Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №977
2018-01-09 17:00:01
— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но всё время повышаете!
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но всё время повышаете!
— Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли.
— Нужно было знакомиться с двухместной — я бы тоже погулял.
— Нужно было знакомиться с двухместной — я бы тоже погулял.
По следам рекламы.
Сатана:
— Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь? Фауст:
— Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!
Сатана:
— Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь? Фауст:
— Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
— Сколько раз тебе говорила — за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
— Сколько раз тебе говорила — за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! А нет, смотрите, побежал, побежал.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! А нет, смотрите, побежал, побежал.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
— Как вы можете терпеть такой шум?
— О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
— Как вы можете терпеть такой шум?
— О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
Жалоба на комментарий
-Ты спишь?
Муж:-Нет.
Жена:-А хочешь?
Муж(возбуждаясь) О Да!!!
Жена:-Ну так спи уже
***
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***
Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
***
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь
***
Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.
***
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
***
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак, что ни девица, то — красная…
Эх, Хороша Бавария
Людмила — Когда она начинает бояться.чтобы её не сфотографировали.
Михаловна — Когда женщина впадает в детство.
Мой вариант ответа — Молодость женщины заканчивается.когда её косметичка превращается в аптечку.
Едем дальше — ЧТО БЫВАЕТ У ЖЕНЩИНЫ РАЗ В МЕСЯЦ И ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 4-5 ДНЕЙ?
ЧТО БЫВАЕТ У ЖЕНЩИНЫ РАЗ В МЕСЯЦ И ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 4-5 ДНЕЙ? Я думаю, и даже уверена, что это те деньги, которые ей дал муж на хозяйство.
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
16. Отец Чацкого умер в детстве.
1. Не успела доярка сойти с трибуны.как председатель взобрался на неё.
-2. Герасим был… ну. это… У него не было звуковой карты.
3. Пионеры взяли в поход самое необходимое — палатку.котелок.воду и Марью Ивановну.
4.Анна Каренина бросилась под поезд и он ещё долго влачил её жалкое существование.
5.Вдруг Герман услышал скрип рессор.Это была старая княгиня
6. Дубровский был бедный дровянин (ДРОВЯНИН )
7. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
8. Дубровский и Маша имели сношения через дупло.
9. Медный всадник без головы.
10. Но Дубровский не струсил.когда медведь пошел на него.а молча достал свой «ТТ»
11. Пугачёв помогал Гринёву не только в работе.но и в любви к Маше.
12. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
13. Пушкин стрелялся на пистолетах. Он бы обязательно победил.если бы у него был настоящий «Макаров»
14. Пушкин не курил.но часто пил с няней.
15. Любил ли Обломов Ольгу? Да.но как-то по-русски — лёжа.вяло и очень недолго.
16. Толстой сделал Наташе четверых детей.
17. Когда бомбы стали разрываться в гуще людей.Пьеру неожиданно раскрылся внутренний мир простых русских людей.
18. Онегин.как и все помещики.родился не в роддоме.а на брегах Невы.
19.Татьяна отвергает Онегина. помня.что в основе его любви лежит сеМялюбие ( так по тексту )
20. Обломов любил лежать на диване совершенно один.Этим он не понятен нам.молодым современным читателям.