Экскурсия по тбилисскому зоопарку. Толстый грузин-экскурсовод подводит группу туристов к клетке с волком:
— Вот пэрэд вамы волк. Самэц.
— Мужчина? — спрашивает молоденькая туристочка.
Проигнорировав её вопрос, он ведет их дальше к клетке со львом:
— Вот пэрэд вамы лэв. Самэц.
— Мужчина? — опять интересуется та же туристка.
Окинув её тяжёлым взглядом, экскурсовод подводит группу к клетке со слоном:
— Вот пэрэд вамы афрыканскый слон. Самэц.
— Мужчина?
Грузин не выдерживает и взрывается:
— Слющай, что ты всё заладыла: мужчына, мужчына. Мужчына — это тот, у кого ест дэньгы, остальные все самцы…

Учительница(У) задает задание детям:
— Дети, сочините маленький рассказ про маму, который заканчивался бы на «»Мама у меня одна!»»
Через некоторое время У вызывает Машеньку, М встает и рассказывает:
— Я с мамой каждый вечер хожу собирать грибы, я люблю свою маму, мама у меня одна!
У: — Молодец М садись, пять!!!
Тут У вызывает Петеньку, П встает и рассказывает:
— Мама мне все время помогает делать уроки, мама у меня одна!!!
У: — Молодец П садись, пять!!!
Тут У вызывает Вовочку, он встает и начинает свой рассказ:
— Ну, значит, прихожу я домой, смотрю в холодильник, а там две бутылки пива!!! Ну я взял — выпил одну, а одну спрятал, себе на потом оставил, и тут мама мне кричит из соседней комнаты: «»Вовочка, там в холодильнике стоят мои бутылки с пивом, принеси мне!!!»» А я ей отвечаю: «»МАМА, У МЕНЯ ОДНА!!!

Ватсон:
— Холмс, я пойду прогуляюсь.
— Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
— Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
— Но… Холмс… Откуда вы знали?
— Элементарно, Ватсон. Вчера я выделывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
— «Список достоинств Джорджа Буша-младшего».
— «Телефонная книжка Усамы бен Ладена».
— «Правила этикета Майка Тайсона».
— «Французское гостеприимство».
— «Этикет ухода англичан из гостей».
— «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же».
— «Все, что женщины знают о мужчинах».
— «Все, что мужчины знают о женщинах».
— «Как правильно написать имя Боб».
— «Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса».
— «Честные адвокаты».
— «Прокуроры, никогда не бывавшие в бане».
— «Чего бы я не сказал ради денег» Сергея Доренко.
— «Головные уборы Юрия Лужкова».
— «Права человека в Китае».
— «Места, где следует мочить террористов» В. В. Путина.
— «Арабские авиашколы».
— «Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов».

Вовочка — учительнице:
— Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
— Путин, не препирайся.

Встречаются грузинская и еврейская кошечки:
— Мяу, да?
— Таки мяу!

В классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Маривановна, место для рекламы.

— Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
— Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!