Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №2293
Главред
Главред
2019-10-29 09:00:02
+108
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"
+84
Мало того, что сел на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...
+83
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
+79
агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5
+78
СМС переписка.
- Заедешь за мной в 8, орк?
- Чего обзываешься? Какой я тебе орк? Сама ты гоблин!
- Извини, я хотела написать "ок"! А чего это я - гоблин?
- Прости, это опечатка. Хотел написать - конечно, заеду.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
27
Добавить в закладки
15019
Выпуск №2292
Главред
Главред
2019-10-28 17:00:03
+118
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»
+99
- Алло, Саня, что делаешь?
- Да вот, Олимпиаду смотрю, соревнования штангистов!
- Среди мужчин или женщин?
- Слышь умник, включи телевизор и попробуй сам разобрать, бабы это или мужики!
+98
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
+96
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
+91
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
74
Добавить в закладки
14914
Выпуск №2291
Главред
Главред
2019-10-28 09:00:02
+196
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
+154
- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
+129
Машина – это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.
+117
Пуделиха моей любимой мамочки, постоянно хочет кобеля. Ну и естественно партнёра для неё ищу я.
Только как можно объяснить моему мужу, что номера в моём мобильном "Паша - случка", "Жора - молодой кобель" или "Славик - жирный кобель" - это реально собачники?!..
+98
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
41
Добавить в закладки
16690
Выпуск №2290
Главред
Главред
2019-10-27 17:00:02
+126
Вовочка продает газеты:
-Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Вовочка:
— Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
+115
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец. — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
— Увы, — отвечает покупатель. — Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
+103
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала:»Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе»
+65
— Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч!
— Особенно шотландский.
+64
Женский форум — Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
91
Добавить в закладки
12618
Выпуск №2289
Главред
Главред
2019-10-27 09:00:02
+288
Заглянув в социальные сети и посмотрев на статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, сразу начинаешь понимать, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно ещё в 1995 году...
+212
Рекламу о кредитах надо воспринимать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"
+185
Иностранцы почему-то все считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают в Россию, то просто офигевают, что тут живут одни Магомеды и Асланы...
+173
Главбух опоздывает с обеденного перерыва,а тут как закон подлости - шеф на мобильный звонит:
- Моргунова, что-то я не понял, а ты где?
- Я… на месте Геннадий Адольфович,... в туалет выходила!
Шеф смотрит в окно и кричит ей:
- Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?
+153
Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
49
Добавить в закладки
17958
Выпуск №2288
Главред
Главред
2019-10-26 17:00:02
+148
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось :)
+88
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
+79
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
+75
— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик…
+74
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
75
Добавить в закладки
11646
Выпуск №2287
Главред
Главред
2019-10-26 09:00:01
+135
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Зашибись!, отличная идея!
+93
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
+88
- Вова, я женщина, а не посудомойка!!!
- Да что ты говоришь Галя, я тоже мужчина, а не банкомат!!
+86
Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
+81
- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
37
Добавить в закладки
14299
Выпуск №2286
Главред
Главред
2019-10-25 17:00:02
+116
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявляем билетики!
+69
— Вовочка, сколько будет два плюс два?
— Восемь.
— А десять плюс четыре?
— Двадцать два.
— Кем работает твой папа?
— Официантом.
— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
+65
Как надо уговаривать детей:
— Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
+62
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так…
+42
Военкомат. Приём у окулиста.
Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
187
Добавить в закладки
13886
Выпуск №2285
Главред
Главред
2019-10-25 09:00:02
+125
Маленький сынок генерала играет в алюминевые солдатики:
- Смотри, папа, я тут два фланга выстроил. Вот левый, а вот правый...
- Молодец, сынок, так держать! А это что за группа солдат, это наверное резерв?
- Нееет, па, это мне солдатики дачу строят...
+81
Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
+73
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся...
+72
— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью интернета! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Да нормально. Выиграл её в покер.
+57
— Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
— Свинья везде грязь найдёт.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
27
Добавить в закладки
14413
Выпуск №2284
Главред
Главред
2019-10-24 17:00:02
+145
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всём признался!
+113
— А у нас дома четыре мухи, — рассказывает бабушке маленький мальчик. — Два мальчика и две девочки.
— Как же ты это определил?
— Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!
+83
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
+82
— Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причём, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
— И как?
— Почему-то продолжаю поправляться…
— А что ты сегодня ела?
— 2 кг колбасного сыра, головку сыра «Российского», ну пармезан там, рокфор — по полкило…
+81
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до фига креатива.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
133
Добавить в закладки
13781
Выпуск №2283
Главред
Главред
2019-10-24 09:00:01
+121
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.
+97
В нашей стране богатый — это тот, кто сумеет УКРАСТЬ больше, чем у него сумеют отнять.
+82
- Абрамчик, давай купим новые шторы.
- Зачем?
- Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
- Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.
+70
Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»
+53
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
25
Добавить в закладки
13310
Выпуск №2282
Главред
Главред
2019-10-23 17:00:01
+165
Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать.
Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает.
Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили.
Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя.
Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать.
И только наш человек, если чего-то не знает…
он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!
+101
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
+100
— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
+99
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
+99
Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
144
Добавить в закладки
14525
Выпуск №2281
Главред
Главред
2019-10-23 09:00:02
+130
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
+73
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?
+72
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща…
+69
Повзрослел — это когда стало жалко Тома из мультиков.
+64
Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
30
Добавить в закладки
15619
Выпуск №2280
Главред
Главред
2019-10-22 17:00:02
+202
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж...
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..
+107
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.
+107
Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".
+107
В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
- Ану всем лежать - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая...
+82
16 июля - день бухгалтера.
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
56
Добавить в закладки
13262
Выпуск №2279
Главред
Главред
2019-10-22 09:00:01
+141
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"
+116
На приём к врачу приходит девушка:
- Доктор, что мне делать? Мне всего 23 года, я уже мать одиночка и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чесночка и тарелочку фасоли...
+103
Привет, как сам?
Да вроде по чуть-чуть, только жена грызёт..
По какому поводу?
Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
А в чем сложность?
Ты представляешь, я собираюсь в Таиланд, а она, видете-ли, хочет со мной поехать...
+82
Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!
Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?
Вот в этом-то и вся фишка...
+81
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
31
Добавить в закладки
14711