Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №885
2017-11-24 17:00:02
Толстая пациентка у врача.
Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько… Пока не наемся!
Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько… Пока не наемся!
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, опешив:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, опешив:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса выходит крутой мен и видит в запоре мужика, держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса:
— Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!
— Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
— Поклей мне обои!
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
— Поклей мне обои!
-Кума, а що у тебе таке чорне під порогом лежить?
-Та то мій злий собака.
-Тю, а я об нього ноги витер!
-Та то мій злий собака.
-Тю, а я об нього ноги витер!
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
— Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
— Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
— Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
— Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
— Расскажи мне сказку, — просит мальчик папу — профсоюзного деятеля.
— С удовольствием, — отвечает папа. — Однажды, в сверхурочное время…
— С удовольствием, — отвечает папа. — Однажды, в сверхурочное время…
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила:
— Это конец?
Бог покопался в своих записях и ответил:
— Твое время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи.
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
— Ох, извини… не узнал!
— Это конец?
Бог покопался в своих записях и ответил:
— Твое время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи.
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
— Ох, извини… не узнал!
Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
-Давай хоть стекло откроем.
-Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер!
-Давай хоть стекло откроем.
-Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.
* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
Жалоба на комментарий
Петька орет: «Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет...»
Мимо по дороге проезжает микроавтобус, останавливается, из него выскакивают пять японцев, подбегают к мужику, смотрят на него, что- то обсуждают по- своему, затем на ломаном русском говорят: Ай-ай, не холосо, в одна столона лабота идет, облатно холостой ход, надо долаботать косу.
Короче, прикрепили к косе еще одно лезвие в противоположном направлении.
Мужик идет по полю, косит траву туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить…
Японцы опять ойкают, ахают, фотографируют мужика, записывают что-то в блокнот, на ломаном русском говорят: Ай-ай, не холосо, коса туда-сюда ходит, лабота эффективна, а спина поворачивается туда-сюда вхолостую, надо оптимизировать подход.
Короче, прицепили мужику к спине грабли.
Мужик идет косой, туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить, так еще граблями за спиной сразу же собирает за собой сено.
За день наработался, рук-ног не чувствует, еле до дому дошел, на диван упал, рассказывает жене, что с ним случилось.
Жена выслушала и с ухмылкой отвечает:
-Скажи спасибо, что я тебе ширинку зашила, а то они бы тебе фонарь к одному место привязали и заставили работать в ночную смену.
— Как вам новые снотворные свечи?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.