Выпуск №941

Дни рождения пользователей

Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
— Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
— Что, очень прозрачное?
— Нет, абсолютно безвкусное.
18
В армии, сержант — новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать «Подъем».
— Почему я?
— Вы же привыкли к ненависти.
31
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
— Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
«Займитесь спортом, ну, например, футболом…»
29
Жена говорит мужу:
-Какая прикрасная пара наши новые соседи! Он ее любит, дарит цветы, говорит приятные вещи. Так почему же ты етого не делаешь?
-Да я ее даже не знаю!!!
21
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-22 17:00:02
20439
RSS
borissb
Рейтинг: 4426
00
2017-12-22 17:46:33
На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
— Ну?
borissb
Рейтинг: 4426
00
2017-12-22 17:46:47
Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, зараза, не знаешь…
borissb
Рейтинг: 4426
00
2017-12-22 17:46:56
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить…
00
2017-12-22 21:04:57
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить…
👍😊
Vlad R
Рейтинг: 349
00
2017-12-22 18:33:14
— Алло, это Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить…
00
2017-12-22 20:29:29
— Алло, это Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить…
!!!
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2017-12-22 18:46:30
Итоги викторины = КАКОЕ ЖИВОЕ СУЩЕСТВО САМОЕ БЫСТРОЕ? Приятно отметить.что подтянулась тяжелая артиллерия сайта. что увеличило количество ответов.Первое место отдаю Банкиру за попадание в точку. Действительно.сокол — сапсан в пике развивает скорость в 300 км/час.Второе место разделили Никарсентич и Виктор за знание скорости передвижения тараканов в голове. Буквально на йоту от них отстали Людмила (это человек.если за ним погонится огромный пёс или разъяренный бык ) и Амирыч (это выходной- проснулся.позавтракал и уже темно. )
И мой вариант ответа
Любитель природы ответит — ГЕПАРД.И будет прав. Скорость — 110 км/час (Но это на коротком отрезке — до 150 метров )
Биолог — Это сокол — сапсан.
Инженер — Это человек на орбитальном спутнике — скорость около 16.000 — 24.000 км/час (в зависимости от высоты полета.
Физик — Не указана система отсчета.поэтому вопрос не корректен.
Следующий вопрос — А КАКИЕ САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ ПЕСНИ У ПРАПОРЩИКОВ?
00
2017-12-22 22:00:47
Итоги викторины = КАКОЕ ЖИВОЕ СУЩЕСТВО САМОЕ БЫСТРОЕ? Приятно отметить.что подтянулась тяжелая артиллерия сайта. что увеличило количество ответов.Первое место отдаю Банкиру за попадание в точку. Действительно.сокол — сапсан в пике развивает скорость в 300 км/час.Второе место разделили Никарсентич и Виктор за знание скорости передвижения тараканов в голове. Буквально на йоту от них отстали Людмила (это человек.если за ним погонится огромный пёс или разъяренный бык ) и Амирыч (это выходной- проснулся.позавтракал и уже темно. )
И мой вариант ответа
Любитель природы ответит — ГЕПАРД.И будет прав. Скорость — 110 км/час (Но это на коротком отрезке — до 150 метров )
Биолог — Это сокол — сапсан.
Инженер — Это человек на орбитальном спутнике — скорость около 16.000 — 24.000 км/час (в зависимости от высоты полета.
Физик — Не указана система отсчета.поэтому вопрос не корректен.
Следующий вопрос — А КАКИЕ САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ ПЕСНИ У ПРАПОРЩИКОВ?
Евгений, не согласна сегодня с твоим решением. Про сапсана и гепарда знают абсолютно все, а где здесь юмор???
00
2017-12-23 02:36:30
Евгений, не согласна сегодня с твоим решением. Про сапсана и гепарда знают абсолютно все, а где здесь юмор???
Людмила, полностью тебя поддерживаю, у Банкира был гораздо интереснее ответ про зайчика (солнечного) и он, возможно, заслуживал первого места.
00
2017-12-23 19:00:05
Людмила, полностью тебя поддерживаю, у Банкира был гораздо интереснее ответ про зайчика (солнечного) и он, возможно, заслуживал первого места.
Виктор! Я ценю твоё мнение.но ведь Банкир по любому занял первое место. Просто в его ответе на вопрос я не выделил зайчика.Но в его первом месте зайчик присутствовал незримо.
00
2017-12-23 19:37:23
Виктор! Я ценю твоё мнение.но ведь Банкир по любому занял первое место. Просто в его ответе на вопрос я не выделил зайчика.Но в его первом месте зайчик присутствовал незримо.
Выкрутился, молодец!!!
00
2017-12-23 19:44:22
Выкрутился, молодец!!!
Виктор! Хочешь жить (НА САЙТЕ ) — умей выкручиваться.
00
2017-12-23 18:57:55
Евгений, не согласна сегодня с твоим решением. Про сапсана и гепарда знают абсолютно все, а где здесь юмор???
Людмила! Про сапсана и гепарда знают все.но ответил про сапсана только Банкир. Это с одной стороны. С другой же — и ранее бывали вопросы.ответы на которые были интересные.мудрые.но никак не смешные. Ну.не постоянно же смеяться… Иногда нужно перевести дыхание от хохота и просто подумать.
00
2017-12-25 11:39:01
Евгений, не согласна сегодня с твоим решением. Про сапсана и гепарда знают абсолютно все, а где здесь юмор???
Такой же вопрос зародился.
00
2017-12-23 02:38:48
Итоги викторины = КАКОЕ ЖИВОЕ СУЩЕСТВО САМОЕ БЫСТРОЕ? Приятно отметить.что подтянулась тяжелая артиллерия сайта. что увеличило количество ответов.Первое место отдаю Банкиру за попадание в точку. Действительно.сокол — сапсан в пике развивает скорость в 300 км/час.Второе место разделили Никарсентич и Виктор за знание скорости передвижения тараканов в голове. Буквально на йоту от них отстали Людмила (это человек.если за ним погонится огромный пёс или разъяренный бык ) и Амирыч (это выходной- проснулся.позавтракал и уже темно. )
И мой вариант ответа
Любитель природы ответит — ГЕПАРД.И будет прав. Скорость — 110 км/час (Но это на коротком отрезке — до 150 метров )
Биолог — Это сокол — сапсан.
Инженер — Это человек на орбитальном спутнике — скорость около 16.000 — 24.000 км/час (в зависимости от высоты полета.
Физик — Не указана система отсчета.поэтому вопрос не корректен.
Следующий вопрос — А КАКИЕ САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ ПЕСНИ У ПРАПОРЩИКОВ?
Горланят песни до утра
Пьют и гуляют прапора!
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2017-12-22 18:51:15
ТОТ САМЫЙ, РЕДКИЙ СЛУЧАЙ, КОГДА ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНЫМ НА ПОЛЬЗУ ПОШЛО

Мы с женой развелись чуть меньше года назад. Причина во мне – у нас на работе есть одна деваха-приставаха. Я с ней крутил немного любовь еще до знакомства с женой. А тут уже мы жили полгода, как на работе случился корпоратив…

Я не изменял жене! Честно! Так, немного пофлиртовал, потанцевали в обнимочку. А ей какой-то доброжелатель настукал, мол, я к старой подружке опять вернулся. В общем, ушла жена от меня, подала на развод, а так, как детей нет – развели сразу и без меня, по сути.

После такого удара, не вполне заслуженного, я как-то сломался. Потерял интерес к жизни, стал понемногу выпивать. Сам понимал, что качусь вниз, а ни желания, ни сил остановиться не было.

Бывшая жена куда-то уехала — я ее не встречал вообще.

И тут Зима, Масленица. Где-то я с друзьями посидел, коньяка хлопнули. Потом пива себе еще купил, добавил. Еду такой уже никакой на такси домой. А тут водитель радио включил, там без конца тараторят:

— Пятница, Масленица, все к теще на блины!…

Блин, в голове мысль: как же я про тещу забыл?! Обидится же, она точно блинов напекла гору. Совсем забыл, что с дочкой ее мы в разводе!

Попросил шофера у магазина тормознуть, взял конфет, баночку ее любимого розового джема, мартини, а для себя еще коньяк (теща дома после смерти тестя не держит спиртное). Приехал к дому, быстро вылетел на 5-тый этаж, предвкушая уже, как буду блины смаковать. Позвонил.

И тут – как обухом по голове! Она же мне уже не мама! Не теща, то есть! Не успел на эту мысль среагировать – дверь открылась.

Стоит теща зареванная вся. Да как кинется мне на шею:

— Игоречек, родной! Я знала, я чувствовала, что ты придешь!

А из-за ее спины жена моя выглядывает, тоже вся в слезах, соплях и размазанной туши.

Это они две сидели, одинокие, и ревели: теща по умершему тестю, а жена – по мне.

Короче, мы помирились, расписались второй раз. Даже мини-свадьбу сыграли – на пятерых, мы, теща, и свидетели.

Я с той работы ушел от греха подальше, сейчас таксистом устроился.
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2017-12-22 18:54:40
СТУДЕНТЫ В МОРГЕ НА ЛЕТНЕЙ ПРАКТИКЕ

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание «саммон женского пола». Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом «прислонить, авось не упадут». Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились…

В конце-концов самки явились в морг — первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа «так надо», и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу… Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
— Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
— ПЕРВЫЙ!

Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо — приколистов с позором отчислили…
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2017-12-22 19:05:16
ВОТ ЧТО ТАКОЕ – МЕННЕТ, А? ГОВОРЯТ МУЖИК НЕ ПРОСТО ПРЕТСЯ, А ВПАДАЕТ В ШОК.

Ко мне намедни племяшка из города приезжала – отдохнуть после сессии. Тощая – в чем только душа держится. Ножки как спички, шейка – таво и гляди переломится, сисек и жопки вовсе нет. Я ей говорю, пригорюнившись:

— Танька, как же вас там в вашем городе мужики-то распознают, каково вы полу? Напялите брюки да кепки – сам черт не разберет, баба аль парень. Она смеется:

— Теть Клань (эт я, значит), когда надо закадрить мужика — мы опознавательные знаки надеваем. Ну там трусы веревочкой чтобы из штанов выглядывали, лифчик красный под белой прозрачной кофточкой, золотое колечко в пупок проденем.

А потом призадумалась:
— А вообще… Как говорится, найди десять отличий. Нифига сейчас не различить! Мужики и косметикой пользуются, и парфюмом благоухают почище некоторых баб, и серьги носят. Уж не говоря о том, что и любовью занимаются не с женщинами, а с себе подобными.

Я чуть с тубурета не упала от новости такой. Ажно сплюнула – вертеп и гоморра! Это что бы у нас в деревне происходило, если бы производитель наш, бык Аполлон, начал бы не на коров громоздиться, а на других бычков?

Положила ей сметанки побольше, да картошки жареной навалила с горкой: — Ешь. А то ветром в поле сдует. Может, за месяц тут тебя откормлю, хоть сиськи отрастут.

А она ест как курица, тык-тык вилкой в тарелку мимо еды, да еще одним глазом в журнал смотрит, из городу своего привезенный.

Я ей строго так: — Тань, ты печатную продукцию свою отбрось. Это вы в городе даже в сортире читаете, а у нас тут два дела разом не делают.

И правда, как на толчке журнальчик читать? Им можно только от мух отмахиваться, и то, с осторожностью, чтобы в яму не упасть от резково движению.

Она сквозь помидор во рту мне бубнит: — Теть Клань, да статью тут читаю, как мужика надо в браке ублажать. А то вдруг замуж соберусь — а теории никакой! Одна практика.

И снова смеется, засранка такая.

Не одолела она завтрак мой, улетела на речку загорать да купаться. А я журнальчик тот в руки-то взяла поглядеть. Любопытство разобрало: это чему же там молодежь в ихнем городе то учат, каким таким брачным хитростям?!

Открыла на середине – чуть кондратий меня не схватил. На весь разворот голая тетка с бананом во рту. И держит она его так непросто. Со значеньицем! Мол, съем заморский продукт одна и никому не дам. Потому что очень вкусно. А почему она его голая ест – да кто ж разберет этих городских?

Нашла статейку, которую племяшка читала. Она там на этой странице как раз пятно от сметаны прилепила. Ну… с богом.

Читаю, и глаза у меня поверх бровей выпрыгивают: один пункт хлеще другого. Ну пиньюар с вырезом до пупка я переварила. Ужин при свечах (якобы романтично) это тоже без проблем. У нас электричество год назад надумали протянуть. Проводов только до сельсовета хватило. Да и то генератор убогий какой-то, энто электричество дрожит и мигает хуже керосинки.
Так что свечи нам как родные! Да и ложатся спать в деревнях засветло, на кой нам эти нововведения. А вставать в четыре утра к коровам — уже светло
Ванна с всякими пенами-хренами…

Тут я призадумалась. Баня у нас есть, но вот никакой там ванны или душа, конечно, нет. Если только в дубовой кадушке мово Федора посадить? И что ему сказать при этом? Мол хочу тебя ублажить — лезь давай в кадушку, буду нежно тебе причиндалы мочалкой драить? Он не поймет всяко.

Но в конце статьи пошли вообще термины научные. Вот что такое – меннет, а? Мол, прется от этой штуки любой мужик, говорят и не просто прется, а впадает в шок, раж и сексуальную озлобленность. Эвон как! Ладно, думаю, придет племяшка – спрошу.

А дальше уже и вовсе непонятно. Про позы разговоры, игры ролевые. И всё жмут на одно – одевайтесь, бабаньки, сексуально дома! Можете, дескать, разок постирушку устроить в голом виде. Только фартучек оденьте, дабы передок-то прикрыть. Или ужин подайте в таком виде.

Да у меня Федор вилку себе на причинное место уронит, если я ему чугунок с картошкой в таком виде подам! А если председатель по делу залетит, или соседка какая – мы ж не запираемся у себя тут, нам скрывать нечего, прослойке деревенской.

Да и грудь у меня… не как у Таньки — размера минус три. Прижгу печью.

Пошла в огороде картошку окучевать, и все мысли мне в голову лезут посторонние и неприличные. Прям в краску впадаю, жука колорадского собираю — а кладу мимо ведра.

Прилетела племяшка, за спиной ее Колька маячит соседский на мопеде (парень – золотые руки, на коленке сможет комбайн собрать). Кричит мне:

— Теть Клань, мы тут на дискотеку сгоняем, в соседнюю деревню, растрясем немного вашу патриархальность. Я ее пальцем маню: — Мол, подойди-ка, чего спрошу.
Ну и бухнула ей вопрос про меннет. Танька колокольчиком залилась звонким и на ухо мне шепчет:

— Теть, это вообщем когда женщина при занятиях любовью… эээ… у мужчины его гордость в рот берет. Ну целует как бы. Сосет как конфетку.

И улетела, а я стою соляным столпом во дворе, и мысли из моей головы вразброд разбегаются, как жуки колорадские из ведра. Надо ж, оказывается, любовью еще и занимаются!

Вечером приезжает пыльный да усталый Федя мой, сенокос – пора горячая. Баньку ему затопила, веники свежие запарила. Сидим на полке, а я его хозяйство молча разглядываю и думаю: это как же мужику такие вещи-то предлагать, даже не знаешь с чего начать. А надо сказать, что посох у мужика моего – все село завидует. Как-то лет пять назад он по пьяни с Веркой из сельмага спарился — дак она месяц от такого счастья отойти не могла. Всем бабам рассказала, какой размер, да толщина. А мне че, жаль что ли? Разок не смылится.

Он взгляд мой перехватил и ухмыляется: что, нравится?
Я ему осторожно так: — Федя, мне тут Танька сегодня просвещение делала по поводу нашей сексуальной безграмотности. Мы тут на периферии-то вообще размножаемся не так!
Он даже обиделся: что, плохо свой мужской долг разве справляю?
Я ему толдычу: — Городские вон штучки какие выкидывают, мужики-то ихние просто в вечном оргазме находятся!

Тут Федя мой, заёрзался на месте, заинтересовался: — Ну-ка, ну-ка? После ужина расскажешь. Хоть и устал я, но про вечный оргазм послушать можно.

Подаю ему ужин, при свечах, конечно — романтика, как она есть. Налила водочки холодной с устатку, огурчики малосольные, картошечку свежую с укропом и горчицей, пельмешки с молодой бараниной. Сама мыслями к меннету готовлюсь, даже еда в рот не лезет.

Нашла у себя я пиньюар этот, будь он неладен. На свадьбу нам дальняя родня Федора дарила, из Парижу везли, о как! Написано на тикетке буквами нерусскими: Made in China.

Надела эту страмоту только один раз, да и бросила в комод: сиськи наружу, жопа светится через разрез, в бантиках Федька сразу же запутался и оторвал напрочь пару.

Он сидит на крылечке, курит после ужина – а я выплываю на крыльцо павой этакой, в пиньюаре. Он чуть цыгарку не проглотил свою, заозирался вокруг и шепчет: — Ты что это, Клав? В избу давай, в избу срочняком!

На руки меня — и потащил. Я даже подумала: неуж и правда, первый пункт так быстро подействовал? Заносит в спальню – бух меня на кровать. И сразу волосатой лапой к сиськам тянется и шепчет:

— Ох и красоту ты носишь, Клав. Так бы и мял тебя перманентно.

Это он БСЭ читает, на собрании вручили премию ему такую, книгами, за достижения в сельском хозяйстве. Так вот — до буквы П наконец добрался, сыплет словечками все иностранными в бытовой речи — популизм да попадалово…

Я умника по граблям шлепаю и чинно так ему:
— А ну, убери-ка конечности. Икспериментировать будем сейчас. Учиться меннет производить.

Он спрашивает: — Ну а я что при этом должен делать?
Я ему: — Лежать и получать удовольствие.
Ну стягиваю семейники с него, в маках расписанные, посох его колом стоит, дырку в простыне делает, а я прикидываю — сколько ж этой красоты в рот-то поместится?

Если весь – так это в желудок упрется. Потрогала пальцем — он еще больше стал. Сижу, думаю, а Федька ерзает.

Потом вдруг встревоженно так спрашивает:
— Клав, а ты ведь пельмени с горчицей ела? А сейчас мою нежность в рот потащыщь.

Я его успокаиваю: — Молоком потом запивала, не дрейфь, Федь, не сожгем твой завод оборонный.
Ну с богом. Наклонилась, лизнула самый кончик (это я вспомнила, что Танька говорила про «сосать конфетку»), мужик мой дернулся и захихикал. Я ему говорю: – Лежать, молчать!

Он виновато: — Щекотно ж, Клав. И потом испуганно: — Ты только зубами не лязгай! Спишь вон иногда ночью, скрипишь ими – аж жуть.

Я снова пробую лизнуть — ну ниче так, есть можно. Но в рот категорически не помещается. Я уж и так, и сяк. И клала Федьку ничком, и садила, и боком — не входит! Употела аж, пиньюар весь до ушей сбился, а мужик терпение теряет, спрашивает, ну скоро я там наискпериментируюсь?

А то ведь ночь глубокая, скоро вставать, а я тут меннеты надумала осваивать. Это в сенокос-то!

Еще через 10 минут ему надоело ждать, рванул он пиньюар этот на две полоски, да и засадил по-своему, по-деревенски периферийно, у меня аж дыхание перехватило и глазки закатились. Кончил быстро, видимо, возбудил его все-таки меннет мой!

Закурил и говорит удовлетворенно так:
— С меннетами зимой будем развлекаться, а летом — по старинке, потому как высыпаться надо, куролесить всю ночь некогда. Мы на переднем фланге, не будем работать – Россия с голоду сдохнет. Поэтому летом не до секса по городским справочникам. Пиньюар я тебе в сельпо куплю, Верка подгонит любой, хоть хранцузский, хоть албанский… Что там еще в журнале этом прописано было? Ты мне его дай завтра, я мужикам дам почитать, пусть тоже просвещают своих супруг. А сейчас спать будем, а то я завтра по недосыпу объект меннета под косу подставлю электрическую

И поцеловал меня крепко так, как в первую брачную ночь, я лежу счастливая. Нет, в этих журналах определенно что-то есть!
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2017-12-22 19:06:46
-Нервные клетки не восстанавливаются…
-Не умничай… Зубы.между прочим.тоже…
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2017-12-22 19:09:31
Женщина.как хранительница домашнего очага.имеет полное право наломать дров.чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2017-12-22 19:10:56
— Алло.Серёга! У меня жена забеременела!
— А какого ты мне звонишь? Меня тогда вообще в городе не было.
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2017-12-22 19:15:35
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2017-12-22 19:16:14
00
2017-12-25 12:03:06
👍😁
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2017-12-22 19:17:05
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2017-12-22 19:17:44
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2017-12-22 19:18:34
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2017-12-22 20:17:32
Хорошего вечера всем вокругсмешникам!

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

00
2017-12-22 20:18:11
Хорошего вечера всем вокругсмешникам!

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря — это не день напитка?

00
2017-12-22 20:19:05
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря — это не день напитка?

До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье…

00
2017-12-22 20:20:41
До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье…

— А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
— Очень приятно это слышать…
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
00
2017-12-22 20:21:59
— А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
— Очень приятно это слышать…
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
Когда девушке говоришь: давай потр%%аемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке: полетели в Рим потр%%аемся — то ты РОМАНТИК.
00
2017-12-22 20:22:50
Когда девушке говоришь: давай потр%%аемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке: полетели в Рим потр%%аемся — то ты РОМАНТИК.
Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир…
00
2017-12-22 20:23:43
Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир…
Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.
00
2017-12-22 20:24:31
Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
— Смотри, Семеновна, военные!
— Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.
00
2017-12-22 20:25:06
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
— Смотри, Семеновна, военные!
— Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.
На уроке в школе:
— Дети, придумайте синоним к слову «власть».
— Красть.
00
2017-12-22 20:25:40
На уроке в школе:
— Дети, придумайте синоним к слову «власть».
— Красть.
Троллейбус в час пик — как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.
00
2017-12-22 21:14:45
Когда девушке говоришь: давай потр%%аемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке: полетели в Рим потр%%аемся — то ты РОМАНТИК.
👍
00
2017-12-22 21:16:09
👍
Классная подборка, Люда!!!
00
2017-12-22 23:33:59
Когда девушке говоришь: давай потр%%аемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке: полетели в Рим потр%%аемся — то ты РОМАНТИК.
Потому что Рим по итальянски Рома))
00
2017-12-22 23:59:56
Когда девушке говоришь: давай потр%%аемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке: полетели в Рим потр%%аемся — то ты РОМАНТИК.
Потому что Рим чпо итальянски Рома
00
2017-12-23 03:02:41
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря — это не день напитка?

Тоже видела эту фразу в Одноклассниках — правильно, Людочка!
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2017-12-22 20:44:13
Доброго пятничного вечера и веселой ночи всем Смехофилам!

А вы знаете, что:
«Оптимизм — это только недостаток информации».
borissb
Рейтинг: 4426
00
2017-12-22 20:44:52
00
2017-12-22 21:17:35
😊
00
2017-12-22 21:43:54
Браво!) +++
00
2017-12-22 22:16:54
Борису!!!
00
2017-12-23 00:01:42
За трудодни))
00
2017-12-23 02:57:28
Очень классно Борис…
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2017-12-22 20:45:47
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится: — твою мать!
Говорила же мне мама:
«учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле. „
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2017-12-22 20:46:38
Секс без контрацептивов действует магически — появляется ребёнок а папа изчезает…
00
2017-12-22 21:17:16
Секс без контрацептивов действует магически — появляется ребёнок а папа изчезает…
👍
Таня
Рейтинг: 81
00
2017-12-22 22:08:15
И СНОВА ПРО ЛЮБОВЬ:

— Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
— Наконец то, и сколько я им должен?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне…

Блондинки:
— А какие глаза у мужа во время минета?
— Круглые…
-???
— Делаю я минет, — тут заходит муж — глаза как шары…

— А какие у меня обязанности будут, как у секретарши?
— Да все по стандарту: с утра кофе приносить, минет делать…
— ???
— Да шучу, я с утра кофе не пью…

Девочка 15 лет соседу:
— Дядя Саша, дай сигарету, я тебе минет сделаю
— Наденька, а твоя мама знает, что ты куришь?

В постели муж с женой. Он:
— Может мне минет сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я поднесу

— Давай займемся сексом в позиции 68?
— Это как?
— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

— Сегодня спросонья минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда»…
00
2017-12-22 22:11:51
И СНОВА ПРО ЛЮБОВЬ:

— Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
— Наконец то, и сколько я им должен?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне…

Блондинки:
— А какие глаза у мужа во время минета?
— Круглые…
-???
— Делаю я минет, — тут заходит муж — глаза как шары…

— А какие у меня обязанности будут, как у секретарши?
— Да все по стандарту: с утра кофе приносить, минет делать…
— ???
— Да шучу, я с утра кофе не пью…

Девочка 15 лет соседу:
— Дядя Саша, дай сигарету, я тебе минет сделаю
— Наденька, а твоя мама знает, что ты куришь?

В постели муж с женой. Он:
— Может мне минет сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я поднесу

— Давай займемся сексом в позиции 68?
— Это как?
— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

— Сегодня спросонья минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда»…
👏
00
2017-12-22 22:13:41
И СНОВА ПРО ЛЮБОВЬ:

— Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
— Наконец то, и сколько я им должен?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне…

Блондинки:
— А какие глаза у мужа во время минета?
— Круглые…
-???
— Делаю я минет, — тут заходит муж — глаза как шары…

— А какие у меня обязанности будут, как у секретарши?
— Да все по стандарту: с утра кофе приносить, минет делать…
— ???
— Да шучу, я с утра кофе не пью…

Девочка 15 лет соседу:
— Дядя Саша, дай сигарету, я тебе минет сделаю
— Наденька, а твоя мама знает, что ты куришь?

В постели муж с женой. Он:
— Может мне минет сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я поднесу

— Давай займемся сексом в позиции 68?
— Это как?
— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

— Сегодня спросонья минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда»…
Супер Танечка!
00
2017-12-23 00:04:32
И СНОВА ПРО ЛЮБОВЬ:

— Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
— Наконец то, и сколько я им должен?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне…

Блондинки:
— А какие глаза у мужа во время минета?
— Круглые…
-???
— Делаю я минет, — тут заходит муж — глаза как шары…

— А какие у меня обязанности будут, как у секретарши?
— Да все по стандарту: с утра кофе приносить, минет делать…
— ???
— Да шучу, я с утра кофе не пью…

Девочка 15 лет соседу:
— Дядя Саша, дай сигарету, я тебе минет сделаю
— Наденька, а твоя мама знает, что ты куришь?

В постели муж с женой. Он:
— Может мне минет сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я поднесу

— Давай займемся сексом в позиции 68?
— Это как?
— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

— Сегодня спросонья минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда»…
++
00
2017-12-28 10:34:33
И СНОВА ПРО ЛЮБОВЬ:

— Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
— Наконец то, и сколько я им должен?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне…

Блондинки:
— А какие глаза у мужа во время минета?
— Круглые…
-???
— Делаю я минет, — тут заходит муж — глаза как шары…

— А какие у меня обязанности будут, как у секретарши?
— Да все по стандарту: с утра кофе приносить, минет делать…
— ???
— Да шучу, я с утра кофе не пью…

Девочка 15 лет соседу:
— Дядя Саша, дай сигарету, я тебе минет сделаю
— Наденька, а твоя мама знает, что ты куришь?

В постели муж с женой. Он:
— Может мне минет сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я поднесу

— Давай займемся сексом в позиции 68?
— Это как?
— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

— Сегодня спросонья минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда»…
👏👏👍😄
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2017-12-22 22:21:23
Пока шла до магазина два раза какие-то дяденьки из машин предложили заработать. А вы говорите, что сложно работу найти))))
00
2017-12-22 22:23:32
Пока шла до магазина два раза какие-то дяденьки из машин предложили заработать. А вы говорите, что сложно работу найти))))
Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
— Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2017-12-22 23:40:17
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый: — моя купила себе принтер… Молчание…
— А, компютера та у нее НЕТ! Смеются все.
Второй: — А моя купила сейф для брилиянтов… Тишина…
— А их то у нее НЕТ! Ржут все.
Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевши смотрят…
— А, члена то у нее НЕТ!!!
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2017-12-22 23:41:44
Заткнула все сливы, открыла все краны!
А эта сволочь все не идет!
А ведь обещал изнасиловать, если еще раз затоплю!
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2017-12-22 23:53:03
С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи…
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2017-12-22 23:59:01
— Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку…
— я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей теще Светлане Федоровне.
Игорь
Рейтинг: 23379
00
2017-12-23 02:18:54
Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».
00
2017-12-23 03:11:22
Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».
++
Игорь
Рейтинг: 23379
00
2017-12-23 02:19:18
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, братан, даже не знаю, ты сделал всё, что мог…
Игорь
Рейтинг: 23379
00
2017-12-23 02:19:42
— Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!
Игорь
Рейтинг: 23379
00
2017-12-23 02:20:11
Если вы случайно встретите кого-то, кого не видели 7 лет‚ знайте, что все клетки организма за это время обновились, и перед вами некто совершенно другой. Вам необязательно с ним здороваться.
Игорь
Рейтинг: 23379
00
2017-12-23 02:21:03
Не успеет бог отвернуться, а человек — уже обезьяна.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10709
00
2017-12-23 02:21:10
Смирнов-Сокольский ведет концерт. В зале сидит крепко выпивший человек и что-то бубнит. Смирнов-Сокольский, прямо обращаясь к нему, говорит: «Послушайте, товарищ, вы мешаете». А тот, находясь в хмельном кураже, говорит: «Что? Я вам мешаю?» «Да нет, — отвечает со сцены Смирнов-Сокольский. — Вы дома пиво с водкой мешаете!»
Игорь
Рейтинг: 23379
00
2017-12-23 02:24:43
Гинекологом должен быть мужик… Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма…
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Игорь
Рейтинг: 23379
00
2017-12-23 02:27:48
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Игорь
Рейтинг: 23379
00
2017-12-23 02:28:46
Объявление.
«Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза — поэтому терпите, суки, до квартиры!».
Игорь
Рейтинг: 23379
00
2017-12-23 02:29:13
Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10709
00
2017-12-23 02:30:25
– Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
– Ну, знаете ли, не случилось веера под рукой.
Игорь
Рейтинг: 23379
00
2017-12-23 02:41:34
«А после выступления одна фанатка подарила мне удивительнейший букет!» — сказал артист.
«Я вижу» — сказал венеролог.
00
2017-12-25 15:41:20
«А после выступления одна фанатка подарила мне удивительнейший букет!» — сказал артист.
«Я вижу» — сказал венеролог.
Игорь! Почти в тему
Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет
От девушки.которую люблю
Игорь
Рейтинг: 23379
00
2017-12-23 02:44:28
— Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру…
— Шо ты такое говоришь, Сара?! Я ненавижу стоять в очередях.
Игорь
Рейтинг: 23379
00
2017-12-23 02:48:56
— Доктор, мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает…
00
2017-12-23 08:02:41
— Доктор, мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает…
Xa xa
00
2017-12-23 14:50:21
— Доктор, мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает…
Игорь, всё супер! +++