Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №977
2018-01-09 17:00:01
— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но всё время повышаете!
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но всё время повышаете!
— Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли.
— Нужно было знакомиться с двухместной — я бы тоже погулял.
— Нужно было знакомиться с двухместной — я бы тоже погулял.
По следам рекламы.
Сатана:
— Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь? Фауст:
— Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!
Сатана:
— Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь? Фауст:
— Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
— Сколько раз тебе говорила — за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
— Сколько раз тебе говорила — за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! А нет, смотрите, побежал, побежал.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! А нет, смотрите, побежал, побежал.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
— Как вы можете терпеть такой шум?
— О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
— Как вы можете терпеть такой шум?
— О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
1. Я постоянно мою руки.
2.Я твёрдо знаю.что умру и понимаю.что этого не изменить.
3.Я знаю.откуда на самом деле берутся дети.
4.Практически нет вещей.способных лишить меня аппетита.
5.Я очень боюсь врачей.особенно однокурсников.
Жалоба на комментарий
1. Кaждый китaец попробовaл один пaроль.
2. Кaждый второй пaроль был «Мaо Цзедун»
3. Нa 74357181-й попытке- сервер соглaсился, что у него пaроль «Мaо Цзедун»
— В своём доме.в швейцарских Альпах.
— Вот объясни мне.наконец.что я тебе такого плохого сделал в жизни.что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?
-Гей! — подумала ворона, глядя на попугая
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит
Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.