Сейчас на сайте
Всего 109 (97 гостей и 12 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    tatyana-usa5 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    povalihina_nat5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    emo5 часов назад
  • Рейтинг 100
    Николай11 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Лариса11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна11 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роза11 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Лафаня11 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    SEGEL11 часов назад
  • Рейтинг 100
    Natali17 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena5317 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна17 часов назад
  • Рейтинг 20
    Lyci17 часов назад
  • Рейтинг 20
    lm02125917 часов назад
  • Рейтинг 20
    0209196917 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна17 часов назад

Выпуск №905

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!.. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!
— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да…
— Ну наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
45
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
— Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло.
Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
-19
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-04 17:00:01
22234
84 комментария
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-12-04 17:08:11
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-12-04 17:09:23
Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли.
Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-12-04 17:10:17
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие…
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
00
2017-12-05 17:12:43
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие…
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Подборка класс, Любомирчмк!!!
zajac
Рейтинг: 164
00
2017-12-04 17:12:28
zdorovo! net slov,ocen xoroso pridumano
Апельсинка
Рейтинг: 47585
00
2017-12-04 17:13:52
Апельсинка
Рейтинг: 47585
00
2017-12-04 17:15:51
Апельсинка
Рейтинг: 47585
00
2017-12-04 17:17:21
00
2017-12-04 21:24:45
!!!
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-12-04 17:23:21

Загар выходного дня
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-12-04 17:24:11
Высказывания парламентариев
… У меня есть мысль, и я ее буду думать…
…Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей…
…Раньше в Сибирь высылали по нужде…
…У нас плюрализм. И на этот счет не может быть двух мнений…
… Она опять села на любимый конек своего мужа…
00
2017-12-04 21:18:43
Высказывания парламентариев
… У меня есть мысль, и я ее буду думать…
…Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей…
…Раньше в Сибирь высылали по нужде…
…У нас плюрализм. И на этот счет не может быть двух мнений…
… Она опять села на любимый конек своего мужа…
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
00
2017-12-06 01:50:02
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
👍
NNS
Рейтинг: 5937
В ответ на OGF
00
2017-12-05 14:27:53
Высказывания парламентариев
… У меня есть мысль, и я ее буду думать…
…Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей…
…Раньше в Сибирь высылали по нужде…
…У нас плюрализм. И на этот счет не может быть двух мнений…
… Она опять села на любимый конек своего мужа…
Черномырдин говорил:
***
А вот что касается, доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о выборах 2000 г.)
***
А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.
***
Без меня Мамай по стране прошел
***
В харизме надо родиться.
***
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
***
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

OGF
Рейтинг: 13078
В ответ на NNS
00
2017-12-05 15:50:19
Черномырдин говорил:
***
А вот что касается, доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о выборах 2000 г.)
***
А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.
***
Без меня Мамай по стране прошел
***
В харизме надо родиться.
***
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
***
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Все замечательно, весомая добавка
00
2017-12-05 17:20:44
Черномырдин говорил:
***
А вот что касается, доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о выборах 2000 г.)
***
А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.
***
Без меня Мамай по стране прошел
***
В харизме надо родиться.
***
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
***
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

👍
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-12-04 17:25:19
INFO Он умер от воспаления легких. А все из-за того, что ему отказались предоставить комнату с центральным отоплением в том музее, где выставлялись его гениальные скульптуры. О каком великом французе речь?
недор

Мировой драматург Генрик Ибсен держал у себя на письменном столе в пустой пивной банке весьма необычное «домашнее животное». Оно успокаивало сочинителя своим видом во время творческого процесса. Кто там жил?
ноипрокс

Исполнилось 115 лет первому вытрезвителю в России
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-04 18:24:34
Итоги викторины — НАЗОВИТЕ ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА ХРЕНА.Единственный ответ от Никарсентича:
Хороший хрен
Отлично лечит.
Плохой — умы от дам калечит.Естественно.он и победитель этой викторины.
И мой вариант ответа — Если взять хрен и положить его на что — нибудь.то сразу станет легче.
Следующий вопрос — ЧТО ЭТО ТАКОЕ — ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ?
00
2017-12-05 09:18:31
Итоги викторины — НАЗОВИТЕ ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА ХРЕНА.Единственный ответ от Никарсентича:
Хороший хрен
Отлично лечит.
Плохой — умы от дам калечит.Естественно.он и победитель этой викторины.
И мой вариант ответа — Если взять хрен и положить его на что — нибудь.то сразу станет легче.
Следующий вопрос — ЧТО ЭТО ТАКОЕ — ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ?
Это, стенография тети Цыли, разговоров с «Привоза».
Апельсинка
Рейтинг: 47585
00
2017-12-04 18:24:59
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-04 18:26:02
Три правила настоящей женщины:
1. Не пить фигню!
2. Не есть фигню!
3. Не спать с фигнёй!
00
2017-12-04 19:33:24
Три правила настоящей женщины:
1. Не пить фигню!
2. Не есть фигню!
3. Не спать с фигнёй!
00
2017-12-04 19:41:39
Натали! Я так понял.что ты дополнила список правил настоящей женщины 4. Не иметь никаких дел с фигнёй!
00
2017-12-04 20:29:19
Натали! Я так понял.что ты дополнила список правил настоящей женщины 4. Не иметь никаких дел с фигнёй!
Девушки бывают разные,
Черные, белые, красные,
Но всем одинаково хочется,
На что-нибудь заморочиться
00
2017-12-04 21:49:37
Девушки бывают разные,
Черные, белые, красные,
Но всем одинаково хочется,
На что-нибудь заморочиться
Натали! Девушки бывают разные.
Черные. белые. красные.
Но каждая девушка хочет
Кому — то мозги заморочить.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-04 18:27:17
Кто правит миром? Хрен и жаба:
Первый — всё знает.
Вторая — всех душит.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-04 18:32:09
КАК МОЕГО ЗНАКОМОГО ГРАБИЛИ

Есть у меня знакомый, — одноклассник моей дочери и по совместительству сын подруги моей жены. Парню 16 лет, весит он за 90, а ростом выше меня сантиметров на 5 (я 1.88 м). В общем, здоровый такой кабанчик, самоуверенный, спокойный и неглупый.
Живёт он рядом с метро в центре Москвы, район там, если можно так выразиться, проходной и рядом с метро постоянно отираются разного рода антисоциальные личности (бомжи, попрошайки, мелкий криминал и т.д.).

Как моего знакомого грабили грабёж, жизнь, люди, прикол, юмор
И вот, шёл как-то Петя (назовём его так)вечером домой. Шёл, по обыкновению уткнувшись в телефон, на автопилоте и по сторонам особо не смотрел. Зашёл в подъезд и не обратил внимания, что следом за ним проскользнул какой-то мутный тип лет 30-и от роду.

Петя зашёл в лифт, тип зашёл за ним следом и первым нажал кнопку на верхний этаж.
Петя хотел возмутиться, потому что жил на несколько этажей ниже, но неизвестный гражданин достал складной ножик и в грубых, ультимативных выражениях, с сильным южным акцентом, потребовал от Пети отдать смартфон и вывернуть карманы.

Скажу честно, — я на месте Пети выполнил бы требования незнакомца, т.к. здоровье в любом случае дороже телефона, но Пете телефон достался не просто так, ради него Петя летом работал курьером и доставщиком пиццы, поэтому он решил телефон не отдавать и спокойно, насколько это возможно, поговорить с грабителем.

Далее состоялся довольно примечательный монолог (говорил только Петя).

— Телефон я конечно тебе отдам, — сказал Петя поправляя очки и немного волнуясь.
— Однако хочу заметить, что у входа в подъезд установлена HD камера, которая пишет каждого, кто сюда вошёл. Вероятнее всего, ты не успеешь даже дойти до метро, потому что примут тебя минут через пять — десять (в скобках замечу, что Петя вдохновенно врал, т.к. камера отнюдь не HD, а полиция работает не настолько оперативно).

— Из за этого телефона, продолжал Петя, ты сядешь лет на семь — восемь. Кроме того, ты не сможешь им воспользоваться в то короткое время, пока у тебя его не отберёт наряд полиции. Потому что разблокируется телефон отпечатком пальца, а ты ведь не будешь таскать с собой мой палец, даже если я дам тебе его отрезать (Петю, что называется, понесло).

Преступник слушал раскрыв рот. Лифт доехал до конца и остановился открыв двери.
Петя продолжал:

— Ты ничего не просчитал. Твой грабёж отвратительно спланирован и не принесёт тебе ничего хорошего, кроме очередной отсидки. Даже если ты употребляешь вещества, то купить их всё равно не успеешь, потому что тебя заберут раньше чем ты продашь мой телефон…
Давай, лучше, я пойду по своим делам, а ты пойдёшь по своим.

Грабитель свирепо молчал.

Петя вышел на лестничную клетку и нажал звонок первой подвернувшийся квартиры. После этого он обернулся к преступнику и ободряюще улыбнулся ему.
Несостоявшийся разбойник мрачно нажал кнопку первого этажа и лифт унёс его прочь.

Петя некоторое время постоя у закрытой двери (в квартире, видимо, никого не было) а после спустился по лестнице на несколько этажей вниз, домой, чувствую, как его колотит нервная дрожь.
Немногим позже его мама связалась с полицией и дело пошло своим чередом.

p\s Правда мама таки отругала Петю, за то что тот тупо не отдал телефон (наверное она права), но я, после этого случая, зауважал Петю за хладнокровие, выдержку и мужество.
Автор oldcynic
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-04 18:35:55
ПЯТЕРО НА ОДНОГО

Позвольте рассказать свою историю. Это было более 25 лет назад. На Кипре, в Лимассоле. Это было в реале, ни капли не совру. Поэтому прошу не котолампить.

Так же прошу учесть, что я был молод, силён, а на Кипре ещё не успели узнать про Тагил, наши тогда только-только начали выползать за границу.

Мой друг Андрей в это время там работал в филиале Инкомбанка, жил с женой, довольно неплохо, занимал большие апартаменты. В силу этого он позвал меня с тогда ещё невестой в гости на полный пансион. Я должен был заплатить только за дорогу.

Итак, после трёх дней акклиматизации около его домашнего бара, мы, наконец, выбрались в город. Погуляли, покатались по Лимассолу, потом засели в каком-то кабаке. До этого, грабя его бар, я познакомился с местным коньяком. Я знаю, что следует называть это «бренди», но мне привычнее «коньяк». «Пять королей» называется. Заказали какую-то еду. Андрюха не пил, ибо за рулём, девочки экспериментировали с коктейлями, а я заказал бутылку этого коньяка.

— Файф кингс. Батл.

Официант поломался, но узнав, что «гестс фром раша», согласился принести бутылку. В этом деле я немного извращенец, запиваю. Даже коньяк. И запивать люблю только чистой водой, без газа. Так что попросил воды.

— Хав мач вота?
— Ноу мани.
— Ту литрс!

Ушёл с озадаченной улыбкой. Принёс коньяк и двухлитровый кувшин с водой. В воде плавали персики и лимоны. Кобениться я не стал, благосклонно принял навязчивый сервис. Тем паче — «ноу мани». Ещё он принёс четыре коньячных стакана. Сходу вернул ему три. Озадаченность обслуги перешла в следующую стадию. Пока я пил потихоньку свою бутылку, официант, подходя к нам с очередными коктейлями, мониторил скорость убывания моего напитка. Через час я созрел для продолжения.

— Файф кингс. Батл. Энд вота, ту литрс.

Ещё более прифигев, халдей, распознав в моём друге принимающую сторону, что-то пошептал ему на ушко. Услышав в ответ «донт вори еврисинг вил би файн, ай гаранти», он сделал брови домиком и, поцокивая языком, пошёл за коньяком.
Коньяк был действительно хорош. После выпитой литры я чувствовал себя прекрасно, почти не пьяный (у меня солидный вес и опыт). Хороший напиток, хорошая закуска, хорошая беседа, свежий воздух… В общем, я заказал ещё бутылочку.

Официант молча, с пустым лицом ушёл к бару. К тому времени вся обслуга и недалеко сидящие гости были уже в курсе происходящего и откровенно пялились на наш столик. А мы вели себя элегантно. Не орали, громко не ржали. Ну, только морда моя красная выдавала моё опьянение и принадлежность к коммунистической доктрине.

Третья бутылка и вечер подходили к концу. Андрюха расплатился, и мы не торопясь направились к выходу. Я шёл ровно, не качаясь. И тут нам в спину посыпались аплодисменты! Андрей захихикал и уточнил:

— Это тебе!

В дверях я не удержался и, повернувшись к ресторану, скромно поклонился. Аплодисменты начали переходить в овацию. И мы удалились.

Очень рекомендую всем этот коньяк. Там он недорогой.
00
2017-12-04 21:05:06
ПЯТЕРО НА ОДНОГО

Позвольте рассказать свою историю. Это было более 25 лет назад. На Кипре, в Лимассоле. Это было в реале, ни капли не совру. Поэтому прошу не котолампить.

Так же прошу учесть, что я был молод, силён, а на Кипре ещё не успели узнать про Тагил, наши тогда только-только начали выползать за границу.

Мой друг Андрей в это время там работал в филиале Инкомбанка, жил с женой, довольно неплохо, занимал большие апартаменты. В силу этого он позвал меня с тогда ещё невестой в гости на полный пансион. Я должен был заплатить только за дорогу.

Итак, после трёх дней акклиматизации около его домашнего бара, мы, наконец, выбрались в город. Погуляли, покатались по Лимассолу, потом засели в каком-то кабаке. До этого, грабя его бар, я познакомился с местным коньяком. Я знаю, что следует называть это «бренди», но мне привычнее «коньяк». «Пять королей» называется. Заказали какую-то еду. Андрюха не пил, ибо за рулём, девочки экспериментировали с коктейлями, а я заказал бутылку этого коньяка.

— Файф кингс. Батл.

Официант поломался, но узнав, что «гестс фром раша», согласился принести бутылку. В этом деле я немного извращенец, запиваю. Даже коньяк. И запивать люблю только чистой водой, без газа. Так что попросил воды.

— Хав мач вота?
— Ноу мани.
— Ту литрс!

Ушёл с озадаченной улыбкой. Принёс коньяк и двухлитровый кувшин с водой. В воде плавали персики и лимоны. Кобениться я не стал, благосклонно принял навязчивый сервис. Тем паче — «ноу мани». Ещё он принёс четыре коньячных стакана. Сходу вернул ему три. Озадаченность обслуги перешла в следующую стадию. Пока я пил потихоньку свою бутылку, официант, подходя к нам с очередными коктейлями, мониторил скорость убывания моего напитка. Через час я созрел для продолжения.

— Файф кингс. Батл. Энд вота, ту литрс.

Ещё более прифигев, халдей, распознав в моём друге принимающую сторону, что-то пошептал ему на ушко. Услышав в ответ «донт вори еврисинг вил би файн, ай гаранти», он сделал брови домиком и, поцокивая языком, пошёл за коньяком.
Коньяк был действительно хорош. После выпитой литры я чувствовал себя прекрасно, почти не пьяный (у меня солидный вес и опыт). Хороший напиток, хорошая закуска, хорошая беседа, свежий воздух… В общем, я заказал ещё бутылочку.

Официант молча, с пустым лицом ушёл к бару. К тому времени вся обслуга и недалеко сидящие гости были уже в курсе происходящего и откровенно пялились на наш столик. А мы вели себя элегантно. Не орали, громко не ржали. Ну, только морда моя красная выдавала моё опьянение и принадлежность к коммунистической доктрине.

Третья бутылка и вечер подходили к концу. Андрюха расплатился, и мы не торопясь направились к выходу. Я шёл ровно, не качаясь. И тут нам в спину посыпались аплодисменты! Андрей захихикал и уточнил:

— Это тебе!

В дверях я не удержался и, повернувшись к ресторану, скромно поклонился. Аплодисменты начали переходить в овацию. И мы удалились.

Очень рекомендую всем этот коньяк. Там он недорогой.
😊👍
00
2017-12-05 00:42:30
ПЯТЕРО НА ОДНОГО

Позвольте рассказать свою историю. Это было более 25 лет назад. На Кипре, в Лимассоле. Это было в реале, ни капли не совру. Поэтому прошу не котолампить.

Так же прошу учесть, что я был молод, силён, а на Кипре ещё не успели узнать про Тагил, наши тогда только-только начали выползать за границу.

Мой друг Андрей в это время там работал в филиале Инкомбанка, жил с женой, довольно неплохо, занимал большие апартаменты. В силу этого он позвал меня с тогда ещё невестой в гости на полный пансион. Я должен был заплатить только за дорогу.

Итак, после трёх дней акклиматизации около его домашнего бара, мы, наконец, выбрались в город. Погуляли, покатались по Лимассолу, потом засели в каком-то кабаке. До этого, грабя его бар, я познакомился с местным коньяком. Я знаю, что следует называть это «бренди», но мне привычнее «коньяк». «Пять королей» называется. Заказали какую-то еду. Андрюха не пил, ибо за рулём, девочки экспериментировали с коктейлями, а я заказал бутылку этого коньяка.

— Файф кингс. Батл.

Официант поломался, но узнав, что «гестс фром раша», согласился принести бутылку. В этом деле я немного извращенец, запиваю. Даже коньяк. И запивать люблю только чистой водой, без газа. Так что попросил воды.

— Хав мач вота?
— Ноу мани.
— Ту литрс!

Ушёл с озадаченной улыбкой. Принёс коньяк и двухлитровый кувшин с водой. В воде плавали персики и лимоны. Кобениться я не стал, благосклонно принял навязчивый сервис. Тем паче — «ноу мани». Ещё он принёс четыре коньячных стакана. Сходу вернул ему три. Озадаченность обслуги перешла в следующую стадию. Пока я пил потихоньку свою бутылку, официант, подходя к нам с очередными коктейлями, мониторил скорость убывания моего напитка. Через час я созрел для продолжения.

— Файф кингс. Батл. Энд вота, ту литрс.

Ещё более прифигев, халдей, распознав в моём друге принимающую сторону, что-то пошептал ему на ушко. Услышав в ответ «донт вори еврисинг вил би файн, ай гаранти», он сделал брови домиком и, поцокивая языком, пошёл за коньяком.
Коньяк был действительно хорош. После выпитой литры я чувствовал себя прекрасно, почти не пьяный (у меня солидный вес и опыт). Хороший напиток, хорошая закуска, хорошая беседа, свежий воздух… В общем, я заказал ещё бутылочку.

Официант молча, с пустым лицом ушёл к бару. К тому времени вся обслуга и недалеко сидящие гости были уже в курсе происходящего и откровенно пялились на наш столик. А мы вели себя элегантно. Не орали, громко не ржали. Ну, только морда моя красная выдавала моё опьянение и принадлежность к коммунистической доктрине.

Третья бутылка и вечер подходили к концу. Андрюха расплатился, и мы не торопясь направились к выходу. Я шёл ровно, не качаясь. И тут нам в спину посыпались аплодисменты! Андрей захихикал и уточнил:

— Это тебе!

В дверях я не удержался и, повернувшись к ресторану, скромно поклонился. Аплодисменты начали переходить в овацию. И мы удалились.

Очень рекомендую всем этот коньяк. Там он недорогой.
Женя, приятные воспоминания, молодость, как здорово было. Но позволь, выпить 3 бутылки бренди не ниже 40% градусов, да ещё запивая водой, это не реально, какой здоровый ты не был. Правда ты не указал размер бутылки, если 0.33 и градусов поменьше, тогда да возможно.
00
2017-12-05 17:22:20
Женя, приятные воспоминания, молодость, как здорово было. Но позволь, выпить 3 бутылки бренди не ниже 40% градусов, да ещё запивая водой, это не реально, какой здоровый ты не был. Правда ты не указал размер бутылки, если 0.33 и градусов поменьше, тогда да возможно.
Амирыч! Ну рассмешил ты меня.так рассмешил… Да я эту историю в Интернете нашел и подумал.что друзьям на сайте может понравиться.Да меня 200гр. с ног. наверное.свалить может… А вот в то.что мужик весом за 100 кг с хорошей закусью.да с хорошими друзьями да еще и на свежем воздухе может приговорить 3 х 0.5 — вполне верю. Да не то что верю — встречал таких.
00
2017-12-05 18:22:10
Амирыч! Ну рассмешил ты меня.так рассмешил… Да я эту историю в Интернете нашел и подумал.что друзьям на сайте может понравиться.Да меня 200гр. с ног. наверное.свалить может… А вот в то.что мужик весом за 100 кг с хорошей закусью.да с хорошими друзьями да еще и на свежем воздухе может приговорить 3 х 0.5 — вполне верю. Да не то что верю — встречал таких.
Да, Женя, купил ты меня, а я тебе поверил, что это история о тебе.
А вот с этим я согласен, что 3 бутылочки с хорошими друзьями, с хорошей закуской, выпить легко и не обязательно на свежем воздухе
00
2017-12-05 10:06:09
ПЯТЕРО НА ОДНОГО

Позвольте рассказать свою историю. Это было более 25 лет назад. На Кипре, в Лимассоле. Это было в реале, ни капли не совру. Поэтому прошу не котолампить.

Так же прошу учесть, что я был молод, силён, а на Кипре ещё не успели узнать про Тагил, наши тогда только-только начали выползать за границу.

Мой друг Андрей в это время там работал в филиале Инкомбанка, жил с женой, довольно неплохо, занимал большие апартаменты. В силу этого он позвал меня с тогда ещё невестой в гости на полный пансион. Я должен был заплатить только за дорогу.

Итак, после трёх дней акклиматизации около его домашнего бара, мы, наконец, выбрались в город. Погуляли, покатались по Лимассолу, потом засели в каком-то кабаке. До этого, грабя его бар, я познакомился с местным коньяком. Я знаю, что следует называть это «бренди», но мне привычнее «коньяк». «Пять королей» называется. Заказали какую-то еду. Андрюха не пил, ибо за рулём, девочки экспериментировали с коктейлями, а я заказал бутылку этого коньяка.

— Файф кингс. Батл.

Официант поломался, но узнав, что «гестс фром раша», согласился принести бутылку. В этом деле я немного извращенец, запиваю. Даже коньяк. И запивать люблю только чистой водой, без газа. Так что попросил воды.

— Хав мач вота?
— Ноу мани.
— Ту литрс!

Ушёл с озадаченной улыбкой. Принёс коньяк и двухлитровый кувшин с водой. В воде плавали персики и лимоны. Кобениться я не стал, благосклонно принял навязчивый сервис. Тем паче — «ноу мани». Ещё он принёс четыре коньячных стакана. Сходу вернул ему три. Озадаченность обслуги перешла в следующую стадию. Пока я пил потихоньку свою бутылку, официант, подходя к нам с очередными коктейлями, мониторил скорость убывания моего напитка. Через час я созрел для продолжения.

— Файф кингс. Батл. Энд вота, ту литрс.

Ещё более прифигев, халдей, распознав в моём друге принимающую сторону, что-то пошептал ему на ушко. Услышав в ответ «донт вори еврисинг вил би файн, ай гаранти», он сделал брови домиком и, поцокивая языком, пошёл за коньяком.
Коньяк был действительно хорош. После выпитой литры я чувствовал себя прекрасно, почти не пьяный (у меня солидный вес и опыт). Хороший напиток, хорошая закуска, хорошая беседа, свежий воздух… В общем, я заказал ещё бутылочку.

Официант молча, с пустым лицом ушёл к бару. К тому времени вся обслуга и недалеко сидящие гости были уже в курсе происходящего и откровенно пялились на наш столик. А мы вели себя элегантно. Не орали, громко не ржали. Ну, только морда моя красная выдавала моё опьянение и принадлежность к коммунистической доктрине.

Третья бутылка и вечер подходили к концу. Андрюха расплатился, и мы не торопясь направились к выходу. Я шёл ровно, не качаясь. И тут нам в спину посыпались аплодисменты! Андрей захихикал и уточнил:

— Это тебе!

В дверях я не удержался и, повернувшись к ресторану, скромно поклонился. Аплодисменты начали переходить в овацию. И мы удалились.

Очень рекомендую всем этот коньяк. Там он недорогой.
👎
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-04 18:38:13
Что больше всего раздражает в общественном транспорте — так это общество
00
2017-12-04 21:13:37
Что больше всего раздражает в общественном транспорте — так это общество
00
2017-12-04 23:00:50
Что больше всего раздражает в общественном транспорте — так это общество
— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-04 18:42:28
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-04 18:43:09
00
2017-12-04 20:57:45
Я уже загадывала подобную для женщин- найди кота. Но как-то пошло не так
00
2017-12-04 21:03:23

Повторюсь, чтобы Вашей картинке не одиноко было
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-04 18:43:45
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-04 18:44:19
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-04 18:45:08
ЗАКАЗЫВАЛИ? ПРИНИМАЙТЕ!
00
2017-12-04 21:15:12
ЗАКАЗЫВАЛИ? ПРИНИМАЙТЕ!
* Что исправлять! Меня уже родили…
Апельсинка
Рейтинг: 47585
00
2017-12-04 19:21:02
От психолога. Так мило:
Женщины, позвольте своим мужчинам быть уязвимыми. Позвольте им не стесняться этого. И прикасайтесь…трогайте нас…
00
2017-12-04 21:55:41
От психолога. Так мило:
Женщины, позвольте своим мужчинам быть уязвимыми. Позвольте им не стесняться этого. И прикасайтесь…трогайте нас…
Натали! Я уже это писал… Но сейчас это так в тему
Женщины — это такие трогательные существа! Всё время трогал бы их и трогал!
Амирыч
Рейтинг: 34455
00
2017-12-04 20:01:46
Однажды мерседес проезжает мимо мента. Он его останавливает. Водитель дает 100 баксов. На следующий день ситуация повторяется. Так 6 дней. На 7 день мерседес. Не приехал. Мент начал волноваться. На 4 день мерседес наконец-то приезжает. Мент его останавливает и спрашивает:
— Почему тебя так долго не было?
— Я с семьей отдыхал.
— Как? За мой счёт!??
Амирыч
Рейтинг: 34455
00
2017-12-04 20:04:39
Смеркалось, Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице обступающей графский пруд, Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства с березы на них свалился заснувший бурундук, Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса «vaginismus», поручик чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит:- «Натали душа моя, ведь я же говорил, давате раком, сейчас бы как — еб… ли галопом!
00
2017-12-04 21:10:57
Смеркалось, Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице обступающей графский пруд, Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства с березы на них свалился заснувший бурундук, Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса «vaginismus», поручик чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит:- «Натали душа моя, ведь я же говорил, давате раком, сейчас бы как — еб… ли галопом!
Будешь птичкой — прилетай,
Будешь кошкой — прибегай,
Будешь рыбкой — приплывай,
Будешь раком — позвони
00
2017-12-04 22:24:57
Будешь птичкой — прилетай,
Будешь кошкой — прибегай,
Будешь рыбкой — приплывай,
Будешь раком — позвони
Nataly сбрось телефончик!
00
2017-12-04 23:44:35
Nataly сбрось телефончик!
Амирыч! Натали живёт на высоком этаже. Сбросит телефончик — он и разбиться может!
00
2017-12-05 01:33:47
Nataly сбрось телефончик!
Амирыч, запишите наш телефончик 322-223, 322-223.
Амирыч
Рейтинг: 34455
00
2017-12-04 20:06:38
Амирыч
Рейтинг: 34455
00
2017-12-04 20:07:26
00
2017-12-04 21:06:12
Ну филолог, ну Амирыч
00
2017-12-05 10:32:06
нет слов! как ты додумался, что такое может быть? все плюсы твои и… не пойду искать роман. похоже на поДстановку!
00
2017-12-05 10:42:02
нет слов! как ты додумался, что такое может быть? все плюсы твои и… не пойду искать роман. похоже на поДстановку!
забыл написать — Почему — перенос… у-родина… или я забыл правила переноса!
-
Амирыч
Рейтинг: 34455
00
2017-12-04 20:08:38
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-04 21:04:38
Апельсинка
Рейтинг: 47585
00
2017-12-04 21:04:43
Отрывок из письма Лазаря жене в Майями:
… Уезжая, ты велела мне проветривать шубу. Ну подумай сама, мейделе моя, не сам же я буду в ней ходить в синагогу. Она женская, тяжелая, к тому же давит мне подмышками. Но раз я обещал тебе — что делать?! Пришлось позвать женщину из Полтавы, Симу. Она шубу сроду не носила — пусть себя побалует и сделает доброе дело!
Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта гнида Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались, так это потому что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо. Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву…
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-04 21:05:07
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-04 21:05:33
00
2017-12-04 23:45:23
Ирина! Что такое афоризм? Это сильно сжатый роман.
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-04 21:06:11
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-04 21:07:23
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-04 21:19:43
* И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

* А ты-то почему меня не хочешь?

* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

* И я, как все, противник конформизма!

* Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-12-04 21:41:16
-Ты зачем памперсы купила, у тебя же детей нет?
-Инструктор по вождению просил.Устал говорит
штаны менять.
00
2017-12-05 17:33:12
-Ты зачем памперсы купила, у тебя же детей нет?
-Инструктор по вождению просил.Устал говорит
штаны менять.
😂
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-12-04 21:41:32
-Сейчас мы будем платить вам 200 долларов в месяц, а
потом больше.
-Я потом зайду.
00
2017-12-05 17:33:33
-Сейчас мы будем платить вам 200 долларов в месяц, а
потом больше.
-Я потом зайду.
!!!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-12-04 21:41:58
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
00
2017-12-05 17:33:49
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
!!!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-12-04 21:43:07
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
00
2017-12-05 17:34:04
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
!!!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-12-04 21:43:29
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
00
2017-12-05 09:12:45
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
👍
00
2017-12-05 17:34:47
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
👍
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-12-04 21:43:58
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
00
2017-12-05 10:46:37
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
👍🍾
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-12-04 21:44:43
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-12-04 21:45:01
Что такое политкорректность? Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10772
00
2017-12-04 22:42:26
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки детишки ещё не слышали…
00
2017-12-05 10:48:50
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки детишки ещё не слышали…
🤕😱
00
2017-12-05 17:35:47
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки детишки ещё не слышали…
👏