должны быть все обязательно разные.
Муж жене:
- Запомни!
Жена мужу:
— Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
— Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
— Ты о чем?
— О годах, конечно.
— А я о килограммах.
— Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
— Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
— Ты о чем?
— О годах, конечно.
— А я о килограммах.
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
— У меня племянница на прошлых выходных ребенка родила.
— Пол?
— Да нет, целого.
— Пол?
— Да нет, целого.
Выпуск №3612
Еще из этого выпуска →
Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.
У пирса друг напротив друга стоят два корабля. На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво…
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Офигенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Офигенный Морской Стратегический Крейсер".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво…
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Офигенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Офигенный Морской Стратегический Крейсер".
Религии — это же просто очень сложные диеты.
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке…
— Водитель, а можно с животным?
— Можно, заходите.
— Заползай, пьяная скотина!
— Водитель, а можно с животным?
— Можно, заходите.
— Заползай, пьяная скотина!
— Все, что хотела нам дать судьба, нам дала при рождении. А дальше — только отнимает.
— Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор, не переживай…
— Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор, не переживай…