ТОТ САМЫЙ, РЕДКИЙ СЛУЧАЙ, КОГДА ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНЫМ НА ПОЛЬЗУ ПОШЛО

Мы с женой развелись чуть меньше года назад. Причина во мне – у нас на работе есть одна деваха-приставаха. Я с ней крутил немного любовь еще до знакомства с женой. А тут уже мы жили полгода, как на работе случился корпоратив…

Я не изменял жене! Честно! Так, немного пофлиртовал, потанцевали в обнимочку. А ей какой-то доброжелатель настукал, мол, я к старой подружке опять вернулся. В общем, ушла жена от меня, подала на развод, а так, как детей нет – развели сразу и без меня, по сути.

После такого удара, не вполне заслуженного, я как-то сломался. Потерял интерес к жизни, стал понемногу выпивать. Сам понимал, что качусь вниз, а ни желания, ни сил остановиться не было.

Бывшая жена куда-то уехала — я ее не встречал вообще.

И тут Зима, Масленица. Где-то я с друзьями посидел, коньяка хлопнули. Потом пива себе еще купил, добавил. Еду такой уже никакой на такси домой. А тут водитель радио включил, там без конца тараторят:

— Пятница, Масленица, все к теще на блины!…

Блин, в голове мысль: как же я про тещу забыл?! Обидится же, она точно блинов напекла гору. Совсем забыл, что с дочкой ее мы в разводе!

Попросил шофера у магазина тормознуть, взял конфет, баночку ее любимого розового джема, мартини, а для себя еще коньяк (теща дома после смерти тестя не держит спиртное). Приехал к дому, быстро вылетел на 5-тый этаж, предвкушая уже, как буду блины смаковать. Позвонил.

И тут – как обухом по голове! Она же мне уже не мама! Не теща, то есть! Не успел на эту мысль среагировать – дверь открылась.

Стоит теща зареванная вся. Да как кинется мне на шею:

— Игоречек, родной! Я знала, я чувствовала, что ты придешь!

А из-за ее спины жена моя выглядывает, тоже вся в слезах, соплях и размазанной туши.

Это они две сидели, одинокие, и ревели: теща по умершему тестю, а жена – по мне.

Короче, мы помирились, расписались второй раз. Даже мини-свадьбу сыграли – на пятерых, мы, теща, и свидетели.

Я с той работы ушел от греха подальше, сейчас таксистом устроился.

СТУДЕНТЫ В МОРГЕ НА ЛЕТНЕЙ ПРАКТИКЕ

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание «саммон женского пола». Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом «прислонить, авось не упадут». Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились…

В конце-концов самки явились в морг — первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа «так надо», и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу… Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
— Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
— ПЕРВЫЙ!

Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо — приколистов с позором отчислили…

ВОТ ЧТО ТАКОЕ – МЕННЕТ, А? ГОВОРЯТ МУЖИК НЕ ПРОСТО ПРЕТСЯ, А ВПАДАЕТ В ШОК.

Ко мне намедни племяшка из города приезжала – отдохнуть после сессии. Тощая – в чем только душа держится. Ножки как спички, шейка – таво и гляди переломится, сисек и жопки вовсе нет. Я ей говорю, пригорюнившись:

— Танька, как же вас там в вашем городе мужики-то распознают, каково вы полу? Напялите брюки да кепки – сам черт не разберет, баба аль парень. Она смеется:

— Теть Клань (эт я, значит), когда надо закадрить мужика — мы опознавательные знаки надеваем. Ну там трусы веревочкой чтобы из штанов выглядывали, лифчик красный под белой прозрачной кофточкой, золотое колечко в пупок проденем.

А потом призадумалась:
— А вообще… Как говорится, найди десять отличий. Нифига сейчас не различить! Мужики и косметикой пользуются, и парфюмом благоухают почище некоторых баб, и серьги носят. Уж не говоря о том, что и любовью занимаются не с женщинами, а с себе подобными.

Я чуть с тубурета не упала от новости такой. Ажно сплюнула – вертеп и гоморра! Это что бы у нас в деревне происходило, если бы производитель наш, бык Аполлон, начал бы не на коров громоздиться, а на других бычков?

Положила ей сметанки побольше, да картошки жареной навалила с горкой: — Ешь. А то ветром в поле сдует. Может, за месяц тут тебя откормлю, хоть сиськи отрастут.

А она ест как курица, тык-тык вилкой в тарелку мимо еды, да еще одним глазом в журнал смотрит, из городу своего привезенный.

Я ей строго так: — Тань, ты печатную продукцию свою отбрось. Это вы в городе даже в сортире читаете, а у нас тут два дела разом не делают.

И правда, как на толчке журнальчик читать? Им можно только от мух отмахиваться, и то, с осторожностью, чтобы в яму не упасть от резково движению.

Она сквозь помидор во рту мне бубнит: — Теть Клань, да статью тут читаю, как мужика надо в браке ублажать. А то вдруг замуж соберусь — а теории никакой! Одна практика.

И снова смеется, засранка такая.

Не одолела она завтрак мой, улетела на речку загорать да купаться. А я журнальчик тот в руки-то взяла поглядеть. Любопытство разобрало: это чему же там молодежь в ихнем городе то учат, каким таким брачным хитростям?!

Открыла на середине – чуть кондратий меня не схватил. На весь разворот голая тетка с бананом во рту. И держит она его так непросто. Со значеньицем! Мол, съем заморский продукт одна и никому не дам. Потому что очень вкусно. А почему она его голая ест – да кто ж разберет этих городских?

Нашла статейку, которую племяшка читала. Она там на этой странице как раз пятно от сметаны прилепила. Ну… с богом.

Читаю, и глаза у меня поверх бровей выпрыгивают: один пункт хлеще другого. Ну пиньюар с вырезом до пупка я переварила. Ужин при свечах (якобы романтично) это тоже без проблем. У нас электричество год назад надумали протянуть. Проводов только до сельсовета хватило. Да и то генератор убогий какой-то, энто электричество дрожит и мигает хуже керосинки.
Так что свечи нам как родные! Да и ложатся спать в деревнях засветло, на кой нам эти нововведения. А вставать в четыре утра к коровам — уже светло
Ванна с всякими пенами-хренами…

Тут я призадумалась. Баня у нас есть, но вот никакой там ванны или душа, конечно, нет. Если только в дубовой кадушке мово Федора посадить? И что ему сказать при этом? Мол хочу тебя ублажить — лезь давай в кадушку, буду нежно тебе причиндалы мочалкой драить? Он не поймет всяко.

Но в конце статьи пошли вообще термины научные. Вот что такое – меннет, а? Мол, прется от этой штуки любой мужик, говорят и не просто прется, а впадает в шок, раж и сексуальную озлобленность. Эвон как! Ладно, думаю, придет племяшка – спрошу.

А дальше уже и вовсе непонятно. Про позы разговоры, игры ролевые. И всё жмут на одно – одевайтесь, бабаньки, сексуально дома! Можете, дескать, разок постирушку устроить в голом виде. Только фартучек оденьте, дабы передок-то прикрыть. Или ужин подайте в таком виде.

Да у меня Федор вилку себе на причинное место уронит, если я ему чугунок с картошкой в таком виде подам! А если председатель по делу залетит, или соседка какая – мы ж не запираемся у себя тут, нам скрывать нечего, прослойке деревенской.

Да и грудь у меня… не как у Таньки — размера минус три. Прижгу печью.

Пошла в огороде картошку окучевать, и все мысли мне в голову лезут посторонние и неприличные. Прям в краску впадаю, жука колорадского собираю — а кладу мимо ведра.

Прилетела племяшка, за спиной ее Колька маячит соседский на мопеде (парень – золотые руки, на коленке сможет комбайн собрать). Кричит мне:

— Теть Клань, мы тут на дискотеку сгоняем, в соседнюю деревню, растрясем немного вашу патриархальность. Я ее пальцем маню: — Мол, подойди-ка, чего спрошу.
Ну и бухнула ей вопрос про меннет. Танька колокольчиком залилась звонким и на ухо мне шепчет:

— Теть, это вообщем когда женщина при занятиях любовью… эээ… у мужчины его гордость в рот берет. Ну целует как бы. Сосет как конфетку.

И улетела, а я стою соляным столпом во дворе, и мысли из моей головы вразброд разбегаются, как жуки колорадские из ведра. Надо ж, оказывается, любовью еще и занимаются!

Вечером приезжает пыльный да усталый Федя мой, сенокос – пора горячая. Баньку ему затопила, веники свежие запарила. Сидим на полке, а я его хозяйство молча разглядываю и думаю: это как же мужику такие вещи-то предлагать, даже не знаешь с чего начать. А надо сказать, что посох у мужика моего – все село завидует. Как-то лет пять назад он по пьяни с Веркой из сельмага спарился — дак она месяц от такого счастья отойти не могла. Всем бабам рассказала, какой размер, да толщина. А мне че, жаль что ли? Разок не смылится.

Он взгляд мой перехватил и ухмыляется: что, нравится?
Я ему осторожно так: — Федя, мне тут Танька сегодня просвещение делала по поводу нашей сексуальной безграмотности. Мы тут на периферии-то вообще размножаемся не так!
Он даже обиделся: что, плохо свой мужской долг разве справляю?
Я ему толдычу: — Городские вон штучки какие выкидывают, мужики-то ихние просто в вечном оргазме находятся!

Тут Федя мой, заёрзался на месте, заинтересовался: — Ну-ка, ну-ка? После ужина расскажешь. Хоть и устал я, но про вечный оргазм послушать можно.

Подаю ему ужин, при свечах, конечно — романтика, как она есть. Налила водочки холодной с устатку, огурчики малосольные, картошечку свежую с укропом и горчицей, пельмешки с молодой бараниной. Сама мыслями к меннету готовлюсь, даже еда в рот не лезет.

Нашла у себя я пиньюар этот, будь он неладен. На свадьбу нам дальняя родня Федора дарила, из Парижу везли, о как! Написано на тикетке буквами нерусскими: Made in China.

Надела эту страмоту только один раз, да и бросила в комод: сиськи наружу, жопа светится через разрез, в бантиках Федька сразу же запутался и оторвал напрочь пару.

Он сидит на крылечке, курит после ужина – а я выплываю на крыльцо павой этакой, в пиньюаре. Он чуть цыгарку не проглотил свою, заозирался вокруг и шепчет: — Ты что это, Клав? В избу давай, в избу срочняком!

На руки меня — и потащил. Я даже подумала: неуж и правда, первый пункт так быстро подействовал? Заносит в спальню – бух меня на кровать. И сразу волосатой лапой к сиськам тянется и шепчет:

— Ох и красоту ты носишь, Клав. Так бы и мял тебя перманентно.

Это он БСЭ читает, на собрании вручили премию ему такую, книгами, за достижения в сельском хозяйстве. Так вот — до буквы П наконец добрался, сыплет словечками все иностранными в бытовой речи — популизм да попадалово…

Я умника по граблям шлепаю и чинно так ему:
— А ну, убери-ка конечности. Икспериментировать будем сейчас. Учиться меннет производить.

Он спрашивает: — Ну а я что при этом должен делать?
Я ему: — Лежать и получать удовольствие.
Ну стягиваю семейники с него, в маках расписанные, посох его колом стоит, дырку в простыне делает, а я прикидываю — сколько ж этой красоты в рот-то поместится?

Если весь – так это в желудок упрется. Потрогала пальцем — он еще больше стал. Сижу, думаю, а Федька ерзает.

Потом вдруг встревоженно так спрашивает:
— Клав, а ты ведь пельмени с горчицей ела? А сейчас мою нежность в рот потащыщь.

Я его успокаиваю: — Молоком потом запивала, не дрейфь, Федь, не сожгем твой завод оборонный.
Ну с богом. Наклонилась, лизнула самый кончик (это я вспомнила, что Танька говорила про «сосать конфетку»), мужик мой дернулся и захихикал. Я ему говорю: – Лежать, молчать!

Он виновато: — Щекотно ж, Клав. И потом испуганно: — Ты только зубами не лязгай! Спишь вон иногда ночью, скрипишь ими – аж жуть.

Я снова пробую лизнуть — ну ниче так, есть можно. Но в рот категорически не помещается. Я уж и так, и сяк. И клала Федьку ничком, и садила, и боком — не входит! Употела аж, пиньюар весь до ушей сбился, а мужик терпение теряет, спрашивает, ну скоро я там наискпериментируюсь?

А то ведь ночь глубокая, скоро вставать, а я тут меннеты надумала осваивать. Это в сенокос-то!

Еще через 10 минут ему надоело ждать, рванул он пиньюар этот на две полоски, да и засадил по-своему, по-деревенски периферийно, у меня аж дыхание перехватило и глазки закатились. Кончил быстро, видимо, возбудил его все-таки меннет мой!

Закурил и говорит удовлетворенно так:
— С меннетами зимой будем развлекаться, а летом — по старинке, потому как высыпаться надо, куролесить всю ночь некогда. Мы на переднем фланге, не будем работать – Россия с голоду сдохнет. Поэтому летом не до секса по городским справочникам. Пиньюар я тебе в сельпо куплю, Верка подгонит любой, хоть хранцузский, хоть албанский… Что там еще в журнале этом прописано было? Ты мне его дай завтра, я мужикам дам почитать, пусть тоже просвещают своих супруг. А сейчас спать будем, а то я завтра по недосыпу объект меннета под косу подставлю электрическую

И поцеловал меня крепко так, как в первую брачную ночь, я лежу счастливая. Нет, в этих журналах определенно что-то есть!

-Нервные клетки не восстанавливаются…
-Не умничай… Зубы.между прочим.тоже…

Женщина.как хранительница домашнего очага.имеет полное право наломать дров.чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.

— Алло.Серёга! У меня жена забеременела!
— А какого ты мне звонишь? Меня тогда вообще в городе не было.

Хорошего вечера всем вокругсмешникам!

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря — это не день напитка?

До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье…