Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №905
2017-12-04 17:00:01
Встретились два друга. Один другому жалуется:
— Ох, и достали же меня эти тараканы!
— Хочешь, дам хороший совет?
— Хочу!
— Сделай к соседу дырочку, выстрой тараканов в ряд и скомандуй им: Шагом марш!
Пришел домой, сделал все. Ушли тараканы. Сидит в кресле, радуется. Через полчаса прибегает маленький таракашка:
— Хозяин, докладываю: битва с соседскими тараканами завершена: 345000 убиты, 1000000 в плен ведем!!!
— Ох, и достали же меня эти тараканы!
— Хочешь, дам хороший совет?
— Хочу!
— Сделай к соседу дырочку, выстрой тараканов в ряд и скомандуй им: Шагом марш!
Пришел домой, сделал все. Ушли тараканы. Сидит в кресле, радуется. Через полчаса прибегает маленький таракашка:
— Хозяин, докладываю: битва с соседскими тараканами завершена: 345000 убиты, 1000000 в плен ведем!!!
Мexaник зaгoняeт тaнк в бoкc. Пpaпopщик пepeд тaнкoм мaшeт pyкaми:
— «Дaвaй, дaвaй, дaвaй, дaвaй ….. CТOOOOOOOOЙ!!!!! A тeпepь вылaзь и пocмoтpи чтo ты нaдeлaл!»
— «Дaвaй, дaвaй, дaвaй, дaвaй ….. CТOOOOOOOOЙ!!!!! A тeпepь вылaзь и пocмoтpи чтo ты нaдeлaл!»
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: «100 единиц безоткатных орудий». Он хватает телефонную трубку:
— Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
— Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д)
Д: — А вот мы засунули компакт, а музыки нет 
Я (начинаю стандартный опрос): — Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?
Д: — Да.
Я: — Полочка сидюка закрыта?
Д: — Да.
Я: — Лампочка на панели горит?
Д: — Нет.
Я: — На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки «Лазерный проигрыватель»?
Д: (после паузы): — А разве надо было включать компьютер?
…….
Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.
Д: — А вот мы засунули компакт, а музыки нет 
Я (начинаю стандартный опрос): — Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?
Д: — Да.
Я: — Полочка сидюка закрыта?
Д: — Да.
Я: — Лампочка на панели горит?
Д: — Нет.
Я: — На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки «Лазерный проигрыватель»?
Д: (после паузы): — А разве надо было включать компьютер?
…….
Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.
Играют в преферанс поп и два гусара. Под конец игры поп удивленно спрашивает:
-Господа! А как же это мой козырный туз не сыграл?
-Раскладец, батенька — утешают его гусары.
-Господа! А как же это мой козырный туз не сыграл?
-Раскладец, батенька — утешают его гусары.
Сказка «»Колобок»»:
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.
Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Жалоба на комментарий
Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Загар выходного дня
… У меня есть мысль, и я ее буду думать…
…Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей…
…Раньше в Сибирь высылали по нужде…
…У нас плюрализм. И на этот счет не может быть двух мнений…
… Она опять села на любимый конек своего мужа…
***
А вот что касается, доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о выборах 2000 г.)
***
А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.
***
Без меня Мамай по стране прошел
***
В харизме надо родиться.
***
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
***
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.