Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №977
2018-01-09 17:00:01
— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но всё время повышаете!
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но всё время повышаете!
— Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли.
— Нужно было знакомиться с двухместной — я бы тоже погулял.
— Нужно было знакомиться с двухместной — я бы тоже погулял.
По следам рекламы.
Сатана:
— Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь? Фауст:
— Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!
Сатана:
— Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь? Фауст:
— Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
— Сколько раз тебе говорила — за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
— Сколько раз тебе говорила — за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! А нет, смотрите, побежал, побежал.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! А нет, смотрите, побежал, побежал.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
— Как вы можете терпеть такой шум?
— О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
— Как вы можете терпеть такой шум?
— О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
В художественных фильмах, почему-то жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водочки из графина…
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок… что-то здесь не так!
Жалоба на комментарий
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!
А он стоит такой … слезинки в глазах, ручки растут из *опы…
«Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность». Лев Толстой
— А как на это отреагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!