Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5638
2024-05-28 06:05:53
- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж.
— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.
Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж.
— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.
— Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "… альный… екс… ля… низма".
— Ого, советская порнуха?!
— Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".
— Ого, советская порнуха?!
— Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".
— Пап, а как тебе жилось в СССР?
— Ну как… Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?
— Ну да, я покушал.
— А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!
— Ну как… Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?
— Ну да, я покушал.
— А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
Дед говорит внучке-студентке:
-В мое время девушки еще умели краснеть!
-Представляю, что ты им говорил!
-В мое время девушки еще умели краснеть!
-Представляю, что ты им говорил!
Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории: 1. Состоит из пяти букв… 2. Состоит из трёх букв… 3. Состоит из двух букв… Что это за слова? Ответ: 1. ОГО—ГО. 2. ОГО. 3. ТЮ…
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять себя и друг друга.
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не надо.
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех мужчин, которые угадывают желания.
У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь - не имей.
Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами буде жить моя мама!
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами буде жить моя мама!
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
- Софочка! Ты меня убиваешь своими бесконечными разговорами. Ты болтала с подружкой целых 20 минут!
- Да погоди ты, Фима! Я номер неправильно набрала!
- Да погоди ты, Фима! Я номер неправильно набрала!
Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
- А как вы его ремонтировали?
- Да в подсветке лампу заменили.
- Как, он на лампах?!
- А как вы его ремонтировали?
- Да в подсветке лампу заменили.
- Как, он на лампах?!
Жена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе!
Муж:
— Не дура, а белка!
Жена:
— У белки шуба есть, а я дура!
— Я кручусь, как дура в колесе!
Муж:
— Не дура, а белка!
Жена:
— У белки шуба есть, а я дура!
Жалоба на комментарий
👍🥰🥰🥰
И все съела
бедный кот
Чего это он бедный? Наелся до отвала и отдыхает. В миске благотворительный обед для птички.
Может и стоит, но хорошие и такие дешевые и там нарасхват. Долго искать придется