Дни рождения пользователей
владимир 
estrella 
Светлана 
Владимир 
Ян 
Владимир 
romashka Выпуск №4594
2022-12-22 06:00:56
Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов…
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов…
С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
1. Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом девушка, как заорёт: Дави его на х**! Это мой бывший
Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.
— Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
— Неделька?
— Полугодичка. Плюс одна — праздничная.
— Неделька?
— Полугодичка. Плюс одна — праздничная.
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
Современные двухлетки могут разблокировать смартфон и войти в интернет. Я же в их возрасте просто ел песок.
— Ты меня любишь? — Да, конечно! А ты? — И я себя люблю!
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю,
Пенопластом по стеклу тру.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю,
Пенопластом по стеклу тру.
Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Разговор двух друзей.
— Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
— Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
— Конечно!
А вот жена не поверила!
— Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
— Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
— Конечно!
А вот жена не поверила!
Как твоя новая девушка в постели?
— Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
— И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
— Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
— И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
В последнее время в музыке ничего нового не создается, все то же самое.
— Да не говори, даже нот новых придумать не сумели!
— Да не говори, даже нот новых придумать не сумели!
Жили, были лиса да заяц.
У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная.
Настала весна, и у лисы избушка растаяла.
Лиса и говорит:
— Хрена себе! А мне за неё ещё четыре года ипотеку платить!
У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная.
Настала весна, и у лисы избушка растаяла.
Лиса и говорит:
— Хрена себе! А мне за неё ещё четыре года ипотеку платить!
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
— Пап, ты куда?
На работу.
— А зачем?
Денюжки зарабатывать
— А зачем?
Ну как зачем? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.
?Деньги — не главное. Главное, чтобы они не кончались.
— Пап, ты куда?
На работу.
— А зачем?
Денюжки зарабатывать
— А зачем?
Ну как зачем? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.
?Деньги — не главное. Главное, чтобы они не кончались.
- Доктор, у меня в чипсах попался пакетитк с надписью "не съедать". Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь.
- ВСЕ??? О боже... ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!!
- Ну, все умрут когда-нибудь.
- ВСЕ??? О боже... ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!!
Жалоба на комментарий
А как назвать любовь между женщинами?
— Любовь без конца.
ВИБРО ТОРЕКС
Вовик, насмешил с утра. Спасибо.
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
— На таблетки от триппера, отшутился рыбак.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
— Нет, но место знаю офигенное.
Жизнь его бекова!!! Беком можешь ты не быть – а зэком быть обязан, такая вот грустная поговорка у нас русских имеется
И МЕНЯ ОБИДА ГЛОЖЕТ.
НЕ ОСТАВИЛИ СОВСЕМ...
Что людей то так тревожит??
Пусть живут все..
БЕЗ ПРОБЛЕМ!!
Произошла катастрофа: наш кот где-то валерьянки напился. Мы весь дом перевернули, искали, где он валерьянку раздобыл. Нигде не нашли. Иду я после работы, смотрю — кот наш сидит с алкашом местным: сидит алкаш, а рядом кот балдеет, между ними бутылка валерьянки. Я-то думал, куда это кот ходит по утрам, а, оказывается, валерьянку с алкашом во дворе пить.
НЕТ . Конечно мы не будем!!
Шлёпать вас по попочке..
Таких маленьких. Красивых..
Мы и не подумаем
Вот поймали курочку.
Подарили ШЛЁПАЧКИ.
Пусть гуляет по двору...
Раз гуляет в них..
К ДОБРУ!!
ЛОМАН БРАУН МОЛОДАЯ НЕМНОГО В ТУФЛЯХПОШЛЕНДАЕТ ДА ЯЙЦА НАЧНЕТ НЕСТИ- ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР