Выпуски

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело.. . Забыла я, куда его положила..

В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал. Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко! Хозяин восхищен: - Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз!
- Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! - еле выговорил снайпер.
Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит. Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!
- Что вы хотите в качестве приза на этот раз? - спрашивает хозяин тира.
- П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Звонит одна подруга другой, голос радостный:
- На днях познакомилась с Димой. Это такой красивый, модный и импотентный молодой человек!
-...Может, ИМПОЗАНТНЫЙ!?
- А есть разница???

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие. ..канализационного люка!
Его посетили: 3 "девятки"- правым задним, 2 "восьмёрки" - левым передним и одна "Ока" - полностью!

Встречаются два приятеля.
- Здорово! Слушай, надо куда-то зайти отметить, сто лет тебя не видел!
- Я не пью.
- Да, перестань! Давай, давай!
- Я не пью.
- Что с тобой, заболел? Пойдем не на долго! Обещаю!
- Нет. Я не пью.
- Да, объясни ты, что случилось-то!!!
- Ты помнишь прошлое лето?
- Да прекрасно.
- А я нет...

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

Попал один адвокат в рай. Бог как узнал об этом - обрадовался. Занял денег в аду и не отдает. Сатана звонит ему:
- Должок когда отдашь?
- А не отдам, а докажи, что я тебе должен!
- А я на тебя в суд подам!
- Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть!
- Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня...

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память ...

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор…

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он прет все, что плохо лежит!

Папа, а "Век живи - век учись" - это мудрость?
- Конечно, мудрость. А почему ты спрашиваешь?
- Меня на второй год оставили.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя..

Останавливает гаишник мужика.
Мужик:
- А разве здесь нет поворота налево?
- Есть, но он платный.

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ой ёёё!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя че - из индейцев?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая - как собака!

В отделение милиции вбегает маленький мальчик:
- Помогите, там за углом какой-то мужик бъет моего папу!!!
Мент хватает мальчика, забегает с ним за угол, а там дерутся два мужика.
- И какой из них твой папа?
- А это они как раз сейчас и выясняют!!!

Маленький мальчик:
- Бабуля, бабуля!
- Чего, внучек?
- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
- О Господи, а это что за напасть?
- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть!

- Лёша, а давай я тебе свой фотоальбом покажу?
- Давай!
- Вот, смотри это мы в Турции с Виталей, моим бывшим. Это с Сережей на море, тоже с моим бывшим. А вот Паша и я в зоопарке, тоже мой бывший.
- Слушай, может я сфотаюсь с тобой и пойду?

И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, мне только через две остановки выходить...

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
- Дед, ты что там делаешь?
- Зубы чищу.
- Тогда почисти и мои заодно.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страницы включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету. Вдруг на остановке входит бабушка. Паренёк вскакивает и уступает место старушке. Она посмотрела на него и наконец спросила:
- Молодой человек, а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Да, а откуда вы узнали?
- А вы мне место уступили.
- Скажите, бабушка, а вы не из Москвы часом?
- Да, а как ты, милый, догадался?
- А вы мне даже спасибо не сказали.

Заика спрашивает человека в автобусе:
- Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Картина повторяется несколько раз... Заика выходит, а окружающие спрашивают того, кто не ответил:
- Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Hеприлично... Почему вы не ответили?
- Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить в м-м-морду...

У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после шести вечера? Не на том люди деньги делают, не на том!
- Не, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...

- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

Сгорела пачка купюр. Их души попали на небо, и их разделили на две очереди: одна - в рай, другая - в ад.
Очереди потихоньку двигаются. Вдруг из той очереди, что в ад, вылетает новенькая пятитысячная купюра и начинает кричать:
- Ну почему меня в ад?! Ведь я такая молодая, такая красивая! А как люди радовались, когда я попадала к ним в руки!
Навстречу ей из другой очереди выходит старенькая, истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает:
- Внученька! А ты когда в последний раз в церкви-то была?

Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да? Интересно... - сказал Бог.
- Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать! - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
- Погоди, погоди! - сказал Бог. - Используй свою землю, пожалуйста!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер единоборств?
- Нет, я фотограф.

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере, загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолёт.

-Да у меня Интернет не то что безлимитный, а ещё и халявный.
-Это как?
Да это папа... Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по чётным месяцам, а мы по нечётным.
-Ну, и?
-Ну так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!

Дожить до пенсии - мечта. Прожить на пенсию - искусство!

- Кем будешь одеваться на Новый Год?
- Быком!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- ЭЭЭ...Красавицей!
- Маску купила?

Девушка говорит папе:
- Пап, я невинность потеряла...
- Эх, растяпа!

Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
-Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган. Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман.

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

У нас на день города приезжает такая зарубежная звезда, что ей за полчаса под фонограмму платят бюджет всей культуры района за год. Уволились три мэра, а она все приезжает! Помогите её отвадить!

Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит в попу пьяный мужик с инструментом:
- Стекольщика.... иииииик..... вызывали?
- Да, но может не стоит сегодня?..
- Спокойно мамаша, все под контролем!
Через некоторое время опять звонок в дверь:
- Стекольщика... иииик... вызывали?
- Да, но ко мне пришел уже один...
- Это я… ииик… просто я из окна выпал...

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась…
Жалко такого человека на работу отдавать!

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы...
- Э, давай только без пафоса нормально в шашки поиграем!

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

Приезжает как то Жюль Верн в Англию и решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнает продавец книжного магазина в Лондоне (большой его поклонник) и убирает все книги с прилавков кроме книг Жюля Верна. Заходит великий французский фантаст в его магазин, осматривается и спрашивает:
- А где книги остальных авторов?
Офигевший продавец:
- Проданы!

Проходил молодой человек через деревню, просился переночевать, никто не пускает, у каждого много своих. Одна одинокая женщина пустила. Поужинали, легли спать. Она на кровати, он на диване. Она говорит:
- Что-то холодно.
Он встал, затопил печку. Она:
- Что-то холодно все же.
Он встал и отдал ей свое одеяло. А она опять:
- А когда я была маленькой, моя бабушка ложилась со мной в кроватку..
- Ну знаете! - возмутился он, - я человек воспитанный, но за вашей бабушкой я не пойду!

Услышал такую пословицу: кто чего боится, у того с тем и случится.
Теперь, очень боюсь разбогатеть и похудеть...

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...

Два собутыльника напиваются.
Один рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, мужик в прихожей стоит, на меня смотрит. Ну думаю хахаль жены! Беру швабру и - ему по башке!
- А кто это был???
- Я в зеркале!

Мы с тобой друзья... Ты смеешься - я смеюсь... Тебе плохо - мне плохо... Ты плачешь - я плачу... Ты прыгнешь с моста... И я буду скучать по тебе...

Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Идут двое друзей. Весна. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются...
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 10 рублей за кило!

- Реклама работает?
- Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.

- Здорова Макс, как дела?
- Ты знаешь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нафиг можно пойти в такое время!

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!