Выпуск №867

Дни рождения пользователей

Звонок Брежневу. Тот подымает трубку и говорит:
— Дорогой Леонид Ильич слушает.

52
Умерла у грузина жена. Пришел он домой после похорон:
-Савсем адын… Савсем ады-ы-ын… савсем адин. Савсем адын? Савсем адын! Савсем адын, савсем адын!
-14
Президент Путин звонит Президенту Бушу:
— Я был ужасно потрясён, услышав о взрывах… Это большая трагедия!
Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне — сообщите — и мы Вам предоставим копии.
93
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.
22
Выясняет один «новый русский» у другого:
— Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
— Слово честного человека!..
— Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
55
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!
48
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
51
Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.
-12
— Абрам откуда у тебя это красивое кальцо?
— Это мне его отец по наследству продал!
29
Американец и русский соривнуются кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.
Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.
29
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-11-15 17:00:02
22246
RSS
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-11-15 17:12:24
Всем привет из Новосибирска! ⛄️

Дирижёры шутят

Остались всего три репетиции до пoзoра!

***

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

***

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

***

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

***

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

***

У Шостаковича много нот, и они все время меняются.

***

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

***

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

***

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

***

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

***

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

***

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

***

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

***

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

***

«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!

***

Здесь надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

***

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

***

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

***

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

***

И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

***

Не захлебнитесь в собственном таланте!

***

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

***

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

***

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

00
2017-11-15 17:22:24
Всем привет из Новосибирска! ⛄️

Дирижёры шутят

Остались всего три репетиции до пoзoра!

***

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

***

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

***

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

***

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

***

У Шостаковича много нот, и они все время меняются.

***

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

***

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

***

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

***

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

***

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

***

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

***

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

***

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

***

«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!

***

Здесь надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

***

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

***

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

***

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

***

И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

***

Не захлебнитесь в собственном таланте!

***

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

***

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

***

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Ир, ну оооочень классная подборка!!! Спасибо за доставленное удовольствие, дорогая!😋👍
00
2017-11-15 17:38:23
Всем привет из Новосибирска! ⛄️

Дирижёры шутят

Остались всего три репетиции до пoзoра!

***

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

***

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

***

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

***

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

***

У Шостаковича много нот, и они все время меняются.

***

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

***

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

***

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

***

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

***

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

***

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

***

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

***

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

***

«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!

***

Здесь надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

***

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

***

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

***

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

***

И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

***

Не захлебнитесь в собственном таланте!

***

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

***

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

***

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

!!!
00
2017-11-15 19:05:23
Всем привет из Новосибирска! ⛄️

Дирижёры шутят

Остались всего три репетиции до пoзoра!

***

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

***

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

***

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

***

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

***

У Шостаковича много нот, и они все время меняются.

***

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

***

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

***

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

***

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

***

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

***

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

***

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

***

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

***

«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!

***

Здесь надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

***

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

***

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

***

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

***

И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

***

Не захлебнитесь в собственном таланте!

***

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

***

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

***

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Ира! Это хорошо.что ты так любишь музыку и разбираешься в ней!.. Не подскажешь — а как комментировать столько музыки?
00
2017-11-15 20:43:35
Ира! Это хорошо.что ты так любишь музыку и разбираешься в ней!.. Не подскажешь — а как комментировать столько музыки?
Женечка, только оптом!)))
00
2017-11-15 20:57:09
Женечка, только оптом!)))
Ира! Оптом — значит.одновременно.Одновременно — значит.сразу ТУТТИ — громко всем оркестром. Ты слышишь мой комментарий — ТУШ?!!!
00
2017-11-15 22:10:56
Женечка, только оптом!)))
!!! Оптовичке)))
00
2017-11-15 19:17:50
Всем привет из Новосибирска! ⛄️

Дирижёры шутят

Остались всего три репетиции до пoзoра!

***

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

***

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

***

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

***

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

***

У Шостаковича много нот, и они все время меняются.

***

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

***

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

***

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

***

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

***

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

***

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

***

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

***

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

***

«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!

***

Здесь надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

***

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

***

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

***

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

***

И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

***

Не захлебнитесь в собственном таланте!

***

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

***

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

***

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Здорово, Ира!
00
2017-11-15 19:24:01
Здорово, Ира!
Доброго времени шуток, Господа!

По вчерашнему заданию: Первое место безоговорочно Банкир (все ответы хороши) Второе Людмила за: Человек создан для счастья!-
как сказала одна моя гостья.- Одним для этого нужны мужья, А мне -здоровье и сыновья>>. Мне еще понравился ответ: Человек создан для счастья. Без как! Но он слишком серьезный))
00
2017-11-15 19:25:18
Здорово, Ира!
В исполком пришла жалоба: «На против моего окна женская баня. Мне все видно и это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез,- говорит представитель,- все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите, и так целый день!

00
2017-11-15 19:28:50
Здорово, Ира!
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сардельки.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Бери три, одну съедим))

00
2017-11-16 19:49:34
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сардельки.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Бери три, одну съедим))

👍
00
2017-11-15 19:33:42
Здорово, Ира!
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

00
2017-11-16 19:47:28
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

!!!
00
2017-11-15 19:41:14
Здорово, Ира!
Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает -съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, раскололась и разлома вылезает огромный червяк, говорит мужику: «Не твоё», заглатывает яблоко и скрывается под землю.
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — «что это было?… „
Тут опять из разлома появляется червяк и говорит: -“Антоновка»

00
2017-11-15 20:47:39
Здорово, Ира!
Всем спасибо, пишу с телефона, мой iPad саботирует, комп по известным причинам недоступен поздно вечером!), даже не знаю, как это удалось разместить на сайте!)
00
2017-11-16 00:48:56
Всем спасибо, пишу с телефона, мой iPad саботирует, комп по известным причинам недоступен поздно вечером!), даже не знаю, как это удалось разместить на сайте!)
Доброй ночи, Ирина! А почему комп недоступен?
00
2017-11-15 19:37:42
Всем привет из Новосибирска! ⛄️

Дирижёры шутят

Остались всего три репетиции до пoзoра!

***

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

***

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

***

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

***

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

***

У Шостаковича много нот, и они все время меняются.

***

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

***

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

***

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

***

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

***

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

***

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

***

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

***

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

***

«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!

***

Здесь надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

***

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

***

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

***

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

***

И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

***

Не захлебнитесь в собственном таланте!

***

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

***

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

***

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал главный дирижер Николай Голованов.
— Ну вот что, молодой, — сказал Голованов, — тебя никто все равно слушать не будет, так что ты сиди в зале, если какие замечания будут — мне скажи, а я уж сам!

Репетировали «Бориса Годунова», полная сцена народу, Покровский на ухо Голованову:
— Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это: «Правослаааавные, православные!» — не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам, и руки пусть туда тянут!
— Правильно! — стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: «Какого черта вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?!»
00
2017-11-15 22:59:33
Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал главный дирижер Николай Голованов.
— Ну вот что, молодой, — сказал Голованов, — тебя никто все равно слушать не будет, так что ты сиди в зале, если какие замечания будут — мне скажи, а я уж сам!

Репетировали «Бориса Годунова», полная сцена народу, Покровский на ухо Голованову:
— Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это: «Правослаааавные, православные!» — не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам, и руки пусть туда тянут!
— Правильно! — стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: «Какого черта вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?!»
👍🏻
00
2017-11-16 07:33:54
Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал главный дирижер Николай Голованов.
— Ну вот что, молодой, — сказал Голованов, — тебя никто все равно слушать не будет, так что ты сиди в зале, если какие замечания будут — мне скажи, а я уж сам!

Репетировали «Бориса Годунова», полная сцена народу, Покровский на ухо Голованову:
— Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это: «Правослаааавные, православные!» — не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам, и руки пусть туда тянут!
— Правильно! — стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: «Какого черта вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?!»
Пять бвллов!!!
00
2017-11-15 19:55:27
Всем привет из Новосибирска! ⛄️

Дирижёры шутят

Остались всего три репетиции до пoзoра!

***

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

***

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

***

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

***

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

***

У Шостаковича много нот, и они все время меняются.

***

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

***

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

***

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

***

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

***

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

***

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

***

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

***

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

***

«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!

***

Здесь надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

***

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

***

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

***

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

***

И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

***

Не захлебнитесь в собственном таланте!

***

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

***

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

***

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

!!! +++Ирочке+++!!!
00
2017-11-15 21:33:05
Всем привет из Новосибирска! ⛄️

Дирижёры шутят

Остались всего три репетиции до пoзoра!

***

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

***

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

***

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

***

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

***

У Шостаковича много нот, и они все время меняются.

***

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

***

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

***

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

***

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

***

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

***

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

***

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

***

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

***

«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!

***

Здесь надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

***

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

***

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

***

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

***

И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

***

Не захлебнитесь в собственном таланте!

***

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

***

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

***

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Перфекто!
00
2017-11-15 21:33:44
Перфекто!
Ира это тебе
00
2017-11-16 05:06:20
Ира это тебе
Я поняла, gracias !))
00
2017-11-15 22:35:00
Всем привет из Новосибирска! ⛄️

Дирижёры шутят

Остались всего три репетиции до пoзoра!

***

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

***

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

***

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

***

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

***

У Шостаковича много нот, и они все время меняются.

***

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

***

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

***

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

***

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

***

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

***

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

***

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

***

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

***

«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!

***

Здесь надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

***

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

***

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

***

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

***

И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

***

Не захлебнитесь в собственном таланте!

***

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

***

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

***

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Ирочка, это что — то!😍
borissb
Рейтинг: 4381
00
2017-11-15 17:16:32
Привет всем.

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: «дайте, пожалуйста, кусочек торта».
Мужик такой офигевший: «ты же всегда хлеба просил?!»
Бомж смущенно: «а у меня сегодня день рождения...»
00
2017-11-15 18:56:57
Привет всем.

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: «дайте, пожалуйста, кусочек торта».
Мужик такой офигевший: «ты же всегда хлеба просил?!»
Бомж смущенно: «а у меня сегодня день рождения...»
!
00
2017-11-15 22:36:15
Привет всем.

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: «дайте, пожалуйста, кусочек торта».
Мужик такой офигевший: «ты же всегда хлеба просил?!»
Бомж смущенно: «а у меня сегодня день рождения...»
Онаглел?!😅
00
2017-11-16 19:53:40
Привет всем.

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: «дайте, пожалуйста, кусочек торта».
Мужик такой офигевший: «ты же всегда хлеба просил?!»
Бомж смущенно: «а у меня сегодня день рождения...»
!!!
borissb
Рейтинг: 4381
00
2017-11-15 17:16:50
Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!
borissb
Рейтинг: 4381
00
2017-11-15 17:17:09
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так…
00
2017-11-15 19:06:32
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так…
Борис! Видно.борщи были не очень…
00
2017-11-15 19:57:51
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так…
Наверное, Борис, водка была не та…
00
2017-11-15 19:59:05
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-15 17:39:23
Всем доброго вечера



взял и клюнул таракана — вот и нету великана
00
2017-11-16 00:57:34
Всем доброго вечера



взял и клюнул таракана — вот и нету великана
Нашему Воробью, боюсь, не по клюву. Это, вроде, скорпион!
Людмила
Рейтинг: 85361
00
2017-11-15 17:43:16
Всем вокругсмешникам привет из дождливой Греции!

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал… благо размеры позволяют…
Людмила
Рейтинг: 85361
00
2017-11-15 17:43:53
Медики о дорогах: « Наши дороги самые лучшие! И грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!!
00
2017-11-16 05:10:35
Медики о дорогах: « Наши дороги самые лучшие! И грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!!
Людочка, это наши !), у нас сейчас t — 20 C!
00
2017-11-16 11:29:13
Людочка, это наши !), у нас сейчас t — 20 C!
Мне даже трудно это сейчас представить… а у нас +19, но дождь продолжается.
00
2017-11-17 20:03:22
Мне даже трудно это сейчас представить… а у нас +19, но дождь продолжается.
Людочка, извини, это я промахнулась, в тел.всё близко!)
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-15 17:43:59
INFO До 1800-х годов консервов не существовало. В 1795 году Наполеон Бонапарт испытывал трудности с хранением продуктов, из-за чего его воины не получали должного питания. Он предложил вознаграждение для того, кто придумает эффективный способ хранения пищи во время длительных путешествий.
Французский изобретатель Николя Аппер стал тем, кто придумал консервы и в 1810 получил свою награду лично от Наполеона. Он придумал стерилизовать еду в стеклянном контейнере. Чуть позже, в том же году Питер Дуранд придумал первые в мире консервы в банке, которая сначала была из железа, а потом из олова.
Соединение технологии консервирования Аппера и жестянку, изобретенную Дурандом, помогло долгое время хранить еду в свежем виде. Но вот консервный нож изобрели лишь в 1858 году, а до того времени консервные банки вскрывали с помощью молотка и стамески. Изобретателем консервного ножа стал Эзра Уорнер.
00
2017-11-15 19:08:59
INFO До 1800-х годов консервов не существовало. В 1795 году Наполеон Бонапарт испытывал трудности с хранением продуктов, из-за чего его воины не получали должного питания. Он предложил вознаграждение для того, кто придумает эффективный способ хранения пищи во время длительных путешествий.
Французский изобретатель Николя Аппер стал тем, кто придумал консервы и в 1810 получил свою награду лично от Наполеона. Он придумал стерилизовать еду в стеклянном контейнере. Чуть позже, в том же году Питер Дуранд придумал первые в мире консервы в банке, которая сначала была из железа, а потом из олова.
Соединение технологии консервирования Аппера и жестянку, изобретенную Дурандом, помогло долгое время хранить еду в свежем виде. Но вот консервный нож изобрели лишь в 1858 году, а до того времени консервные банки вскрывали с помощью молотка и стамески. Изобретателем консервного ножа стал Эзра Уорнер.
Игорь! Я пару лет назад ел американскую тушенку.поставленную в СССР в годы войны по ленд — лизу. Качество было такое.как будто консервы изготовлены совсем недавно.
00
2017-11-16 08:47:12
INFO До 1800-х годов консервов не существовало. В 1795 году Наполеон Бонапарт испытывал трудности с хранением продуктов, из-за чего его воины не получали должного питания. Он предложил вознаграждение для того, кто придумает эффективный способ хранения пищи во время длительных путешествий.
Французский изобретатель Николя Аппер стал тем, кто придумал консервы и в 1810 получил свою награду лично от Наполеона. Он придумал стерилизовать еду в стеклянном контейнере. Чуть позже, в том же году Питер Дуранд придумал первые в мире консервы в банке, которая сначала была из железа, а потом из олова.
Соединение технологии консервирования Аппера и жестянку, изобретенную Дурандом, помогло долгое время хранить еду в свежем виде. Но вот консервный нож изобрели лишь в 1858 году, а до того времени консервные банки вскрывали с помощью молотка и стамески. Изобретателем консервного ножа стал Эзра Уорнер.
Игор, хорошая инфо, но читал ли Ты, что в начале производства консервных банок, бынки были
закупированы/закрываны разкалённым свинцом/оловом (Pb), что была чревота отравлением.
Точно не вспомню, но участники одной полярной экспедиции все постепенно померли не только
от мороза, но как современные учённые доказали, в результате отравлениа свинцом. Они кормились
продуктами из консерв, которые были закупорены как раз свинцом.
00
2017-11-16 17:20:28
Игор, хорошая инфо, но читал ли Ты, что в начале производства консервных банок, бынки были
закупированы/закрываны разкалённым свинцом/оловом (Pb), что была чревота отравлением.
Точно не вспомню, но участники одной полярной экспедиции все постепенно померли не только
от мороза, но как современные учённые доказали, в результате отравлениа свинцом. Они кормились
продуктами из консерв, которые были закупорены как раз свинцом.
Нет, Любомир, ни где не читал и не слышал такого. А вот римляне делали водопровод из свинцовых труб. И в вино его добавляли для особого вкуса. Это было
Галина
Рейтинг: 22887
00
2017-11-15 17:44:33
Добрый вечер!!!

— А как будет правильно: — поехать отдыхать " на Украину" или " в Украину?"
— Правильно будет в Швейцарию.
00
2017-11-15 19:10:25
Добрый вечер!!!

— А как будет правильно: — поехать отдыхать " на Украину" или " в Украину?"
— Правильно будет в Швейцарию.
Галина! Если без шуток.то.по утверждению филологов.можно писать и — В Украину и — на Украину.
Людмила
Рейтинг: 85361
00
2017-11-15 17:45:12
Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки: а не слиплась ли?..
00
2017-11-16 14:24:17
Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки: а не слиплась ли?..
!!!
Галина
Рейтинг: 22887
00
2017-11-15 17:50:18
Страшная штука — понос при склерозе. Бежишь и не знаешь куда!

У мудреца спросили, как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова. — ответил мудрец.

Сколько бабу не корми, все равно в лосины влезет…
00
2017-11-15 19:11:58
Страшная штука — понос при склерозе. Бежишь и не знаешь куда!

У мудреца спросили, как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова. — ответил мудрец.

Сколько бабу не корми, все равно в лосины влезет…
Галина! Также страшен запор при склерозе — неделю не можешь вспомнить — ходил в туалет или нет.
Людмила
Рейтинг: 85361
00
2017-11-15 17:50:42
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…
Галина
Рейтинг: 22887
00
2017-11-15 17:51:28
Галина
Рейтинг: 22887
00
2017-11-15 17:52:56
00
2017-11-15 20:25:29
Браво, Галина! Отличная подборка!
00
2017-11-15 22:14:41
!!!
Людмила
Рейтинг: 85361
00
2017-11-15 17:53:25
Если придерживаться истины: «Чего хочет женщина, того хочет Бог», то в 70 % случаев Бог хочет цветы, брюлики и замуж.
Галина
Рейтинг: 22887
00
2017-11-15 17:54:07
00
2017-11-15 19:44:20
Ой-ой, скажите мне, что это — манекен!
00
2017-11-15 20:28:10
<<Оставайся, мальчик, с нами! Будешь нашим королем!..
Галина
Рейтинг: 22887
00
2017-11-15 17:55:01
Людмила
Рейтинг: 85361
00
2017-11-15 17:55:15
Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца…
Галина
Рейтинг: 22887
00
2017-11-15 17:56:23
Людмила
Рейтинг: 85361
00
2017-11-15 17:56:25
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»
00
2017-11-15 19:20:43
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»
спасибо, Люда все понравилось!!!
00
2017-11-15 22:15:55
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»
!!! Люде за куклу
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-15 17:58:45
Юный актер, которому впервые дали главную роль, делится сомнениями со старым опытным актером.
— Весь первый акт мне надо играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, т.к неуверенно себя чувствую
— Это совсем не трудно — вы спускаетесь в буфет, выпиваете 100, 200 или 300 граммов коньяка и играете себе…
--Но во втором акте мой герой абсолютно трезв…
— Нуууу, батенька, здесь уже талант нужен!

Зима, Сибирь. 3 часа ночи. На улице -45
Двое на лестничной площадке. Курят
Один в трико, а другой в трусах
В трико
--Пойдем на улицу
В трусах
— Ты что, в таком виде?
В трико
— Да кто тебя ночью увидит
00
2017-11-15 19:22:47
Юный актер, которому впервые дали главную роль, делится сомнениями со старым опытным актером.
— Весь первый акт мне надо играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, т.к неуверенно себя чувствую
— Это совсем не трудно — вы спускаетесь в буфет, выпиваете 100, 200 или 300 граммов коньяка и играете себе…
--Но во втором акте мой герой абсолютно трезв…
— Нуууу, батенька, здесь уже талант нужен!

Зима, Сибирь. 3 часа ночи. На улице -45
Двое на лестничной площадке. Курят
Один в трико, а другой в трусах
В трико
--Пойдем на улицу
В трусах
— Ты что, в таком виде?
В трико
— Да кто тебя ночью увидит
Оба — супер!!!!!👍
Людмила
Рейтинг: 85361
00
2017-11-15 18:01:39
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?
00
2017-11-15 19:21:48
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?
Мой плюс!!!
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-15 19:16:11
Пока нет Виктора.вопросик Вам задам. С лёгкой руки Любомирчика в Международную систему единиц введена новая величина — Придурко -ВАТТ. А теперь вопрос — КАКОЙ МОЩНОСТИ В ЭТОЙ ЕДИНИЦЕ НАШ МИНУСОВЩИК?
00
2017-11-15 20:31:29
Пока нет Виктора.вопросик Вам задам. С лёгкой руки Любомирчика в Международную систему единиц введена новая величина — Придурко -ВАТТ. А теперь вопрос — КАКОЙ МОЩНОСТИ В ЭТОЙ ЕДИНИЦЕ НАШ МИНУСОВЩИК?
Придурко-мощность- величина постоянная.
00
2017-11-15 21:04:48
Пока нет Виктора.вопросик Вам задам. С лёгкой руки Любомирчика в Международную систему единиц введена новая величина — Придурко -ВАТТ. А теперь вопрос — КАКОЙ МОЩНОСТИ В ЭТОЙ ЕДИНИЦЕ НАШ МИНУСОВЩИК?
Женя,
это зависит от того на какой «фуцквенции» он высилает свои «закидоны»…
00
2017-11-15 21:49:43
Женя,
это зависит от того на какой «фуцквенции» он высилает свои «закидоны»…
Любюомирчик! А шо цэ таке (а что это за зверь такой ) — ФУЦКВЕНЦИЯ?
00
2017-11-16 08:49:56
Любюомирчик! А шо цэ таке (а что это за зверь такой ) — ФУЦКВЕНЦИЯ?
ФУЦКВЕНЦИЯ = ФAКВЕНЦИЯ = fuckvencia (вот какая инвенциа)
00
2017-11-16 17:25:36
ФУЦКВЕНЦИЯ = ФAКВЕНЦИЯ = fuckvencia (вот какая инвенциа)
Любомирчик! А шо цэ таке — а что это за зверь такой — ИНВЕНЦИЯ?
00
2017-11-16 07:40:47
Пока нет Виктора.вопросик Вам задам. С лёгкой руки Любомирчика в Международную систему единиц введена новая величина — Придурко -ВАТТ. А теперь вопрос — КАКОЙ МОЩНОСТИ В ЭТОЙ ЕДИНИЦЕ НАШ МИНУСОВЩИК?
КАКОЙ МОЩНОСТИ В ЭТОЙ ЕДИНИЦЕ НАШ МИНУСОВЩИК? — 300 ватт на два придурко))
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-15 19:18:43
Я не понимаю:
1. Если есть домашние хозяйки.значит.где-то есть и дикие?
2.Если есть лечащие врачи.значит.есть и не лечащие?
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-15 19:20:10
— От меня жена ушла…
— А ты на кухне хорошо посмотрел?
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-15 19:21:38
— Вы спрашиваете — откуда у меня полные карманы денег? Всё довольно просто — 1 меня о-о-очень маленькие карманы.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-15 19:24:12
Назвал кота Чайковским.теперь с гордостью рассказываю сослуживцам — Мы с женой регулярно слушаем Чайковского.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-15 19:25:59
Районный прокурор.выполняя свою жизненную программу.успешно построил дом. и вырастил сына.а вот дерево посадить не смог: подходящей статьи не нашлось.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-15 19:30:59
ВСТРЕТИЛА БРАТИКА
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-15 19:33:02
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-15 19:34:12
ВТОРОЙ ГОД УЖЕ ЛЕЖИТ!
00
2017-11-15 20:32:53
ВТОРОЙ ГОД УЖЕ ЛЕЖИТ!
Кому чего не хватает…
00
2017-11-16 14:30:13
ВТОРОЙ ГОД УЖЕ ЛЕЖИТ!
Он устремился в небеса
Велик его полёт
На нем живые телеса
Лежат… Вдруг оживёт))
00
2017-11-16 17:16:47
Он устремился в небеса
Велик его полёт
На нем живые телеса
Лежат… Вдруг оживёт))
Виктор! Коммент великолепный!!!
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-15 19:34:47
00
2017-11-15 20:34:27
И сразу всё всем ясно.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-11-15 19:35:52
Вчера получила права
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-15 19:47:12
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

* Да, невесёлым получился некролог.

* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* И жить не хочется, и застрелиться лень…

* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

* Как говорится, победителей не садят…

* Не надо инсценировать раздумья.
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-15 19:48:24
00
2017-11-16 10:12:41
👍 за котиков!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-15 19:49:12
00
2017-11-15 20:39:17
Ирочка, мне этот анекдот тоже нравится, я его на днях выложила на сайте.Ничего, повторенье — мать…
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-15 19:59:59
00
2017-11-15 21:27:06
не поняла, за что минусы, поубирала, где смогла
00
2017-11-15 22:46:33
не поняла, за что минусы, поубирала, где смогла
Я тоже.
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-15 20:00:41
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-15 20:01:34

Вспомним детство
00
2017-11-16 10:15:55

Вспомним детство
Ир, а сейчас, по-моему, это еще актуальнее…
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-15 20:02:00
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-15 20:02:29
00
2017-11-15 22:48:00
Я слово «насорил» по- другому прочитала.
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-15 20:03:15

После детства
00
2017-11-15 21:13:08

После детства
пособие по безработице :)
00
2017-11-15 21:53:27

После детства
Ирина! Неужто и здесь Карнеги.который Дейл?
00
2017-11-15 22:04:37
Ирина! Неужто и здесь Карнеги.который Дейл?
Евгений, полагаю, это российская версия. Карнеги—фейк
00
2017-11-16 10:21:00

После детства
«Дурдомоведение»… Москва Кремль 2007
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-11-15 21:06:58
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку…
Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
00
2017-11-15 21:54:47
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку…
Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
Любомирчик! Как другу.подскажу выход из ситуации — дай родителям взятку и вопрос сразу же решится.
00
2017-11-16 10:23:32
Любомирчик! Как другу.подскажу выход из ситуации — дай родителям взятку и вопрос сразу же решится.
Ответ- супер!
00
2017-11-16 14:38:14
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку…
Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
Запри ее дома, садись в машину и помни: пока она вызовет МЧС и ее откроют, у тебя есть 2 ч добраться до Канадской границы))
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-11-15 21:07:47
– Мойша, вы спали с моей женой?
– Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, спал.
– Я недоволен.
– Минуточку… (листает блокнот). Я тоже.
00
2017-11-16 10:22:37
– Мойша, вы спали с моей женой?
– Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, спал.
– Я недоволен.
– Минуточку… (листает блокнот). Я тоже.
БРАВООООО!!!
00
2017-11-16 14:38:35
– Мойша, вы спали с моей женой?
– Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, спал.
– Я недоволен.
– Минуточку… (листает блокнот). Я тоже.
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-11-15 21:08:35
– Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?!
Я же не успеваю втягивать живот!
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-11-15 21:09:29
Сидим с товарищем в номере гостиницы «Россия». Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки…
Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в «России» — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решилприколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
— Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т. За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
00
2017-11-15 22:03:27
Сидим с товарищем в номере гостиницы «Россия». Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки…
Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в «России» — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решилприколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
— Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т. За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Любомирчик! Ты.наверное.знаешь.что гостиница «Россия» приказала долго жить? Её снесли до основания.а затем мы наш.мы новый парк построим… В общем.на месте «России» сделали заповедную зону «Зарядье»
00
2017-11-16 08:58:30
Любомирчик! Ты.наверное.знаешь.что гостиница «Россия» приказала долго жить? Её снесли до основания.а затем мы наш.мы новый парк построим… В общем.на месте «России» сделали заповедную зону «Зарядье»
Эх Женя, дествительно много лет, и так не знаю…
Рядом Китай город, близко Чистопрудный бульварь…
Не сып мне соль на раны…
00
2017-11-16 10:25:48
Сидим с товарищем в номере гостиницы «Россия». Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки…
Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в «России» — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решилприколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
— Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т. За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Вот это прикололся.....😉
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-11-15 21:10:23
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали…
Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
00
2017-11-16 10:27:21
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали…
Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
👍
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2017-11-15 21:10:44
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
— Сцука… Сцука… С цукатами!
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-11-15 21:29:26
Моя очаровательная секретарша печатает 1200 знаков в минуту.
Но такая ерунда получается!
00
2017-11-15 22:06:51
Моя очаровательная секретарша печатает 1200 знаков в минуту.
Но такая ерунда получается!
Любомирчик! А это быль. К Эйнштейну устраивалась на работу секретарь — машинистка и похвасталась.что она печатает со скоростью 50 слов в минуту.
— Милочка.- ответил ей Альберт. — и где же я возьму для Вас столько слов в минуту?
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-11-15 21:33:46
Социопат Василий ненавидел всё что движется,
а что не двигалось, он двигал и ненавидел.
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2017-11-15 21:37:32
00
2017-11-15 22:52:14
+++++, Амирыч!
00
2017-11-16 05:39:02
+++
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2017-11-15 21:38:41
Разговор носка и члена. Носок жалуется:
— вот, целый день на ногах. А они потеют, воняют. А вечером снимают и закидывают под кровать. Не жизнь, а сплошной кошмар!
— э-э-э, это ещё что! Вот меня весь день таскают вниз головой. Как только пора спать, поднимают и суют в тёмную щель и начинают туда-сюда трясти. Трясут настолько, что я не выдерживаю и блюю.
И так каждый день.
— да, брат, и твоя жизнь не сахар. А ты возьми и не вставай!
— уже пробовал.
— и чё?
— чуть не съели!
00
2017-11-15 22:55:56
Разговор носка и члена. Носок жалуется:
— вот, целый день на ногах. А они потеют, воняют. А вечером снимают и закидывают под кровать. Не жизнь, а сплошной кошмар!
— э-э-э, это ещё что! Вот меня весь день таскают вниз головой. Как только пора спать, поднимают и суют в тёмную щель и начинают туда-сюда трясти. Трясут настолько, что я не выдерживаю и блюю.
И так каждый день.
— да, брат, и твоя жизнь не сахар. А ты возьми и не вставай!
— уже пробовал.
— и чё?
— чуть не съели!
Классное хулиганство!😜🆒
00
2017-11-16 14:42:39
Разговор носка и члена. Носок жалуется:
— вот, целый день на ногах. А они потеют, воняют. А вечером снимают и закидывают под кровать. Не жизнь, а сплошной кошмар!
— э-э-э, это ещё что! Вот меня весь день таскают вниз головой. Как только пора спать, поднимают и суют в тёмную щель и начинают туда-сюда трясти. Трясут настолько, что я не выдерживаю и блюю.
И так каждый день.
— да, брат, и твоя жизнь не сахар. А ты возьми и не вставай!
— уже пробовал.
— и чё?
— чуть не съели!
Людмиле с Ириной не понравится, а мой +
Игорь
Рейтинг: 18884
00
2017-11-16 05:27:50
Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо. А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно. Однажды они встретились: — Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил. -Спорно-ответил умный мальчик -Почему?- спросил мальчик-дебил И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неродвластные уму мальчика-дебила. Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
— Ты дебил?
00
2017-11-16 10:31:36
Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо. А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно. Однажды они встретились: — Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил. -Спорно-ответил умный мальчик -Почему?- спросил мальчик-дебил И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неродвластные уму мальчика-дебила. Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
— Ты дебил?
!!!
00
2017-11-16 14:44:18
Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо. А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно. Однажды они встретились: — Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил. -Спорно-ответил умный мальчик -Почему?- спросил мальчик-дебил И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неродвластные уму мальчика-дебила. Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
— Ты дебил?
!!!
Игорь
Рейтинг: 18884
00
2017-11-16 05:28:08
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Игорь
Рейтинг: 18884
00
2017-11-16 05:28:47
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше.
00
2017-11-16 14:45:05
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше.
Истинная правда!
Игорь
Рейтинг: 18884
00
2017-11-16 05:29:52
Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать… моя вторая мама, а мне нечего надеть…
— С козырей пошла, зараза!!!
00
2017-11-16 10:32:25
Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать… моя вторая мама, а мне нечего надеть…
— С козырей пошла, зараза!!!
👍
Игорь
Рейтинг: 18884
00
2017-11-16 05:31:15
Женская истерика — это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
Игорь
Рейтинг: 18884
00
2017-11-16 05:32:35
— Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока старость!
Игорь
Рейтинг: 18884
00
2017-11-16 05:34:42
Настроение такое, как у осеннего листочка. Хочется, блин, оторваться…
Игорь
Рейтинг: 18884
00
2017-11-16 05:35:04
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
00
2017-11-16 08:54:52
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
Игорь — зарядил позитивом и жизненой мудростью (а можбыть и личным опытом)
+++++
00
2017-11-16 10:35:08
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
Шикарная подборка, Игорь!👍
00
2017-11-16 11:22:15
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
Спасибо, Игорь! Все понравилось.