— Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина…
— А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос… Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!

Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну:
— Hадо траву покосить.
Сын:
— Да неее, неохота.
— Давай, сходим, травы много вымахало.
— Да ломает. Hе получится сегодня покосить.
— Давай, давай, быстро, без разговоров.
Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говорит:
— Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой — наточу.
Приходит домой и говорит матери:
— Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки.
Приходит он обратно на поле и говорит отцу:
— Отец, там мать пельмени приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить.
— Hу раз зовет, пойдем.
Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, водки нет и матери нет.
Отец:
— Hа тебе денег, мигом в сельпо за водкой.
Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит:
— Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь.
Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:- «Отмаж» меня.
— Hу, попробую,- и уходит домой с водкой.
Приходит домой и говорит:
— Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь.
Hу отец — «Hет проблем» — берет свой фирменный «тесак» и идет к соседу.
Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: «Hе отмазал»- тут же выпрыгнул в другое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа — соседа нет, свинья хрюкает — взял сам «завалил» кабанчика. В это время домой вернулась мать и спрашивает у сына: «А где отец». Сын:»Да узнал, что ты с соседом шуры-муры разводишь, пошел разбираться». Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается отец с окровавленным ножом. Мать думает:»Все, соседа убил, сейчас меня ….»
-выпрыгнула в окно и в лес убежала. Приходит отец, смотрит — матери все еще нет и говорит:
— Блин, а где мать???????
— Да она с соседом в лесу «развлекается».
— Блин, нифига себе??!!!!!!! — и сорвался на всех парах в лес.
Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую руку взял вилку, наколол пельмень и говорит:
— Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО HЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДHЯ ПОКОСИТЬ!!!

Концерт. Выступает молодая певица. Ну, спела песню, поклонилась, хочет уйти. Зал щумит, все кричат:
— Давай ещё!!!
Ну спела ещё раз, снова кланяется, зал не унимается:
— Ещё!!!
Что делать, третий раз поёт… А зал по прежнему… Ну она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
— Пока не научишься!

— Рабинович, почему вы отказываетесь служить в армии?
— Но я же там никого не знаю…

Трое пьяных ползут по путям:
— Что-то лестница неудобная…
— Да… и перила широкие…
— Ну ничего, вон лифт едет…

— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство…

Любовь — длинный сладкий сон.
Брак — будильник.

Звонок в скорую помощь.
-Приезжайте скорее мой друг проглотил штопор.
Через минуту еще один.
-Можете не приезжать — я уже нашел другой.

— Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!