Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №989
2018-01-15 17:00:02
Жена милиционера выглядывает через окно и кричит мужу:
— Там кто-то машину угоняет!
— Ну и что?!
Через пять минут:
— Так это ж нашу машину угоняют!
Милиционер выбегает на улицу, через несколько минут возвращается домой.
Жена: — Поймал?!
— Не успел, но зато записал номер машины…
— Там кто-то машину угоняет!
— Ну и что?!
Через пять минут:
— Так это ж нашу машину угоняют!
Милиционер выбегает на улицу, через несколько минут возвращается домой.
Жена: — Поймал?!
— Не успел, но зато записал номер машины…
Старый кавалерист рассказывает:
— Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
— Так это подтверждает, что кони умны.
— Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
— Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
— Так это подтверждает, что кони умны.
— Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
— Когда будет третья мировая война? — В 2023 году.
— А сколько будет стоить банка кока-колы после неё?
— 75 копеек.
— Когда будет третья мировая война? — В 2023 году.
— А сколько будет стоить банка кока-колы после неё?
— 75 копеек.
Поезд. В купе едут две симпатичные женщины — вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет — на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: «Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь… Молодец, доченька, так ему…»
Дочь, косясь на мать: «А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю…»
Прапорщик: «Видимо, этот молодой к кому-то из этих девок в темноте полез, а досталось случайно мне…»
Солдат: «Сейчас еще тоннель будет… Я тебе еще не так вломлю…»
Дочь, косясь на мать: «А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю…»
Прапорщик: «Видимо, этот молодой к кому-то из этих девок в темноте полез, а досталось случайно мне…»
Солдат: «Сейчас еще тоннель будет… Я тебе еще не так вломлю…»
Маленький сын спрашивает:
— Мама, это ведь ТЫ меня родила?
— Я.
— И среднюю мою сестру ты родила?
— Я.
— И старшую сестру ты родила?
— Да, я.
— И папу ты родила?
— Нет, папу родила его мама.
— Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!
— Мама, это ведь ТЫ меня родила?
— Я.
— И среднюю мою сестру ты родила?
— Я.
— И старшую сестру ты родила?
— Да, я.
— И папу ты родила?
— Нет, папу родила его мама.
— Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!
Жалоба на комментарий
— Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.
— Ашот, нищасте!
— Чо слючилас, ара?
— Маю жину в армия забэрает.
— А развэ ана у тиба мущина?
— Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.
. Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ… Чуть со стула не рухнула… ВОООТ СУКАААААА=)))))
Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве и што делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь — это просто ветер.