Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №905

2017-12-04 17:00:01
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!.. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!
— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да…
— Ну наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
45
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
— Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло.
Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
-19
Мне нравится
84
Добавить в закладки
24828
84 комментария
Галина
Галина
Рейтинг: 356796
2017-12-05 17:20:44
0
👍
OGF
OGF
Рейтинг: 13196
2017-12-04 17:25:19
+2
INFO Он умер от воспаления легких. А все из-за того, что ему отказались предоставить комнату с центральным отоплением в том музее, где выставлялись его гениальные скульптуры. О каком великом французе речь?
недор

Мировой драматург Генрик Ибсен держал у себя на письменном столе в пустой пивной банке весьма необычное «домашнее животное». Оно успокаивало сочинителя своим видом во время творческого процесса. Кто там жил?
ноипрокс

Исполнилось 115 лет первому вытрезвителю в России
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298042
2017-12-04 18:24:34
0
Итоги викторины — НАЗОВИТЕ ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА ХРЕНА.Единственный ответ от Никарсентича:
Хороший хрен
Отлично лечит.
Плохой — умы от дам калечит.Естественно.он и победитель этой викторины.
И мой вариант ответа — Если взять хрен и положить его на что — нибудь.то сразу станет легче.
Следующий вопрос — ЧТО ЭТО ТАКОЕ — ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ?
Никарсентич
Никарсентич
Рейтинг: 324
2017-12-05 09:18:31
+1
Это, стенография тети Цыли, разговоров с «Привоза».
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298042
2017-12-04 18:26:02
+3
Три правила настоящей женщины:
1. Не пить фигню!
2. Не есть фигню!
3. Не спать с фигнёй!
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298042
2017-12-04 19:41:39
+1
Натали! Я так понял.что ты дополнила список правил настоящей женщины 4. Не иметь никаких дел с фигнёй!
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73696
2017-12-04 20:29:19
+1
Девушки бывают разные,
Черные, белые, красные,
Но всем одинаково хочется,
На что-нибудь заморочиться
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298042
2017-12-04 21:49:37
+2
Натали! Девушки бывают разные.
Черные. белые. красные.
Но каждая девушка хочет
Кому — то мозги заморочить.
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298042
2017-12-04 18:27:17
+3
Кто правит миром? Хрен и жаба:
Первый — всё знает.
Вторая — всех душит.
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298042
2017-12-04 18:32:09
+4
КАК МОЕГО ЗНАКОМОГО ГРАБИЛИ

Есть у меня знакомый, — одноклассник моей дочери и по совместительству сын подруги моей жены. Парню 16 лет, весит он за 90, а ростом выше меня сантиметров на 5 (я 1.88 м). В общем, здоровый такой кабанчик, самоуверенный, спокойный и неглупый.
Живёт он рядом с метро в центре Москвы, район там, если можно так выразиться, проходной и рядом с метро постоянно отираются разного рода антисоциальные личности (бомжи, попрошайки, мелкий криминал и т.д.).

Как моего знакомого грабили грабёж, жизнь, люди, прикол, юмор
И вот, шёл как-то Петя (назовём его так)вечером домой. Шёл, по обыкновению уткнувшись в телефон, на автопилоте и по сторонам особо не смотрел. Зашёл в подъезд и не обратил внимания, что следом за ним проскользнул какой-то мутный тип лет 30-и от роду.

Петя зашёл в лифт, тип зашёл за ним следом и первым нажал кнопку на верхний этаж.
Петя хотел возмутиться, потому что жил на несколько этажей ниже, но неизвестный гражданин достал складной ножик и в грубых, ультимативных выражениях, с сильным южным акцентом, потребовал от Пети отдать смартфон и вывернуть карманы.

Скажу честно, — я на месте Пети выполнил бы требования незнакомца, т.к. здоровье в любом случае дороже телефона, но Пете телефон достался не просто так, ради него Петя летом работал курьером и доставщиком пиццы, поэтому он решил телефон не отдавать и спокойно, насколько это возможно, поговорить с грабителем.

Далее состоялся довольно примечательный монолог (говорил только Петя).

— Телефон я конечно тебе отдам, — сказал Петя поправляя очки и немного волнуясь.
— Однако хочу заметить, что у входа в подъезд установлена HD камера, которая пишет каждого, кто сюда вошёл. Вероятнее всего, ты не успеешь даже дойти до метро, потому что примут тебя минут через пять — десять (в скобках замечу, что Петя вдохновенно врал, т.к. камера отнюдь не HD, а полиция работает не настолько оперативно).

— Из за этого телефона, продолжал Петя, ты сядешь лет на семь — восемь. Кроме того, ты не сможешь им воспользоваться в то короткое время, пока у тебя его не отберёт наряд полиции. Потому что разблокируется телефон отпечатком пальца, а ты ведь не будешь таскать с собой мой палец, даже если я дам тебе его отрезать (Петю, что называется, понесло).

Преступник слушал раскрыв рот. Лифт доехал до конца и остановился открыв двери.
Петя продолжал:

— Ты ничего не просчитал. Твой грабёж отвратительно спланирован и не принесёт тебе ничего хорошего, кроме очередной отсидки. Даже если ты употребляешь вещества, то купить их всё равно не успеешь, потому что тебя заберут раньше чем ты продашь мой телефон…
Давай, лучше, я пойду по своим делам, а ты пойдёшь по своим.

Грабитель свирепо молчал.

Петя вышел на лестничную клетку и нажал звонок первой подвернувшийся квартиры. После этого он обернулся к преступнику и ободряюще улыбнулся ему.
Несостоявшийся разбойник мрачно нажал кнопку первого этажа и лифт унёс его прочь.

Петя некоторое время постоя у закрытой двери (в квартире, видимо, никого не было) а после спустился по лестнице на несколько этажей вниз, домой, чувствую, как его колотит нервная дрожь.
Немногим позже его мама связалась с полицией и дело пошло своим чередом.

p\s Правда мама таки отругала Петю, за то что тот тупо не отдал телефон (наверное она права), но я, после этого случая, зауважал Петю за хладнокровие, выдержку и мужество.
Автор oldcynic
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298042
2017-12-04 18:35:55
+2
ПЯТЕРО НА ОДНОГО

Позвольте рассказать свою историю. Это было более 25 лет назад. На Кипре, в Лимассоле. Это было в реале, ни капли не совру. Поэтому прошу не котолампить.

Так же прошу учесть, что я был молод, силён, а на Кипре ещё не успели узнать про Тагил, наши тогда только-только начали выползать за границу.

Мой друг Андрей в это время там работал в филиале Инкомбанка, жил с женой, довольно неплохо, занимал большие апартаменты. В силу этого он позвал меня с тогда ещё невестой в гости на полный пансион. Я должен был заплатить только за дорогу.

Итак, после трёх дней акклиматизации около его домашнего бара, мы, наконец, выбрались в город. Погуляли, покатались по Лимассолу, потом засели в каком-то кабаке. До этого, грабя его бар, я познакомился с местным коньяком. Я знаю, что следует называть это «бренди», но мне привычнее «коньяк». «Пять королей» называется. Заказали какую-то еду. Андрюха не пил, ибо за рулём, девочки экспериментировали с коктейлями, а я заказал бутылку этого коньяка.

— Файф кингс. Батл.

Официант поломался, но узнав, что «гестс фром раша», согласился принести бутылку. В этом деле я немного извращенец, запиваю. Даже коньяк. И запивать люблю только чистой водой, без газа. Так что попросил воды.

— Хав мач вота?
— Ноу мани.
— Ту литрс!

Ушёл с озадаченной улыбкой. Принёс коньяк и двухлитровый кувшин с водой. В воде плавали персики и лимоны. Кобениться я не стал, благосклонно принял навязчивый сервис. Тем паче — «ноу мани». Ещё он принёс четыре коньячных стакана. Сходу вернул ему три. Озадаченность обслуги перешла в следующую стадию. Пока я пил потихоньку свою бутылку, официант, подходя к нам с очередными коктейлями, мониторил скорость убывания моего напитка. Через час я созрел для продолжения.

— Файф кингс. Батл. Энд вота, ту литрс.

Ещё более прифигев, халдей, распознав в моём друге принимающую сторону, что-то пошептал ему на ушко. Услышав в ответ «донт вори еврисинг вил би файн, ай гаранти», он сделал брови домиком и, поцокивая языком, пошёл за коньяком.
Коньяк был действительно хорош. После выпитой литры я чувствовал себя прекрасно, почти не пьяный (у меня солидный вес и опыт). Хороший напиток, хорошая закуска, хорошая беседа, свежий воздух… В общем, я заказал ещё бутылочку.

Официант молча, с пустым лицом ушёл к бару. К тому времени вся обслуга и недалеко сидящие гости были уже в курсе происходящего и откровенно пялились на наш столик. А мы вели себя элегантно. Не орали, громко не ржали. Ну, только морда моя красная выдавала моё опьянение и принадлежность к коммунистической доктрине.

Третья бутылка и вечер подходили к концу. Андрюха расплатился, и мы не торопясь направились к выходу. Я шёл ровно, не качаясь. И тут нам в спину посыпались аплодисменты! Андрей захихикал и уточнил:

— Это тебе!

В дверях я не удержался и, повернувшись к ресторану, скромно поклонился. Аплодисменты начали переходить в овацию. И мы удалились.

Очень рекомендую всем этот коньяк. Там он недорогой.
Амирыч
Амирыч
Рейтинг: 55522
2017-12-05 00:42:30
0
Женя, приятные воспоминания, молодость, как здорово было. Но позволь, выпить 3 бутылки бренди не ниже 40% градусов, да ещё запивая водой, это не реально, какой здоровый ты не был. Правда ты не указал размер бутылки, если 0.33 и градусов поменьше, тогда да возможно.