Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №941
2017-12-22 17:00:02
— Деньги-то, поди, в носках прячешь?
— Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!
— Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!
Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
— Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
— Что, очень прозрачное?
— Нет, абсолютно безвкусное.
— Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
— Что, очень прозрачное?
— Нет, абсолютно безвкусное.
В армии, сержант — новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать «Подъем».
— Почему я?
— Вы же привыкли к ненависти.
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать «Подъем».
— Почему я?
— Вы же привыкли к ненависти.
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
— Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
«Займитесь спортом, ну, например, футболом…»
— Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
«Займитесь спортом, ну, например, футболом…»
Жена говорит мужу:
-Какая прикрасная пара наши новые соседи! Он ее любит, дарит цветы, говорит приятные вещи. Так почему же ты етого не делаешь?
-Да я ее даже не знаю!!!
-Какая прикрасная пара наши новые соседи! Он ее любит, дарит цветы, говорит приятные вещи. Так почему же ты етого не делаешь?
-Да я ее даже не знаю!!!
Жалоба на комментарий
Говорила же мне мама:
«учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле. „
— Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
— Наконец то, и сколько я им должен?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне…
Блондинки:
— А какие глаза у мужа во время минета?
— Круглые…
-???
— Делаю я минет, — тут заходит муж — глаза как шары…
— А какие у меня обязанности будут, как у секретарши?
— Да все по стандарту: с утра кофе приносить, минет делать…
— ???
— Да шучу, я с утра кофе не пью…
Девочка 15 лет соседу:
— Дядя Саша, дай сигарету, я тебе минет сделаю
— Наденька, а твоя мама знает, что ты куришь?
В постели муж с женой. Он:
— Может мне минет сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я поднесу
— Давай займемся сексом в позиции 68?
— Это как?
— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
— Сегодня спросонья минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда»…
— Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!
Первый: — моя купила себе принтер… Молчание…
— А, компютера та у нее НЕТ! Смеются все.
Второй: — А моя купила сейф для брилиянтов… Тишина…
— А их то у нее НЕТ! Ржут все.
Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевши смотрят…
— А, члена то у нее НЕТ!!!