Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №895
2017-11-29 17:00:02
— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где… Сейчас в школе…
— Где-где… Сейчас в школе…
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
— А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.
— А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
Директор вызывает Вовочку к себе и говорит:
— Вовочка покрась окно на третьем этаже.
Вовочка отвечает:
— Хорошо Василий Владимирович.
Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит:
— Василий Владимирович, а раму красить?
— Вовочка покрась окно на третьем этаже.
Вовочка отвечает:
— Хорошо Василий Владимирович.
Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит:
— Василий Владимирович, а раму красить?
Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе.
«»Модеpатоp»», — подyмал Штирлиц.
«»Модеpатоp»», — подyмал Штирлиц.
Учительница:
— Вовочка, расскажи как твой дедушка погиб в Освенциме во время войны?
— Да чего рассказывать, Марьивановна? Дедушка пьяный был, с вышки упал.
— Вовочка, расскажи как твой дедушка погиб в Освенциме во время войны?
— Да чего рассказывать, Марьивановна? Дедушка пьяный был, с вышки упал.
Телефонный звонок из Израиля.
— Алло, это армянское радио?
— Это прямая линия президента Российской Федерации!
— Ой-вэй! Ну ладно хоть так попал…
— Алло, это армянское радио?
— Это прямая линия президента Российской Федерации!
— Ой-вэй! Ну ладно хоть так попал…
Звонок в дверь. Открывает усталый, весь помятый человек, с красными глазами, бледный, на лице дипрессия полнейшая, одет во все черное.
Безразлично смотрит на звонившего – веселого, жизнерадостного, румяного здоровяка с противогазом и баллонами за спиной. Последний спрашивает:
— У вас крысы есть?
— Нет…
— А клопы?
— Нет, нету у меня клопов…
— Ну а тараканы у вас есть?
— Нет. Я совсем один живу…
Безразлично смотрит на звонившего – веселого, жизнерадостного, румяного здоровяка с противогазом и баллонами за спиной. Последний спрашивает:
— У вас крысы есть?
— Нет…
— А клопы?
— Нет, нету у меня клопов…
— Ну а тараканы у вас есть?
— Нет. Я совсем один живу…
Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.
Жалоба на комментарий
— Официальные новости. Трипер…
— и спотыкается.
— Трипер…
Режиссер в ужасе:
— Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
— Трипер… Три перспективных региона посетил сегодня президент…
— Мертвым, дяденька священник!
— Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
— Согрешить!
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1
— Давно?
— Завтра будет сорок дней…