Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №867
2017-11-15 17:00:02
Умерла у грузина жена. Пришел он домой после похорон:
-Савсем адын… Савсем ады-ы-ын… савсем адин. Савсем адын? Савсем адын! Савсем адын, савсем адын!
-Савсем адын… Савсем ады-ы-ын… савсем адин. Савсем адын? Савсем адын! Савсем адын, савсем адын!
Президент Путин звонит Президенту Бушу:
— Я был ужасно потрясён, услышав о взрывах… Это большая трагедия!
Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне — сообщите — и мы Вам предоставим копии.
— Я был ужасно потрясён, услышав о взрывах… Это большая трагедия!
Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне — сообщите — и мы Вам предоставим копии.
Выясняет один «новый русский» у другого:
— Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
— Слово честного человека!..
— Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
— Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
— Слово честного человека!..
— Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Американец и русский соривнуются кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.
Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.
Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.
Жалоба на комментарий
— Весь первый акт мне надо играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, т.к неуверенно себя чувствую
— Это совсем не трудно — вы спускаетесь в буфет, выпиваете 100, 200 или 300 граммов коньяка и играете себе…
--Но во втором акте мой герой абсолютно трезв…
— Нуууу, батенька, здесь уже талант нужен!
Зима, Сибирь. 3 часа ночи. На улице -45
Двое на лестничной площадке. Курят
Один в трико, а другой в трусах
В трико
--Пойдем на улицу
В трусах
— Ты что, в таком виде?
В трико
— Да кто тебя ночью увидит
— Сегодня?
это зависит от того на какой «фуцквенции» он высилает свои «закидоны»…