Выпуски
Выпуск №3372
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-20 16:00:48
Ходил в детский сад, хотел в школу. Ходил в школу, хотел в институт. Ходил в институт, жутко хотел работать. Пошел работать – женился. Женился, теперь сижу и думаю – и чего мне садике не сиделось?
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: “не занимайтесь самолечением” и “запись к терапевту на январь”.
– На кого учишься?
– Экономика и управление на транспорте.
– Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
– Экономика и управление на транспорте.
– Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
– Ну-ка дети, скажите, ,как разговаривают животные? Коровка что говорит?
– Муууууу…
– Молодцы! А собачка что говорит?
– Гав-гав-гав!
— Молодцы! А моржи что говорят, кто знает?
– Ой, блин, а вода-то какая холоднаяааааа!
– Муууууу…
– Молодцы! А собачка что говорит?
– Гав-гав-гав!
— Молодцы! А моржи что говорят, кто знает?
– Ой, блин, а вода-то какая холоднаяааааа!
— Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.
Выпуск №3371
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-20 07:00:55
На мою фразу “Да ты ж мое солнышко!” ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж…
Говорят, что больше всего от пандемии пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес центры.И что многие из них больше не откроются.
Т.е. для меня вообще ничего не поменялось.
Т.е. для меня вообще ничего не поменялось.
Перед 1-м классом проходила консультацию психолога.
Там была картинка медведя, который ползёт по дереву, меня спросили:
-Почему ползёт медведь?
Я ответила: возможно, он полез за ульем, поесть мёда, либо от кого-то прячется.
Правильный ответ был: по березе.
И так, блин, всю жизнь
Там была картинка медведя, который ползёт по дереву, меня спросили:
-Почему ползёт медведь?
Я ответила: возможно, он полез за ульем, поесть мёда, либо от кого-то прячется.
Правильный ответ был: по березе.
И так, блин, всю жизнь
Если трудовик и физрук бросают пить,то школа считает себя гимназией.
На работе сказали, что нужно установить тикток. Что ж
Как я ни оттягивал этот момент, как я ему ни противился, но, видимо, избежать этого не получится
Пришло время менять работу.
Как я ни оттягивал этот момент, как я ему ни противился, но, видимо, избежать этого не получится
Пришло время менять работу.
Выпуск №3370
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-19 16:00:53
Одесса.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…
Преступники несколько раз выстрелили в таможенника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Разговор в больнице.
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.
— Ребе, шо такое дилемма?
— Ну, например, “Кошерное сало”
— Ну, например, “Кошерное сало”
Выпуск №3369
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-19 07:00:50
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это неважно, давайте искать вашу!
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это неважно, давайте искать вашу!
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно в данной ситуации виноват холодильник.
Наконец-то,временные трудности закончились и наступили трудные времена.
– Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
– Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!
– Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!
Выпуск №3368
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-18 16:00:51
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Разговор в баре.
В баре к мужику подсаживается китаец.Мужик ему и говорит:
– Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
– Вы это спрашиваете, потому-что я китаец?
– Нет, потому-что ты пьёшь моё пиво!
В баре к мужику подсаживается китаец.Мужик ему и говорит:
– Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
– Вы это спрашиваете, потому-что я китаец?
– Нет, потому-что ты пьёшь моё пиво!
Жена: – давай играть в ролевые игры?
Муж: – Давай.
– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
– Иди…
Муж: – Давай.
– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
– Иди…
Математики:
“От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!”
Филологи:
“Ты не совсем дурак!”
“Ты совсем не дурак!”
“От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!”
Филологи:
“Ты не совсем дурак!”
“Ты совсем не дурак!”
Учительница на уроке математики:
- Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
- Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!
- Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
- Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!
Выпуск №3367
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-18 07:01:00
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
Рассказал один известный фотограф:
Начало нулевых, сидим в ресторане с другом, приносят счет, я достаю конверт из кармана пиджака. Друг спрашивает:
– Это гонорар за съемку на приеме?
– Нет, гонорар в конце недели выдадут.
– Тогда что это?
– Это деньги от тех, кто хочет получить крутые фото с Первым лицом.
– Ясно, круто придумал!
– Это фигня. (Достает из другого кармана пакет раза в 3 толще) А вот это – деньги от тех, кого вообще снимать не нужно…
Начало нулевых, сидим в ресторане с другом, приносят счет, я достаю конверт из кармана пиджака. Друг спрашивает:
– Это гонорар за съемку на приеме?
– Нет, гонорар в конце недели выдадут.
– Тогда что это?
– Это деньги от тех, кто хочет получить крутые фото с Первым лицом.
– Ясно, круто придумал!
– Это фигня. (Достает из другого кармана пакет раза в 3 толще) А вот это – деньги от тех, кого вообще снимать не нужно…
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
Совет дня.
Никогда не откладывайте дела на завтра. Отложите их на послезавтра и у вас будет 2 свободных дня…
Никогда не откладывайте дела на завтра. Отложите их на послезавтра и у вас будет 2 свободных дня…
– Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
Выпуск №3366
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-17 16:05:44
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка – вот и вся мебель.
– Учитель, где твоя мебель? – удивился турист.
– А где твоя? – спросил Мудрец.
– Моя? Но ведь я здесь проездом.
– Я тоже.
– Учитель, где твоя мебель? – удивился турист.
– А где твоя? – спросил Мудрец.
– Моя? Но ведь я здесь проездом.
– Я тоже.
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт. И один мужик, который испортил ей жизнь.
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
-Ну, ты и Вольтарен!
-На себя посмотри Имудон!
-Ну, ты и Вольтарен!
-На себя посмотри Имудон!
Выпуск №3365
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-17 07:00:48
К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
– Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
– Сколько раз в день ты говоришь “пошёл на фиг”?
– Ну раз двести наверное, или больше.
– Вот вместо “пошёл на фиг” ты говори “Иди с миром”.
– Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!…
– Иди с миром, сынок. Иди с миром.
– Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
– Сколько раз в день ты говоришь “пошёл на фиг”?
– Ну раз двести наверное, или больше.
– Вот вместо “пошёл на фиг” ты говори “Иди с миром”.
– Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!…
– Иди с миром, сынок. Иди с миром.
Кризис среднего возраста – это когда тебе пофиг, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.
– Пошли кофе попьём.
– У меня нет денег.
– Я угощаю.
– Тогда мне коньяк.
– У меня нет денег.
– Я угощаю.
– Тогда мне коньяк.
Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замёрзнуть в весеннем пальто.
Зима — она как лейтенант Коломбо.
Кажется, что ушла уже.
И тут вот это вот: Ах да, чуть не забыл…
Кажется, что ушла уже.
И тут вот это вот: Ах да, чуть не забыл…
Выпуск №3364
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-16 16:00:39
Жена медик.
Муж мент.
Дети медикаменты что ли?
Муж мент.
Дети медикаменты что ли?
Телефонный звонок накануне Пасхи
– Алло, МЧС?
-Да.
– Государственная Дума горит!
– Считайте этот огонь благодатным.
– Алло, МЧС?
-Да.
– Государственная Дума горит!
– Считайте этот огонь благодатным.
в общем-то не важно,
как устроен мир,
если вам хватает
на вино и сыр
как устроен мир,
если вам хватает
на вино и сыр
…помни, после свадьбы все ее “ой ты такой веселый” превратятся в “не позорь меня на людях, клоун”.
– Какая у Моисея была профессия?
– Он закончил курсы вождения евреев.
– Он закончил курсы вождения евреев.
Выпуск №3363
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-16 07:00:47
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта,но никто не заставляет экстравертов заткнуться хотя бы на минуту,чтобы зона стала комфортной?
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас
– Вот просыпаешься утром,часов эдак в пять…,солнышко,птички поют,бежишь кругов десять вокруг дома,потом в душ,готовишь офигенный завтрак.
– И часто это с тобой? – Ни разу.
– И часто это с тобой? – Ни разу.
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание
Когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Выпуск №3362
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-15 16:00:42
Сидят психи и режутся в домино, мимо них проходит посетитель и начинает дергать ручку закрытой палаты. Один больной говорит:
– Сильнее дергайте!
Посетитель дергает, другой псих подсказывает:
– Еще сильнее!
Посетитель дергает и говорит:
– Так она же на ключ закрыта!
– Конечно, закрыта!
– А зачем же вы говорите, чтобы я дергал сильнее?
– Так мы думали, что вам ручка нужна!
– Сильнее дергайте!
Посетитель дергает, другой псих подсказывает:
– Еще сильнее!
Посетитель дергает и говорит:
– Так она же на ключ закрыта!
– Конечно, закрыта!
– А зачем же вы говорите, чтобы я дергал сильнее?
– Так мы думали, что вам ручка нужна!
Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим…
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.
– А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я – пельмени из сои.
С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни — старые ботинки давно пора было выкидывать, кожанный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостинной это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровате без жены очень комфортно.
– Дорогая! Где мое полотенце?
– Возьми на швабре!
– Возьми на швабре!
Выпуск №3361
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-15 07:00:57
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!
— К другому доктору!
Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?
Стоит, значит, в дупель пьяный дембель на плацу, тут его заметил генерал, который прогуливался рядом. Разьяренный весь генерал подходит к дембелю и спрашивает:
— Ты кто такой?!
— Я?! Я — дембель, а ты?
— А я — ГЕНЕРАЛ!!!
— Тоже не плохо…
— Ты кто такой?!
— Я?! Я — дембель, а ты?
— А я — ГЕНЕРАЛ!!!
— Тоже не плохо…
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!
- Нет, папа.
- Неудачник!
Выпуск №3360
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-14 16:00:47
Урок истории. Учитель говорит ученикам:
- У нас в России испокон веков было 3 вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
А кто знает третий вопрос?
Вовочка:
- Ты меня уважаешь?
- У нас в России испокон веков было 3 вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
А кто знает третий вопрос?
Вовочка:
- Ты меня уважаешь?
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.
Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться.
Выпуск №3359
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-14 07:01:05
Объявление в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!".
- Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу... мне пощупать надо.
- Я плохо вижу... мне пощупать надо.
- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать – пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.
- Так там сажать – пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.
Жизнь - она полосатая, как зебра. И судя по всему, для россиян выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
Выпуск №3358
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-13 16:00:48
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нэт тебе прав, дарогой, тормоз давить надо!
— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нэт тебе прав, дарогой, тормоз давить надо!
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно…
У женщины есть три возраста: юность, молодость и “как вы хорошо выглядите”
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд