Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №989

2018-01-15 17:00:02
Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну:
— Hадо траву покосить.
Сын:
— Да неее, неохота.
— Давай, сходим, травы много вымахало.
— Да ломает. Hе получится сегодня покосить.
— Давай, давай, быстро, без разговоров.
Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говорит:
— Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой — наточу.
Приходит домой и говорит матери:
— Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки.
Приходит он обратно на поле и говорит отцу:
— Отец, там мать пельмени приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить.
— Hу раз зовет, пойдем.
Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, водки нет и матери нет.
Отец:
— Hа тебе денег, мигом в сельпо за водкой.
Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит:
— Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь.
Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:- «Отмаж» меня.
— Hу, попробую,- и уходит домой с водкой.
Приходит домой и говорит:
— Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь.
Hу отец — «Hет проблем» — берет свой фирменный «тесак» и идет к соседу.
Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: «Hе отмазал»- тут же выпрыгнул в другое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа — соседа нет, свинья хрюкает — взял сам «завалил» кабанчика. В это время домой вернулась мать и спрашивает у сына: «А где отец». Сын:»Да узнал, что ты с соседом шуры-муры разводишь, пошел разбираться». Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается отец с окровавленным ножом. Мать думает:»Все, соседа убил, сейчас меня ….»
-выпрыгнула в окно и в лес убежала. Приходит отец, смотрит — матери все еще нет и говорит:
— Блин, а где мать???????
— Да она с соседом в лесу «развлекается».
— Блин, нифига себе??!!!!!!! — и сорвался на всех парах в лес.
Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую руку взял вилку, наколол пельмень и говорит:
— Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО HЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДHЯ ПОКОСИТЬ!!!
-29
Концерт. Выступает молодая певица. Ну, спела песню, поклонилась, хочет уйти. Зал щумит, все кричат:
— Давай ещё!!!
Ну спела ещё раз, снова кланяется, зал не унимается:
— Ещё!!!
Что делать, третий раз поёт… А зал по прежнему… Ну она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
— Пока не научишься!
56
Звонок в скорую помощь.
-Приезжайте скорее мой друг проглотил штопор.
Через минуту еще один.
-Можете не приезжать — я уже нашел другой.
21
Мне нравится
203
Добавить в закладки
23543
203 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 203
Наталия
Наталия
Рейтинг: 3029
2018-01-15 17:02:19
+5
Метро, час-пик, переполненный вагон метро. Вдруг, среди этой толпы раздается дикий вопль женщины: «Мужчина, как Вам не стыдно. Такое впечатление, что Вы только ради этого и ездите в переполненных вагонах». В ответ раздется рассеянный голос мужчины:«Вы меня неправильно поняли. Просто мне сегодня выдали зарплату, выдали ее мелкими купюрами, я сложил эту пачку вдвое и положил в карман штанов». На этот «монолог» женщина ответила:«Такое впечатление, богатенький Вы наш, что Вам между станцией „Третьяковская“ и „Китай-город“ резко подняли зарплату!!!».
viktor
viktor
Рейтинг: 159130
2018-01-16 00:09:02
+3
Ну блин, каждую неделю этот анекдот, 5-й раз за месяц))
Наталия
Наталия
Рейтинг: 3029
2018-01-15 17:04:37
+8
— Бог дал, Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

©️
Наталия
Наталия
Рейтинг: 3029
2018-01-15 17:10:33
+7
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников. ***

Наталия
Наталия
Рейтинг: 3029
2018-01-15 17:20:44
+4
Встречаются два армянина. Один другому говорит:
— Ашот, нищасте!
— Чо слючилас, ара?
— Маю жину в армия забэрает.
— А развэ ана у тиба мущина?
— Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5179
2018-01-15 17:21:10
+2
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5179
2018-01-15 17:25:26
+6
Нашла у мужа контакт в телефоне " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила…
. Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ… Чуть со стула не рухнула… ВОООТ СУКАААААА=)))))
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73716
2018-01-15 18:43:20
+3
Это хорошо — вот если бы телефон у его любовницы зазвонил — твоей подруги или соседки.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2018-01-15 17:23:56
+6
Всем вокругсмешникам- отличного настроения и приятного вечера!

Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве и што делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь — это просто ветер.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2018-01-15 17:24:46
+8
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Ира V
Ира V
Рейтинг: 5179
2018-01-15 17:29:26
+4
Люд, просто нет выбора, ++++, придётся выбрать то же!!!)))
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73716
2018-01-15 18:47:16
+4
Меня одна реклама в кафешке на заправке умиляет. Пастеральная картинка с гулющими на зеленом лужке коровками. И слоган — «Наши сэндвичи сделаны из мяса только от счастливых коров!»
viktor
viktor
Рейтинг: 159130
2018-01-16 00:11:50
+4
У нас яйца продаются от счастливых курочек))
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73716
2018-01-16 11:09:30
+1
«Каждой курице — по петуху!»
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 203