Выпуск №977

Дни рождения пользователей

— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но всё время повышаете!

72
— Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли.
— Нужно было знакомиться с двухместной — я бы тоже погулял.
35
По следам рекламы.
Сатана:
— Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь? Фауст:
— Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!
35
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
— Сколько раз тебе говорила — за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
-27
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт — «спирт». Как обычно формула, описание и прочее…. и в конце — «смертельная доза для человека — 200 грамм». И дальше в скобках «к русским не относится».
76
Приходит муж поздно вечером домой, снимает рубашку, а на плече — губная помада. На удивленные расспросы жены упрямо отвечал: «Дорогая, уворачивался, как мог.»
45
«Рок против наркотиков» — это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».
29
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! А нет, смотрите, побежал, побежал.
17
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
44
Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
— Как вы можете терпеть такой шум?
— О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
48
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-09 17:00:01
18983
RSS
Людмила
Рейтинг: 80350
00
2018-01-09 17:12:11
Всем вокругсмешникам желаю приятного вечера!

В художественных фильмах, почему-то жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водочки из графина…
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок… что-то здесь не так!
00
2018-01-09 17:31:08
Всем вокругсмешникам желаю приятного вечера!

В художественных фильмах, почему-то жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водочки из графина…
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок… что-то здесь не так!
Людмила! Значит.фильмы были не художественные.а документальные… Это можно было понять уже после второй жены.
00
2018-01-09 17:36:33
Людмила! Значит.фильмы были не художественные.а документальные… Это можно было понять уже после второй жены.
Евгений, а ты тоже это понял после второй жены? Какая по счету тебе сейчас улыбается? (шучу)
00
2018-01-09 18:28:25
Евгений, а ты тоже это понял после второй жены? Какая по счету тебе сейчас улыбается? (шучу)
Людмила! Ей — ей.сбился со счёту (не шучу )
Людмила
Рейтинг: 80350
00
2018-01-09 17:12:34
Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.
00
2018-01-09 17:32:05
Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.
Людмила! Дайте человеку власть и он ограбит весь народ.
Людмила
Рейтинг: 80350
00
2018-01-09 17:13:03
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

00
2018-01-09 19:18:41
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

👌
Людмила
Рейтинг: 80350
00
2018-01-09 17:13:50
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой … слезинки в глазах, ручки растут из *опы…
Людмила
Рейтинг: 80350
00
2018-01-09 17:16:21
Для всех читателей сайта:

«Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность». Лев Толстой
00
2018-01-09 17:33:10
Для всех читателей сайта:

«Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность». Лев Толстой
Людмила! Это верно — ведь Лев Николаевич был классный блогер.
00
2018-01-09 17:38:03
Людмила! Это верно — ведь Лев Николаевич был классный блогер.
Хорошо, что ты это знаешь. Евгений.
Людмила
Рейтинг: 80350
00
2018-01-09 17:17:40
— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!
— А как на это отреагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!
00
2018-01-09 19:19:51
— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!
— А как на это отреагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!
👍
00
2018-01-09 23:54:59
— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!
— А как на это отреагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!
++
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2018-01-09 17:30:39
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-09 17:37:44
Жена с мужем в постели ночью, жена:
-Ты спишь?
Муж:-Нет.
Жена:-А хочешь?
Муж(возбуждаясь) О Да!!!
Жена:-Ну так спи уже

***

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

***

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь

***

Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

***

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

***

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак, что ни девица, то — красная…
00
2018-01-09 18:07:27
Жена с мужем в постели ночью, жена:
-Ты спишь?
Муж:-Нет.
Жена:-А хочешь?
Муж(возбуждаясь) О Да!!!
Жена:-Ну так спи уже

***

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

***

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь

***

Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

***

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

***

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак, что ни девица, то — красная…
Наталия, все классно! Спасибо!
00
2018-01-09 19:21:18
Жена с мужем в постели ночью, жена:
-Ты спишь?
Муж:-Нет.
Жена:-А хочешь?
Муж(возбуждаясь) О Да!!!
Жена:-Ну так спи уже

***

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

***

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь

***

Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

***

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

***

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак, что ни девица, то — красная…
Мне тоже понравились!👍
OGF
Рейтинг: 13063
00
2018-01-09 17:38:51

Эх, Хороша Бавария
00
2018-01-09 23:58:05

Эх, Хороша Бавария
Попки да, а пиво — хрень))
00
2018-01-10 01:02:27
Попки да, а пиво — хрень))
Полностью согласен (на счет пива) Бавария — самое плохое из всех, там есть шикарное Löwenbräu, всем любителям светлого рекоммендую))
Евгений
Рейтинг: 72154
00
2018-01-09 17:41:13
Итоги конкурса — МОЛОДОСТЬ ЖЕНЩИНЫ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.КОГДА… Ну что скажу я Вам ребята? Надеялся.что дамы сайта.зная суть вопроса.засыпят меня ответами и мне будет трудно в определении победителя. Ан нет… всего-ничего 2 (два ) ответа. Не густо… Два победителя:
Людмила — Когда она начинает бояться.чтобы её не сфотографировали.
Михаловна — Когда женщина впадает в детство.
Мой вариант ответа — Молодость женщины заканчивается.когда её косметичка превращается в аптечку.
Едем дальше — ЧТО БЫВАЕТ У ЖЕНЩИНЫ РАЗ В МЕСЯЦ И ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 4-5 ДНЕЙ?
00
2018-01-09 18:12:57
Итоги конкурса — МОЛОДОСТЬ ЖЕНЩИНЫ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.КОГДА… Ну что скажу я Вам ребята? Надеялся.что дамы сайта.зная суть вопроса.засыпят меня ответами и мне будет трудно в определении победителя. Ан нет… всего-ничего 2 (два ) ответа. Не густо… Два победителя:
Людмила — Когда она начинает бояться.чтобы её не сфотографировали.
Михаловна — Когда женщина впадает в детство.
Мой вариант ответа — Молодость женщины заканчивается.когда её косметичка превращается в аптечку.
Едем дальше — ЧТО БЫВАЕТ У ЖЕНЩИНЫ РАЗ В МЕСЯЦ И ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 4-5 ДНЕЙ?
Евгению:
ЧТО БЫВАЕТ У ЖЕНЩИНЫ РАЗ В МЕСЯЦ И ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 4-5 ДНЕЙ? Я думаю, и даже уверена, что это те деньги, которые ей дал муж на хозяйство.
00
2018-01-10 00:20:08
Итоги конкурса — МОЛОДОСТЬ ЖЕНЩИНЫ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.КОГДА… Ну что скажу я Вам ребята? Надеялся.что дамы сайта.зная суть вопроса.засыпят меня ответами и мне будет трудно в определении победителя. Ан нет… всего-ничего 2 (два ) ответа. Не густо… Два победителя:
Людмила — Когда она начинает бояться.чтобы её не сфотографировали.
Михаловна — Когда женщина впадает в детство.
Мой вариант ответа — Молодость женщины заканчивается.когда её косметичка превращается в аптечку.
Едем дальше — ЧТО БЫВАЕТ У ЖЕНЩИНЫ РАЗ В МЕСЯЦ И ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 4-5 ДНЕЙ?
ЧТО БЫВАЕТ У ЖЕНЩИНЫ РАЗ В МЕСЯЦ И ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 4-5 ДНЕЙ? Вопрос такой, что не разгуляешься, таких событий два: Аванс и зарплата (Мужа)
OGF
Рейтинг: 13063
00
2018-01-09 17:42:02
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
16. Отец Чацкого умер в детстве.
00
2018-01-09 18:58:36
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
16. Отец Чацкого умер в детстве.
Игорь!
1. Не успела доярка сойти с трибуны.как председатель взобрался на неё.
-2. Герасим был… ну. это… У него не было звуковой карты.
3. Пионеры взяли в поход самое необходимое — палатку.котелок.воду и Марью Ивановну.
4.Анна Каренина бросилась под поезд и он ещё долго влачил её жалкое существование.
5.Вдруг Герман услышал скрип рессор.Это была старая княгиня
6. Дубровский был бедный дровянин (ДРОВЯНИН )
7. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
8. Дубровский и Маша имели сношения через дупло.
9. Медный всадник без головы.
10. Но Дубровский не струсил.когда медведь пошел на него.а молча достал свой «ТТ»
11. Пугачёв помогал Гринёву не только в работе.но и в любви к Маше.
12. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
13. Пушкин стрелялся на пистолетах. Он бы обязательно победил.если бы у него был настоящий «Макаров»
14. Пушкин не курил.но часто пил с няней.
15. Любил ли Обломов Ольгу? Да.но как-то по-русски — лёжа.вяло и очень недолго.
16. Толстой сделал Наташе четверых детей.
17. Когда бомбы стали разрываться в гуще людей.Пьеру неожиданно раскрылся внутренний мир простых русских людей.
18. Онегин.как и все помещики.родился не в роддоме.а на брегах Невы.
19.Татьяна отвергает Онегина. помня.что в основе его любви лежит сеМялюбие ( так по тексту )
20. Обломов любил лежать на диване совершенно один.Этим он не понятен нам.молодым современным читателям.
00
2018-01-09 19:54:03
Игорь!
1. Не успела доярка сойти с трибуны.как председатель взобрался на неё.
-2. Герасим был… ну. это… У него не было звуковой карты.
3. Пионеры взяли в поход самое необходимое — палатку.котелок.воду и Марью Ивановну.
4.Анна Каренина бросилась под поезд и он ещё долго влачил её жалкое существование.
5.Вдруг Герман услышал скрип рессор.Это была старая княгиня
6. Дубровский был бедный дровянин (ДРОВЯНИН )
7. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
8. Дубровский и Маша имели сношения через дупло.
9. Медный всадник без головы.
10. Но Дубровский не струсил.когда медведь пошел на него.а молча достал свой «ТТ»
11. Пугачёв помогал Гринёву не только в работе.но и в любви к Маше.
12. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
13. Пушкин стрелялся на пистолетах. Он бы обязательно победил.если бы у него был настоящий «Макаров»
14. Пушкин не курил.но часто пил с няней.
15. Любил ли Обломов Ольгу? Да.но как-то по-русски — лёжа.вяло и очень недолго.
16. Толстой сделал Наташе четверых детей.
17. Когда бомбы стали разрываться в гуще людей.Пьеру неожиданно раскрылся внутренний мир простых русских людей.
18. Онегин.как и все помещики.родился не в роддоме.а на брегах Невы.
19.Татьяна отвергает Онегина. помня.что в основе его любви лежит сеМялюбие ( так по тексту )
20. Обломов любил лежать на диване совершенно один.Этим он не понятен нам.молодым современным читателям.
Ребята, высший класс! Обожаю перлы! Читаю друзьям-все ухохатываются!!!
00
2018-01-09 19:25:19
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
16. Отец Чацкого умер в детстве.
👏👍😊
00
2018-01-09 19:25:42
👏👍😊
Это Игорю и Жене!!!
Людмила
Рейтинг: 80350
00
2018-01-09 17:42:05
В России «Всё, ни капли спиртного!» — это не зарок, а повод бежать в магазин.

00
2018-01-09 20:18:06
В России «Всё, ни капли спиртного!» — это не зарок, а повод бежать в магазин.

Хахаха, неопровержимо. Работала в в военной организации, перед 23 февраля проволилось собрание, тема: «Бой пьянству!». Первая часть была очень убедительна, вторая часть собрания — была гораздо продолжительнее, потому что никак не могли остановиться на количестве бутылок на персону.
00
2018-01-09 20:47:03
Хахаха, неопровержимо. Работала в в военной организации, перед 23 февраля проволилось собрание, тема: «Бой пьянству!». Первая часть была очень убедительна, вторая часть собрания — была гораздо продолжительнее, потому что никак не могли остановиться на количестве бутылок на персону.
Натали! Проводилось собрание на тему — «Пьянству- бой» Председательствующий:
— Товарищи! Кто служил — тот знает — перед боем всегда надо выпить!
00
2018-01-09 20:58:55
Натали! Проводилось собрание на тему — «Пьянству- бой» Председательствующий:
— Товарищи! Кто служил — тот знает — перед боем всегда надо выпить!
Людмила
Рейтинг: 80350
00
2018-01-09 17:42:52
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?..

Евгений
Рейтинг: 72154
00
2018-01-09 17:43:08
Туристическая группа осматривает руины старого замка.Посмотрев по сторонам.маленький мальчик спрашивает у папы —
— Это здесь мама училась водить машину?
00
2018-01-09 19:27:57
Туристическая группа осматривает руины старого замка.Посмотрев по сторонам.маленький мальчик спрашивает у папы —
— Это здесь мама училась водить машину?
!!!
Людмила
Рейтинг: 80350
00
2018-01-09 17:43:42
— Господа, да вы меня разыгрываете?!
— Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

00
2018-01-09 19:27:46
— Господа, да вы меня разыгрываете?!
— Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

!!!
OGF
Рейтинг: 13063
00
2018-01-09 17:44:49
INFO Балетная пачка была изобретена лишь в 1839 году.
Самое известное в мире балетное представление — «Лебединое озеро».
Первый балет в России люди увидели в 1673 году
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-09 17:45:04
— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
00
2018-01-09 19:30:48
— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
!!!
Евгений
Рейтинг: 72154
00
2018-01-09 17:45:33
Настроение сегодня у меня удивительно сказочное — хочется многих послать за тридевять земель.
00
2018-01-09 19:27:21
Настроение сегодня у меня удивительно сказочное — хочется многих послать за тридевять земель.
Хорошо, что предупредил, чтоб не накрыло.
Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое
00
2018-01-09 19:30:26
Настроение сегодня у меня удивительно сказочное — хочется многих послать за тридевять земель.
Интеллигентно выразился+++👍
Евгений
Рейтинг: 72154
00
2018-01-09 17:49:23
Закончив медицинский:
1. Я постоянно мою руки.
2.Я твёрдо знаю.что умру и понимаю.что этого не изменить.
3.Я знаю.откуда на самом деле берутся дети.
4.Практически нет вещей.способных лишить меня аппетита.
5.Я очень боюсь врачей.особенно однокурсников.
00
2018-01-09 19:29:29
Закончив медицинский:
1. Я постоянно мою руки.
2.Я твёрдо знаю.что умру и понимаю.что этого не изменить.
3.Я знаю.откуда на самом деле берутся дети.
4.Практически нет вещей.способных лишить меня аппетита.
5.Я очень боюсь врачей.особенно однокурсников.
👍
Евгений
Рейтинг: 72154
00
2018-01-09 17:51:15
— А я и не говорю.что ты жирная. Просто.если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок.он бы себе пасть разорвал.
00
2018-01-09 19:29:12
— А я и не говорю.что ты жирная. Просто.если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок.он бы себе пасть разорвал.
☺
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-09 17:51:45
Китaйцы взломaли сервер Пентaгонa, вот кaк это было:
1. Кaждый китaец попробовaл один пaроль.
2. Кaждый второй пaроль был «Мaо Цзедун»
3. Нa 74357181-й попытке- сервер соглaсился, что у него пaроль «Мaо Цзедун»
Евгений
Рейтинг: 72154
00
2018-01-09 17:54:53
— Где собираешься справлять Новый Год?
— В своём доме.в швейцарских Альпах.
— Вот объясни мне.наконец.что я тебе такого плохого сделал в жизни.что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-09 17:57:20
-Гот! — подумал попугай, глядя на ворону
-Гей! — подумала ворона, глядя на попугая

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
00
2018-01-09 19:32:00
-Гот! — подумал попугай, глядя на ворону
-Гей! — подумала ворона, глядя на попугая

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
Класс, Наталия!!! За все ++++++
00
2018-01-09 19:51:24
Класс, Наталия!!! За все ++++++
Спасибо, Галя, рада, что понравилось)))
00
2018-01-10 00:28:56
-Гот! — подумал попугай, глядя на ворону
-Гей! — подумала ворона, глядя на попугая

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
Жопа с ручкой супер!!!
00
2018-01-10 08:45:02
-Гот! — подумал попугай, глядя на ворону
-Гей! — подумала ворона, глядя на попугая

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
👍😂😍
Евгений
Рейтинг: 72154
00
2018-01-09 18:02:20
ЛЮБЛЮ И МАМУ И ЛАМУ.
Евгений
Рейтинг: 72154
00
2018-01-09 18:03:35
МНЕ КАЖЕТСЯ — ЗДЕСЬ ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ
00
2018-01-09 19:23:05
МНЕ КАЖЕТСЯ — ЗДЕСЬ ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ
Евгений
Рейтинг: 72154
00
2018-01-09 18:04:16
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-09 18:05:06
Дай человеку рыбу — и он сыт весь день. Дай человеку арбуз- и он ссыт всю ночь.
Евгений
Рейтинг: 72154
00
2018-01-09 18:05:41
ЧЛЕН КРУЖКА — «ХОЧУ ВСЁ ЗНАТЬ»
00
2018-01-09 19:22:03
ЧЛЕН КРУЖКА — «ХОЧУ ВСЁ ЗНАТЬ»
О, да, мы ж с одного кружка.
00
2018-01-09 20:14:31
ЧЛЕН КРУЖКА — «ХОЧУ ВСЁ ЗНАТЬ»
Евгению: И почему мама правду не рассказала раньше?
Евгений
Рейтинг: 72154
00
2018-01-09 18:06:48
КОГДА ЛЮБОПЫТСТВО ЗАШКАЛИВАЕТ…
00
2018-01-09 20:16:28
КОГДА ЛЮБОПЫТСТВО ЗАШКАЛИВАЕТ…
Евгению: А вдруг там овес пророс?
00
2018-01-09 20:34:37
Евгению: А вдруг там овес пророс?
Людмила!
Овес-то.может.и пророс.
А вот как вытянуть нос?
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-09 18:15:46
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Переполнилась чаша терпения? Не парься – купи ведро!

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
00
2018-01-09 20:40:47
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Переполнилась чаша терпения? Не парься – купи ведро!

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Наталия! У меня в туалете висят и«Философские мысли»и
1 Не сиди просто так — делай что- нибудь.
2 При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
3. Из призывов ЦК КПСС — Если что-то делать — то по — большому.
4. Пользоваться унитазом только задом — ногами не взбираться!
5.Трудно — не значит невозможно.… и еще несколько «рекомендаций»
00
2018-01-09 21:01:45
Наталия! У меня в туалете висят и«Философские мысли»и
1 Не сиди просто так — делай что- нибудь.
2 При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
3. Из призывов ЦК КПСС — Если что-то делать — то по — большому.
4. Пользоваться унитазом только задом — ногами не взбираться!
5.Трудно — не значит невозможно.… и еще несколько «рекомендаций»
Спасибо, дорогая, я тоже повешу туда же))))
00
2018-01-10 08:46:22
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Переполнилась чаша терпения? Не парься – купи ведро!

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
👍
Евгений
Рейтинг: 72154
00
2018-01-09 18:18:51
ПОЧЕМУ ТРАМП ПОДАРИЛ КВАРТИРУ РУССКОМУ ТАКСИСТУ

Картинки по запросу trump in car

Вот одна из характерных историй.

Случилось это в 93-м – 95-м.

Глубокой ночью русский выходец, проживающий в Нью-Йорке и работающий водилой на лимузине, проезжая по Garden State Highway (шоссе, ведущее в Атлантик Сити), заметил припаркованный лимузин, такой же, как и у нашего русского, но раненый со спущенным колесом. Русский мог бы проехать, не останавливаясь, ведь он получил вызов, но «наш» водила не мог проехать мимо, не оказав помощи собрату по шоферской профессии.

Картинки по запросу Garden State Highway

Стоящий со спущенным колесом лимузин был один в один такой же, как и у нашего героя. Русский остановился, помог замороченному водиле – американцу поставить запаску и заметил как одинокий пассажир раненого лимузина с интересом наблюдал за происходящим и за слаженными действиями русского.

– Почему ты ему помогаешь? – спросил пассажир

– Это нормально, остановиться для помощи попавшему в беду. На дороге следует выручать друг друга. – ответил русский.

Водители попрощались, пожали друг другу руки и разъехались, торопясь каждый по своему заданию.

Занавес.

***

Обычно на лимузинах красуются надписи фирмы-хозяина, как бесплатная реклама или номер телефона. Так что для пассажира не составляло труда найти русского водителя.

Каково же было удивление нашего героя, когда он через пару дней приехал с работы домой и обнаружил совершенно лишенную дара речи супругу. Она держала в руках письмо из банка, в котором содержалось уведомление на сухом языке клерков:

«Ваш мертгэйдж (ипотека) за дом полностью оплачена»

Начали выяснять как же так, кто «виноват».

Выяснили.

Пассажиром раненого лимузина был Дональд Трамп.
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2018-01-09 19:17:42
Я могу многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают моё горло, значит дама, вероятно, слегка расстроена
Евгений
Рейтинг: 72154
00
2018-01-09 19:21:47
Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
— Я хотела бы купить немного цианида.
— Зачем Вам нужен цианид?
— Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
— Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
— Опа-на, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт!

Людмила
Рейтинг: 80350
00
2018-01-09 20:18:27
Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
00
2018-01-09 20:19:37
Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
Женское счастье — это когда все дома и все спят…
00
2018-01-10 05:57:49
Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
Хорошо сказано!!!
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2018-01-09 20:54:16
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
00
2018-01-10 06:01:18
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
Какая прагматичная мама...!!!
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2018-01-09 20:56:46
— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.
00
2018-01-10 06:01:36
— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.
😊👌
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2018-01-09 21:16:23
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2018-01-09 21:25:43
Миллионером станет тот, кто изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку.
Галина
Рейтинг: 21476
00
2018-01-10 06:24:00
— Что делать если дорогой человек, тебя не любит?
— Продать пока дорогой.

Галина
Рейтинг: 21476
00
2018-01-10 06:25:06
Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать…
Галина
Рейтинг: 21476
00
2018-01-10 06:25:43
— Что было хорошего пока меня не было?
— Все было хорошо пока тебя не было.

Галина
Рейтинг: 21476
00
2018-01-10 06:26:59
Объявление: «В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях».
Галина
Рейтинг: 21476
00
2018-01-10 06:31:37
Галина
Рейтинг: 21476
00
2018-01-10 06:32:18
Галина
Рейтинг: 21476
00
2018-01-10 06:33:03
Галина
Рейтинг: 21476
00
2018-01-10 06:33:50
Галина
Рейтинг: 21476
00
2018-01-10 06:34:39
Галина
Рейтинг: 21476
00
2018-01-10 06:36:23
Галина
Рейтинг: 21476
00
2018-01-10 06:37:47