Выпуск №885
2017-11-24 17:00:02
Толстая пациентка у врача.
Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько… Пока не наемся!
Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько… Пока не наемся!
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, опешив:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, опешив:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса выходит крутой мен и видит в запоре мужика, держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса:
— Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!
— Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
— Поклей мне обои!
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
— Поклей мне обои!
-Кума, а що у тебе таке чорне під порогом лежить?
-Та то мій злий собака.
-Тю, а я об нього ноги витер!
-Та то мій злий собака.
-Тю, а я об нього ноги витер!
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
— Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
— Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
— Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
— Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
— Расскажи мне сказку, — просит мальчик папу — профсоюзного деятеля.
— С удовольствием, — отвечает папа. — Однажды, в сверхурочное время…
— С удовольствием, — отвечает папа. — Однажды, в сверхурочное время…
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила:
— Это конец?
Бог покопался в своих записях и ответил:
— Твое время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи.
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
— Ох, извини… не узнал!
— Это конец?
Бог покопался в своих записях и ответил:
— Твое время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи.
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
— Ох, извини… не узнал!
Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
-Давай хоть стекло откроем.
-Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер!
-Давай хоть стекло откроем.
-Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер!
Жалоба на комментарий
Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
— Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались.
— Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.
— Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его
Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
— Ничего!
— Действительно, ничего страшного не случится, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
— Ваша рука начнёт болеть.
— А если целый день?
— Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов.
— Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?
— Нет! – растерянно ответили студенты.
— А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
— Просто поставьте стакан на стол! – весело сказал один студент.
— Точно! – радостно ответил профессор. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши её, и не откладывай надолго. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.
Отец и мать у меня работали в одной школе. Он – историк, она – учительница младших классов. И была у них традиция – устраивать для самых маленьких перед Новым Годом выезд в лес, на природу. И выезд не простой – а сказочный.
Мама наряжалась Снегурочкой, отец – Дедом Морозом. Предварительно в лесу выбиралась красивая елочка, которая украшалась игрушками, картонными поделками, а под нее укладывались подарки. Где она находится – дети не знали. Но зато это знала Снегурочка, ведущая малолеток по лесу в нужном направлении.
А у елочки их ждал Дед Мороз – и всегда, когда его огромная, двухметровая фигура в шелковом костюме, шапке, с длинной белой бородой и мешком подарков появлялась из густого ельника перед ребятами – их радости не было предела!
В тот год все тоже шло по плану. Мама вела малышей по проторенному маршруту, а папа сидел в засаде и ждал. Но пока до прихода отряда оставалось немного времени – решил размять ноги и покружить по лесу, чтоб не замерзнуть.
И, отойдя в сторону метров на 30, вдруг услышал «топор дровосека». Любопытство повело его дальше – и за очередным сугробом он увидел мужика, рубящего топориком елочку.
И тут отец решил пошутить. Тихо подойдя сзади, он положил свою лапищу в рукавице на плечо браконьеру и своим густым басом произнес:
— МУЖИК, ТЫ ПОШТО ДЕРЕВЬЯ В МОЕМ ЛЕСУ РУБИШЬ?
Неизвестно, что подумал мужичок, обернувшийся назад и увидевший громадную фигуру деда с белой бородой и здоровенным деревянным посохом. Но за правым валенком и брошенным топориком он возвращаться не стал. Хотя папа и пытался кричать ему вслед, что просто пошутил…
— Бывает ли у Вас.что лечите Вы от одной болезни.а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет.у нас так не бывает.У нас от чего лечим — от того и умирают.
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала…
— Нет…
— А почему тогда Вы мимо такой красоты.как я.пролетели?