Выпуск №895

Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
— Что это вы делаете? — спpашивает коppеспондент.
— В «»Аэpофлот»» игpаем, — отвечают больные.
— А где диpектоp?
— А мы его пеpвым pейсом отпpавили.

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит …

Беседа двух дам:
— За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
— Вы ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.

Товарищеский суд, в колхозе, над трактористом:
Из зала предложения:
— Давайте лишим его премии на месяц!
Кузнец:
— А давайте я его изобью?!
Председатель:
— Hе надо он один у нас.
Из зала предложения:
— Давайте лишим его премии на год!
Кузнец:
— А давайте я его изобью?!
Председатель:
— Hе надо он один у нас.
Из зала предложения:
— Давайте лишим его премии на год!
Кузнец:
— A давайте я конюха изобью?!
Председатель:
— A его за что?
— A их у нас двое…

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
— Да хотелось вас дома застать…

Присказка
* * *
Чтобы жизнь не шла зазря,
Опрокинем стопаря!

Встретились два мужика на том свете. Один спрашивает другого:»Ты отчего умер?» «Я замёрз»отвечает другой. А ты ? А я от смеха.
Прихожу к любовнице , а тут муж. Любовница вскочила и на кухню , взяла мусорное ведро и к входной двери. Открыла и всунула мужу ведро. А я спокойно ушёл. Прихожу домой , жена открывает и сразу даёт мусорное ведро в руки. Ну я сразу в квартиру. Везде посмотрел никого нет. Сел на кровать, начал смеяться так и умер. «Дурак ты»- говорит первый. Если бы ты в холодильнике посмотрел , оба живы были.

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
— Я вам нравлюсь?
— Да, но по-моему вы очень сучковатая.