Дни рождения пользователей
Юлия 
Галина 
Татьяна Выпуск №5893
2024-09-30 05:51:10
— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
Урок русского и литературы
Того, кто будет портить, – тут учитель перешёл на крик:
Великий и могучий русский, наш язык
Блатными фразеологизмами, постигнет тут же кара:
Получит в рыло без базара!
Того, кто будет портить, – тут учитель перешёл на крик:
Великий и могучий русский, наш язык
Блатными фразеологизмами, постигнет тут же кара:
Получит в рыло без базара!
Как у доски
К больной учительнице дети на дом принесли конфеты, сок,
А та лежит в постели недвижимая, на лбу – платок.
Показывает детям жестом, где в прихожей тапочки,
И слабым голосом: Дежурный, намочи мне тряпочку…
К больной учительнице дети на дом принесли конфеты, сок,
А та лежит в постели недвижимая, на лбу – платок.
Показывает детям жестом, где в прихожей тапочки,
И слабым голосом: Дежурный, намочи мне тряпочку…
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Девушка приходит к врачу.
- Доктор, помогите, меня все раздражает...
- Ну вы в кино, на дискотеку, в театр пробовали?
- Да, раздражает.
- А в консерваторию или в библиотеку...
- Да, пробовала - раздражает.
- Ну, девушка, даже не знаю... А сексом заниматься пробовали?
- Нет, а что, помогает?
- Ну, давайте попробуем.
Занимаются сексом, вдруг девушка останавливается и говорит:
- Доктор, вы все-таки определитесь: туда или сюда, а то туда-сюда раздражает.
- Доктор, помогите, меня все раздражает...
- Ну вы в кино, на дискотеку, в театр пробовали?
- Да, раздражает.
- А в консерваторию или в библиотеку...
- Да, пробовала - раздражает.
- Ну, девушка, даже не знаю... А сексом заниматься пробовали?
- Нет, а что, помогает?
- Ну, давайте попробуем.
Занимаются сексом, вдруг девушка останавливается и говорит:
- Доктор, вы все-таки определитесь: туда или сюда, а то туда-сюда раздражает.
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
— Было же в вашем муже что—то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
— Было же в вашем муже что—то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
— Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
— Не—а, Марь Иванна!
— Почемуууу?
— Много букв, Марь Иванна! Не осилил!
— Не—а, Марь Иванна!
— Почемуууу?
— Много букв, Марь Иванна! Не осилил!
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
Блондинку спрашивают:
- Почему у коровы четыре дойки?
- Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
- Почему у коровы четыре дойки?
- Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:
— Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка:
—А как это?
Менеджер:
— Буквами!
Блондинка:
— Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
— Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка:
—А как это?
Менеджер:
— Буквами!
Блондинка:
— Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
В китайском алфавите более 12000 иероглифов.
— Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока…
— Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока…
👍👍👍
Жалоба на комментарий
😂🎉🎉
🎉🎉🎉
🥰🥰🥰
На самом деле все хуже, чем ты предположила. Другая аллегория. Мы плывем на огромнейшем судне. Кормчим является, известно, Путин В.В. Двигатель на судне очень маломощный, есть паруса, огромнейшие топливные баки (аллегория природных запасов). Две мощнейщие судовые машины устанавливать не разрешили наши российские олигархи и теневые кормчие. Наряду с открытым кормчим существует ряд теневых и у каждого свой штурвал. В настоящее время судно дижется в штормовых широтах, справа — скалы, слева — мель, кругом разбросаны мины… Все рулят куда кому вздумается.
Валерий, каждый воспринимает все по своему. Но всему свое место.
Это сайт Вокруг смеха, Политика — это в другом месте.
Хорошо?
А что смешного в утреннем поздравлении?
Cтрану с колен подняли, чтоб поставить раком
А судно пустить рыбам на прокорм
У нас есть паруса, а мы вцепились в якорь
Корабль повернули против волн!
Корабль-то — гигант, волны морские ему что мелкая рябь… Беда что судном правят Лебедь, Рак да Щука!
Если бы все так просто....