Выпуск №895

Дни рождения пользователей

— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где… Сейчас в школе…

56
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
80
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
— А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.
48
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
40
Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.
49
Директор вызывает Вовочку к себе и говорит:
— Вовочка покрась окно на третьем этаже.
Вовочка отвечает:
— Хорошо Василий Владимирович.
Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит:
— Василий Владимирович, а раму красить?
22
Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе.
«»Модеpатоp»», — подyмал Штирлиц.
31
Учительница:
— Вовочка, расскажи как твой дедушка погиб в Освенциме во время войны?
— Да чего рассказывать, Марьивановна? Дедушка пьяный был, с вышки упал.
-33
Телефонный звонок из Израиля.
— Алло, это армянское радио?
— Это прямая линия президента Российской Федерации!
— Ой-вэй! Ну ладно хоть так попал…
14
Звонок в дверь. Открывает усталый, весь помятый человек, с красными глазами, бледный, на лице дипрессия полнейшая, одет во все черное.
Безразлично смотрит на звонившего – веселого, жизнерадостного, румяного здоровяка с противогазом и баллонами за спиной. Последний спрашивает:
— У вас крысы есть?
— Нет…
— А клопы?
— Нет, нету у меня клопов…
— Ну а тараканы у вас есть?
— Нет. Я совсем один живу…
24
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-11-29 17:00:02
21806
RSS
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-29 17:03:30
Всем Вокругосмешникам доброго вечера!
Тот, кто опоздает на дискотеку, будет танцевать объяснительную.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-29 17:03:50
3 часа ночи, звонит телефон. Злой беру трубку, а там шепот дочки:
-Пааап, принеси попить, а то у меня в ногах кот спит, будить жалко!!!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-29 17:04:07
Вчера друзья подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-29 17:04:22
Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
00
2017-11-29 21:32:46
Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-29 17:04:48
Иностранная фирма (не скажем, какая) приглашает на работу (не скажем, какую) за большую зарплату (не скажем, какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет — того и возьмем.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-29 17:05:07
Ларёк, два забора, скамейка — в дрова!
Жена вчера получила права!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-29 17:05:40
— Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? — спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
— Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
— Но откуда вы знаете про инфляцию?
— Ну как же, ведь бензин подорожает…
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-29 17:05:55
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.
00
2017-11-29 18:32:36
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.
С возвращением! +
00
2017-11-29 20:59:04
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.
+++
OGF
Рейтинг: 13038
00
2017-11-29 17:43:19
Всем доброго здоровья


Доброго здоровья-хозяину фруктов
OGF
Рейтинг: 13038
00
2017-11-29 17:47:35
INFO 1709 С необитаемого острова спасен Александр Селкирк — прообраз Робинзона Круо

1969 Бразильский футболист Пеле забил свой тысячный гол. Ему потребовалось для этого провести 909 матчей
OGF
Рейтинг: 13038
00
2017-11-29 17:56:12
Проснулась совесть — эгоизм в панике

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль
00
2017-11-29 19:49:45
Проснулась совесть — эгоизм в панике

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль
Игорь! А вот у мня совесть чистая. Ни разу не бывшая в употреблении.
00
2017-11-30 11:18:56
Игорь! А вот у мня совесть чистая. Ни разу не бывшая в употреблении.
Ну, значит не проснулась
NNS
Рейтинг: 5491
00
2017-11-29 17:56:59
Доброе время суток.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
NNS
Рейтинг: 5491
00
2017-11-29 17:57:46
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
00
2017-11-30 19:45:32
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
!!!
OGF
Рейтинг: 13038
00
2017-11-29 17:57:58
• дети и счастье (продолжение)

Мы должны стремиться к тому, чтобы рождались только желанные дети, поскольку жестоко давать жизнь нежеланному ребенку, который может стать жертвой физического или морального насилия. Карл Раймунд Поппер
• Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители. Владислав Брудзиньский
• Как часто родители по-настоящему любят своих детей, как редко дети по-настоящему ценят родительскую любовь. Илья Шевелев
• Любовь — это не обязательно дети, но дети — это обязательно любовь.
• Как папа сказал, так по-маминому и будет!
• Материнская любовь — самый общераспространенный и самый общепонятный пример продуктивной любви; сама ее сущность — забота и ответственность.
• Мужчина и женщина получают свое завершение только в супружеской паре, а супружеская пара получает свое завершение только в ребенке. Эмманюэль Мунье
• Жизнь коротка, но человек вновь проживает ее в своих детях. Анатоль Франс Тибо
• Наши цветы жизни часто оборачиваются непредсказуемыми для нас букетами. Леонид С. Сухоруков
• Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет — потребует много жертв. Пьер Буаст
• Если ребенок считает родителей волшебниками, то отчасти потому, что они сами убедили его в этом. Эрик Берн
• Не уверяйте ребенка, что его аист принес, чтобы он не заподозрил в вас импотента. Илья Герчиков
• Если мать видит, что ребенок поступил хорошо, она непременно должна его похвалить, выразить ему свое одобрение и тем порадовать его сердце. Абдул-Баха
00
2017-11-30 19:46:32
• дети и счастье (продолжение)

Мы должны стремиться к тому, чтобы рождались только желанные дети, поскольку жестоко давать жизнь нежеланному ребенку, который может стать жертвой физического или морального насилия. Карл Раймунд Поппер
• Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители. Владислав Брудзиньский
• Как часто родители по-настоящему любят своих детей, как редко дети по-настоящему ценят родительскую любовь. Илья Шевелев
• Любовь — это не обязательно дети, но дети — это обязательно любовь.
• Как папа сказал, так по-маминому и будет!
• Материнская любовь — самый общераспространенный и самый общепонятный пример продуктивной любви; сама ее сущность — забота и ответственность.
• Мужчина и женщина получают свое завершение только в супружеской паре, а супружеская пара получает свое завершение только в ребенке. Эмманюэль Мунье
• Жизнь коротка, но человек вновь проживает ее в своих детях. Анатоль Франс Тибо
• Наши цветы жизни часто оборачиваются непредсказуемыми для нас букетами. Леонид С. Сухоруков
• Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет — потребует много жертв. Пьер Буаст
• Если ребенок считает родителей волшебниками, то отчасти потому, что они сами убедили его в этом. Эрик Берн
• Не уверяйте ребенка, что его аист принес, чтобы он не заподозрил в вас импотента. Илья Герчиков
• Если мать видит, что ребенок поступил хорошо, она непременно должна его похвалить, выразить ему свое одобрение и тем порадовать его сердце. Абдул-Баха
+++
NNS
Рейтинг: 5491
00
2017-11-29 17:57:59
Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.
NNS
Рейтинг: 5491
00
2017-11-29 17:58:51
Продается комплект книг:
— «Кулинария для начинающей хозяйки» (Советы для тех, кто хочет удивить своего мужа);
— «Оказание первой помощи при пищевых отравлениях в домашних условиях» (Советы для тех, кто неудачно удивил своего мужа);
— «Как защитить женщине себя от физического насилия» (Советы для тех, чей муж не просто удивился)
— «Женщина и развод» (Советы юриста для жен, прочитавших первую книгу и начавших действовать)
NNS
Рейтинг: 5491
00
2017-11-29 17:59:13
Рассказал знакомый врач, работает в травме.
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог — погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители, будьте осторожны.
00
2017-11-29 23:03:14
Рассказал знакомый врач, работает в травме.
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог — погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители, будьте осторожны.
БРЕД !🙃👎
NNS
Рейтинг: 5491
00
2017-11-29 17:59:42
Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?…
00
2017-11-29 21:34:54
Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?…
00
2017-11-29 21:35:19
Описание картины, конечно
00
2017-11-30 08:36:02
!!!
00
2017-11-29 23:10:53
Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?…
-ОпИсать в туалете в баночку потом вылить на картину…
-Принять 150 — 200 и выбор способов значительно увеличится…
NNS
Рейтинг: 5491
00
2017-11-29 18:00:48
Захожу вчура в магазинчик у дома. Стою, медитирую над пустыми поддонами, где ожидала увидеть молоко. Разобрали. Сзади подходит мужичок, оценивает всю печаль картины, вздыхает и выдает: «А шо, молока нет? Ну вот, опять придется водку брать...». Так вот оно что!
NNS
Рейтинг: 5491
00
2017-11-29 18:03:31
Из разговора гаишника и водителя:
— Я не заметил, что там был этот знак.
— Я что, по-твоему пиздабол? Можешь сходить убедиться, что там был этот знак.
— Я ни в коем случае не хотел вас обидеть. – сказал водитель испуганно. Ведь это сразу была бы статья 245.
Гаишник подобрел и отпустил водителя на первый раз. А когда он пришел домой, то засомневался и решил проверить что такое статья 245. Оказалось, что это жестокое обращение с животными.
00
2017-11-29 21:02:45
Из разговора гаишника и водителя:
— Я не заметил, что там был этот знак.
— Я что, по-твоему пиздабол? Можешь сходить убедиться, что там был этот знак.
— Я ни в коем случае не хотел вас обидеть. – сказал водитель испуганно. Ведь это сразу была бы статья 245.
Гаишник подобрел и отпустил водителя на первый раз. А когда он пришел домой, то засомневался и решил проверить что такое статья 245. Оказалось, что это жестокое обращение с животными.
+++
00
2017-11-30 19:50:03
Из разговора гаишника и водителя:
— Я не заметил, что там был этот знак.
— Я что, по-твоему пиздабол? Можешь сходить убедиться, что там был этот знак.
— Я ни в коем случае не хотел вас обидеть. – сказал водитель испуганно. Ведь это сразу была бы статья 245.
Гаишник подобрел и отпустил водителя на первый раз. А когда он пришел домой, то засомневался и решил проверить что такое статья 245. Оказалось, что это жестокое обращение с животными.
!!!
NNS
Рейтинг: 5491
00
2017-11-29 18:03:59
Самая женская фраза за сегодня:
— Почитай каким тоном ты мне написал!
00
2017-11-30 19:50:31
Самая женская фраза за сегодня:
— Почитай каким тоном ты мне написал!
👏
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-11-29 18:39:53
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Телефоны все тоньше и умнее, а люди — наоборот.
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-11-29 18:40:40
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила:
«Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! „
00
2017-11-29 20:08:49
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила:
«Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! „
ууу, красавчик!
00
2017-11-29 21:03:36
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила:
«Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! „
+++ Обоим
00
2017-11-30 19:51:18
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила:
«Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! „
!!!😊
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-11-29 18:41:19
Оксана грит мужу:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
00
2017-11-29 21:46:06
Оксана грит мужу:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
00
2017-11-29 23:16:32
150 валерьяны и ещё пять плюсов Вам...😻🍸
00
2017-11-30 07:30:44
150 валерьяны и ещё пять плюсов Вам...😻🍸
Спасибо!
00
2017-11-30 08:37:16
!!!
Апельсинка
Рейтинг: 32956
00
2017-11-29 19:18:07
Из архивного, сегодня
Апельсинка
Рейтинг: 32956
00
2017-11-29 19:25:57
Volendam. Idylle. 1917. Фото из Амстердамской газеты
Апельсинка
Рейтинг: 32956
00
2017-11-29 19:29:41
00
2017-11-30 19:54:05
Браво, Натали!!!!👍
Апельсинка
Рейтинг: 32956
00
2017-11-29 19:33:20
00
2017-11-29 21:36:59
!!!
Апельсинка
Рейтинг: 32956
00
2017-11-29 19:36:15
Простая арифметика
Евгений
Рейтинг: 71730
00
2017-11-29 20:02:02
Итоги викторины — ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ПРИЗНАКОМ ПО НАСТОЯЩЕМУ УДАЧНОЙ ШУТКИ? Уже думал прекращать игру с вопросами — ответов практически не было. Ан нет… На этот вопрос пришли отменные ответы.И Вы меня поймёте.почему с трудом на первом месте поместились сразу трое
Юля! 1. От которой уши не вянут.2.от которой в гробу от смеха переворачиваются.3 Это экспромт с изюминкой.
Марина! Признаком хорошей шутки является то.что эта шутка — правда.
Амирыч! Он обыграл по своему ответ Марины — Это когда в каждой шутке есть доля шутки.а в основном — правда.
И мой вариант ответа — Признак по настоящему удачной шутки — это когда над ней смеются люди.лишенные чувства юмора.
Поехали дальше — Сколько нарядов должно быть у любимой жены? В первую очередь жду ответов от любимых жен.Уж они-то точно знают ответ на этот простенький вопрос
00
2017-11-29 21:52:06
Итоги викторины — ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ПРИЗНАКОМ ПО НАСТОЯЩЕМУ УДАЧНОЙ ШУТКИ? Уже думал прекращать игру с вопросами — ответов практически не было. Ан нет… На этот вопрос пришли отменные ответы.И Вы меня поймёте.почему с трудом на первом месте поместились сразу трое
Юля! 1. От которой уши не вянут.2.от которой в гробу от смеха переворачиваются.3 Это экспромт с изюминкой.
Марина! Признаком хорошей шутки является то.что эта шутка — правда.
Амирыч! Он обыграл по своему ответ Марины — Это когда в каждой шутке есть доля шутки.а в основном — правда.
И мой вариант ответа — Признак по настоящему удачной шутки — это когда над ней смеются люди.лишенные чувства юмора.
Поехали дальше — Сколько нарядов должно быть у любимой жены? В первую очередь жду ответов от любимых жен.Уж они-то точно знают ответ на этот простенький вопрос
00
2017-11-29 21:58:41
Итоги викторины — ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ПРИЗНАКОМ ПО НАСТОЯЩЕМУ УДАЧНОЙ ШУТКИ? Уже думал прекращать игру с вопросами — ответов практически не было. Ан нет… На этот вопрос пришли отменные ответы.И Вы меня поймёте.почему с трудом на первом месте поместились сразу трое
Юля! 1. От которой уши не вянут.2.от которой в гробу от смеха переворачиваются.3 Это экспромт с изюминкой.
Марина! Признаком хорошей шутки является то.что эта шутка — правда.
Амирыч! Он обыграл по своему ответ Марины — Это когда в каждой шутке есть доля шутки.а в основном — правда.
И мой вариант ответа — Признак по настоящему удачной шутки — это когда над ней смеются люди.лишенные чувства юмора.
Поехали дальше — Сколько нарядов должно быть у любимой жены? В первую очередь жду ответов от любимых жен.Уж они-то точно знают ответ на этот простенький вопрос
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
00
2017-11-29 22:04:33
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Натали! Так сколько же этого лекарства должно быть? Ответ возможен и в кг и в штуках…
00
2017-11-29 22:13:12
Натали! Так сколько же этого лекарства должно быть? Ответ возможен и в кг и в штуках…
Достаточно одной такой вещички
00
2017-11-29 22:16:48
Достаточно одной такой вещички
Натали! Ты там поосторожнее с такими фото. Ведь от этого вида и крыша может поехать!
00
2017-11-29 22:46:28
Натали! Ты там поосторожнее с такими фото. Ведь от этого вида и крыша может поехать!
Дааа? А я хотела тебе весь свой гардероб показать
00
2017-11-29 23:15:21
Дааа? А я хотела тебе весь свой гардероб показать
Натали! Так это я с агромадным удовольствием… Только чего ты начала аш оттудова?
00
2017-11-30 02:50:29
Итоги викторины — ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ПРИЗНАКОМ ПО НАСТОЯЩЕМУ УДАЧНОЙ ШУТКИ? Уже думал прекращать игру с вопросами — ответов практически не было. Ан нет… На этот вопрос пришли отменные ответы.И Вы меня поймёте.почему с трудом на первом месте поместились сразу трое
Юля! 1. От которой уши не вянут.2.от которой в гробу от смеха переворачиваются.3 Это экспромт с изюминкой.
Марина! Признаком хорошей шутки является то.что эта шутка — правда.
Амирыч! Он обыграл по своему ответ Марины — Это когда в каждой шутке есть доля шутки.а в основном — правда.
И мой вариант ответа — Признак по настоящему удачной шутки — это когда над ней смеются люди.лишенные чувства юмора.
Поехали дальше — Сколько нарядов должно быть у любимой жены? В первую очередь жду ответов от любимых жен.Уж они-то точно знают ответ на этот простенький вопрос
У любимой — нарядов должно быть сколько душе угодно и сколько кошелëк любимого выдержит, плюс к этому ещë — «и вот это хочу!»
и чтобы вслед говорили:
«шоб ви так жили, как прибедняетесь»
Евгений
Рейтинг: 71730
00
2017-11-29 20:07:13
— У вас плохое настроение, Мадам?

— Да знаете ли,… сегодня удалось только «рыбку съесть»…

***

***

Говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. » Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь и задумаешься о женской логике.

***

Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо…

***


***

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ«шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты мол озверел так ездить !? Давай документы! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИ»шник аж покраснел: — Открой багажник!!! — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН«овец спрашивает: — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: — Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал…

***

***

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф трахнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже затрахался Вас искать!!!..

***

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

***
00
2017-11-29 20:54:42
— У вас плохое настроение, Мадам?

— Да знаете ли,… сегодня удалось только «рыбку съесть»…

***

***

Говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. » Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь и задумаешься о женской логике.

***

Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо…

***


***

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ«шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты мол озверел так ездить !? Давай документы! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИ»шник аж покраснел: — Открой багажник!!! — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН«овец спрашивает: — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: — Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал…

***

***

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф трахнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже затрахался Вас искать!!!..

***

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

***
00
2017-11-29 20:55:51
Очень мне картинка к этому анекдоту нравится
00
2017-11-29 21:05:11
Очень мне картинка к этому анекдоту нравится
Натали! Действительно.хорошо подходит.
00
2017-11-29 23:15:16
😋 !+
00
2017-11-30 20:00:12
— У вас плохое настроение, Мадам?

— Да знаете ли,… сегодня удалось только «рыбку съесть»…

***

***

Говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. » Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь и задумаешься о женской логике.

***

Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо…

***


***

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ«шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты мол озверел так ездить !? Давай документы! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИ»шник аж покраснел: — Открой багажник!!! — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН«овец спрашивает: — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: — Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал…

***

***

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф трахнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже затрахался Вас искать!!!..

***

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

***
👏👏👏
00
2017-11-30 20:00:53
👏👏👏
Жене за интересную подборку!!!
Евгений
Рейтинг: 71730
00
2017-11-29 20:10:12
В АЛЬПАХ, КАТАЯСЬ С ГОРЫ, ВСТРЕТИЛ РУССКОГО, НО В САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ

Зимой мы с друзьями, по возможности, выбираемся в Альпы. Горы там шикарные, сервис отличный, одна беда – как лыжник я, откровенно говоря, так себе.

В общем, выбрали мы отель подешевле, переночевали, а на следующий день отправились искать не слишком крутой склон. Вскоре таковой был найден – и мы начали совершенствовать свои навыки горнолыжников.

Друзья мои опыта имели побольше – а у меня поначалу все заканчивалось падениями. Но, спустя пару часов и несметное количество набитых шишек, удалось мне понестись вниз «по-взрослому».

Понестись-то я понесся – да только скорость все увеличивалась, а тормозить получалось не очень. И вот, после очередного поворота, передо мной оказалась спина какого-то мужика.

О том, чтобы объехать такую помеху, для меня не могло быть и речи. А немецкие и французские слова, которыми тут чаще всего перекидываются, с перепугу выветрились у меня из головы напрочь! В результате, когда столкновения, казалось, уже не избежать, я заорал единственное всплывшее в памяти слово – АХТУНГ!!!

Обернувшийся мужик, увидев, что на него несется сумасшедший, быстро притормозил и отвернул в сторону. А через 15-20 метров я все равно со всего размаху пропахал мордой снег. Но не потому, что потерял управление или наткнулся на кочку.

А из-за кинутой мне в спину фразы «Да пошли вы все на…! Зае….!!! Мало вам в 45-м дали, фрицы хер…!» Наш оказался, а как его речь на чужбине приятно лилась, я аж заслушался.
00
2017-11-29 22:04:30
В АЛЬПАХ, КАТАЯСЬ С ГОРЫ, ВСТРЕТИЛ РУССКОГО, НО В САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ

Зимой мы с друзьями, по возможности, выбираемся в Альпы. Горы там шикарные, сервис отличный, одна беда – как лыжник я, откровенно говоря, так себе.

В общем, выбрали мы отель подешевле, переночевали, а на следующий день отправились искать не слишком крутой склон. Вскоре таковой был найден – и мы начали совершенствовать свои навыки горнолыжников.

Друзья мои опыта имели побольше – а у меня поначалу все заканчивалось падениями. Но, спустя пару часов и несметное количество набитых шишек, удалось мне понестись вниз «по-взрослому».

Понестись-то я понесся – да только скорость все увеличивалась, а тормозить получалось не очень. И вот, после очередного поворота, передо мной оказалась спина какого-то мужика.

О том, чтобы объехать такую помеху, для меня не могло быть и речи. А немецкие и французские слова, которыми тут чаще всего перекидываются, с перепугу выветрились у меня из головы напрочь! В результате, когда столкновения, казалось, уже не избежать, я заорал единственное всплывшее в памяти слово – АХТУНГ!!!

Обернувшийся мужик, увидев, что на него несется сумасшедший, быстро притормозил и отвернул в сторону. А через 15-20 метров я все равно со всего размаху пропахал мордой снег. Но не потому, что потерял управление или наткнулся на кочку.

А из-за кинутой мне в спину фразы «Да пошли вы все на…! Зае….!!! Мало вам в 45-м дали, фрицы хер…!» Наш оказался, а как его речь на чужбине приятно лилась, я аж заслушался.
Евгений, бальзам моей души! Как рассказал, как рассказал…
По ле долгого пребывания за пределами родного языка, прилетелс в Шереметьево. Из аэроэкспресса в метро. Адабтироваться
00
2017-11-29 22:09:20
Евгений, бальзам моей души! Как рассказал, как рассказал…
По ле долгого пребывания за пределами родного языка, прилетелс в Шереметьево. Из аэроэкспресса в метро. Адабтироваться
Натали! Признаюсь честно — это не я рассказывал. Просто.роясь в Сети.надыбал хороший рассказик и решил поделиться им со смехачами. Рад.что тебе он понравился.
00
2017-11-29 22:09:26
Евгений, бальзам моей души! Как рассказал, как рассказал…
По ле долгого пребывания за пределами родного языка, прилетелс в Шереметьево. Из аэроэкспресса в метро. Адабтироваться
Не успела. Все пинаются, локтями работают. А я с отвычки всем мешаю. Тут один мужик мне и говорит:" Мать перемать. Понаехали из деревни!" И я прямо — Ууух, выдохнула с облегчением — слава богу, кругом свои
00
2017-11-30 20:03:45
В АЛЬПАХ, КАТАЯСЬ С ГОРЫ, ВСТРЕТИЛ РУССКОГО, НО В САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ

Зимой мы с друзьями, по возможности, выбираемся в Альпы. Горы там шикарные, сервис отличный, одна беда – как лыжник я, откровенно говоря, так себе.

В общем, выбрали мы отель подешевле, переночевали, а на следующий день отправились искать не слишком крутой склон. Вскоре таковой был найден – и мы начали совершенствовать свои навыки горнолыжников.

Друзья мои опыта имели побольше – а у меня поначалу все заканчивалось падениями. Но, спустя пару часов и несметное количество набитых шишек, удалось мне понестись вниз «по-взрослому».

Понестись-то я понесся – да только скорость все увеличивалась, а тормозить получалось не очень. И вот, после очередного поворота, передо мной оказалась спина какого-то мужика.

О том, чтобы объехать такую помеху, для меня не могло быть и речи. А немецкие и французские слова, которыми тут чаще всего перекидываются, с перепугу выветрились у меня из головы напрочь! В результате, когда столкновения, казалось, уже не избежать, я заорал единственное всплывшее в памяти слово – АХТУНГ!!!

Обернувшийся мужик, увидев, что на него несется сумасшедший, быстро притормозил и отвернул в сторону. А через 15-20 метров я все равно со всего размаху пропахал мордой снег. Но не потому, что потерял управление или наткнулся на кочку.

А из-за кинутой мне в спину фразы «Да пошли вы все на…! Зае….!!! Мало вам в 45-м дали, фрицы хер…!» Наш оказался, а как его речь на чужбине приятно лилась, я аж заслушался.
😊 Жене!!!
Евгений
Рейтинг: 71730
00
2017-11-29 20:17:22
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2017-11-29 20:17:38
00
2017-11-30 20:05:03
!!!
Евгений
Рейтинг: 71730
00
2017-11-29 20:18:10
ДТП
Евгений
Рейтинг: 71730
00
2017-11-29 20:19:02
00
2017-11-30 20:05:28
!!!
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2017-11-29 20:19:09
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2017-11-29 20:20:11
00
2017-11-29 21:38:44
00
2017-11-30 20:06:35
👍
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2017-11-29 20:21:29
Евгений
Рейтинг: 71730
00
2017-11-29 20:23:27
00
2017-11-30 00:32:16
Как мне повезло, что я женщина! Могу смотреть каждый день и не только по 10 минут!
00
2017-11-30 17:19:31
Как мне повезло, что я женщина! Могу смотреть каждый день и не только по 10 минут!
Инна! А где же дыня? 5 лет — это маловато. Советую тебе регулярно кушать дыню.
Евгений
Рейтинг: 71730
00
2017-11-29 20:24:03
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-11-29 20:36:59
Плохо, когда курица перебегает дорогу…
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-11-29 20:38:39
Утром на первом канале: «Поставьте духовку на 180 градусов. »
Первая мысль — «Она же тогда дверцей к стене будет»
00
2017-11-29 21:39:27
Утром на первом канале: «Поставьте духовку на 180 градусов. »
Первая мысль — «Она же тогда дверцей к стене будет»
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-11-29 20:39:29
Второй закон Архимеда гласит:
«Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу»
00
2017-11-29 21:07:01
Второй закон Архимеда гласит:
«Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу»
Любомирчик! Пятый закон Ньютона гласит — Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
00
2017-11-30 20:09:14
Второй закон Архимеда гласит:
«Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу»
Любомирчик, за все плюсак!!!!👍
Апельсинка
Рейтинг: 32956
00
2017-11-29 20:58:39
00
2017-11-29 21:17:51
Это Remy Bonjasky тaк опозорил Semmy Schilta?
Игорь
Рейтинг: 16144
00
2017-11-29 21:13:24
В пивбаре:
— Вам повторить?
— Ну если не трудно.
— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
00
2017-11-30 20:09:55
В пивбаре:
— Вам повторить?
— Ну если не трудно.
— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
!!!
Игорь
Рейтинг: 16144
00
2017-11-29 21:13:50
Что такое компромисс? Если муж хочет
провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
00
2017-11-29 21:37:51
Что такое компромисс? Если муж хочет
провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
Игорь
Рейтинг: 16144
00
2017-11-29 21:14:28
Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?
— И шо?
— Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты — соглашаться!
00
2017-11-30 20:10:40
Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?
— И шо?
— Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты — соглашаться!
!!!
Игорь
Рейтинг: 16144
00
2017-11-29 21:15:05
— Фирочка, и где вы были? Шо-то я вас давненько не видела!
— Сарочка, я по работе в Италию ездила, а потом в Париже была…
— Ой, с вами хоть не встречайся — вечно настроение испортите!
Игорь
Рейтинг: 16144
00
2017-11-29 21:15:28
— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами…
— Так передайте деньгами!
00
2017-11-30 20:11:17
— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами…
— Так передайте деньгами!
+++
Игорь
Рейтинг: 16144
00
2017-11-29 21:18:31
И не большое пожелание:

Хотите избавиться от осадка на душе?
Не кипятитесь.
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-11-29 21:19:14
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-11-29 21:20:09
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой…
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
00
2017-11-30 20:12:05
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой…
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
😊
Апельсинка
Рейтинг: 32956
00
2017-11-29 21:34:46
00
2017-11-29 21:50:05
!!!
00
2017-11-30 20:12:28
😊
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-29 21:41:20
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-29 21:41:45
00
2017-11-29 22:40:07
!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-29 21:42:06
00
2017-11-29 22:25:25
👍👍
00
2017-11-30 08:51:50
👍👍👍
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-29 21:42:28
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-29 21:42:53
00
2017-11-30 08:59:05
Что то мне подсказывает, что Вы где то рядом… или бывали здесь 🍷
00
2017-11-30 09:10:24
Что то мне подсказывает, что Вы где то рядом… или бывали здесь 🍷
Кто в молодости не бывал рядом с Изабеллой
00
2017-11-30 09:18:57
Кто в молодости не бывал рядом с Изабеллой
я имел ввиду Коб(е)лево…
00
2017-11-30 09:36:39
я имел ввиду Коб(е)лево…
Все забыла… (см.картинку)
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-29 21:44:18

и на закуску
00
2017-11-29 22:26:56

и на закуску
!!!++
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-29 21:44:47
00
2017-11-29 22:42:39
!
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2017-11-29 22:29:46
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2017-11-29 22:30:44
00
2017-11-29 22:51:25
Хахаха. Я тоже попервости забывала слово плотник и говорила:«Надо вызвать папу Пиноккио»
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2017-11-29 22:31:42
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2017-11-29 22:32:42
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2017-11-29 22:33:51
00
2017-11-29 22:55:04
Видел рекламу «Утро с Нескафэ — созданы друг для друга!»
Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.
00
2017-11-30 09:01:02
Видел рекламу «Утро с Нескафэ — созданы друг для друга!»
Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.
👌👍
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10102
00
2017-11-30 00:50:28
Вокруг красивой женщины надо виться шмелём и таки с каждым кругом становиться всё шмелее и шмелее!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10102
00
2017-11-30 00:51:48
Программа «Время». Екатерина Андреева читает:
— Официальные новости. Трипер…
— и спотыкается.
— Трипер…
Режиссер в ужасе:
— Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
— Трипер… Три перспективных региона посетил сегодня президент…
Игорь
Рейтинг: 16144
00
2017-11-30 08:46:25
— Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
— Мертвым, дяденька священник!
Игорь
Рейтинг: 16144
00
2017-11-30 08:47:15
Пастор на проповеди:
— Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
— Согрешить!
Игорь
Рейтинг: 16144
00
2017-11-30 08:47:42
— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…
Игорь
Рейтинг: 16144
00
2017-11-30 08:48:47
— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1
00
2017-11-30 14:57:32
— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1
Не осторожно..." — "
00
2017-11-30 14:58:22
Не осторожно..." — "
Хотя и смешно
Игорь
Рейтинг: 16144
00
2017-11-30 08:52:17
— Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
— Давно?
— Завтра будет сорок дней…

00
2017-11-30 20:19:15
— Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
— Давно?
— Завтра будет сорок дней…

За все +++++