Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4225
2022-06-20 15:06:02
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, ..., от счастья!
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, ..., от счастья!
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
- Кем ты видишь себя в будущем?
- Космонавтом !
- Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем?
- Хирургом.
- Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин?
- Моделью.
- Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем?
- Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты.
- Космонавтом !
- Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем?
- Хирургом.
- Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин?
- Моделью.
- Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем?
- Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты.
Девушка парню после ночи:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. — Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. — Он тоже ошибается.
Жалоба на комментарий
Америка вчера отмечала Father's Day!
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир на всех гос каналах запись балета " Лебединое озеро", на бирже произошел мгновенный обвал, Шойгу, Кадыров и Золотов вылетели за рубеж на личных самолётах, в Белом Доме и в Европе ликование!
Но тут балет прекращается и на экране появляется знакомое лицо и крупная надпись:
«- Обманули дурачков аж на восемь кулачков!»
В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип «поймал — отпусти», рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип «укралл — верни».
Щас, не дождетесь!
Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
— Нет, он так не считает!!!
Собачка просто в тень забралась и не догадывается о нависшей над ней опасности.
О надвигающейся жопе)
О, не говорите, не говорите. Ведь табуретка сделана в Китае...
Теперь я понял, что Лавров тоже читал «Мёртвые души»!
Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов… Оказалось, адресом ошибся, ГАД ТАКОЙ!
Надо было не отпускать
Первый восклицательный знак лишний...
Мой лучший результат в беге на три километра — двести метров)