Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №867
2017-11-15 17:00:02
Город. Одна из его достопримечательностей, ОЧЕНЬ глубокий колодец (соответственно — пустой). К нему подходит парень и решает проверить его глубину.
Кинул в него маленький камешек — тишина…
Кинул камешек побольше — опять тишина…
Посмотрел по сторонам, видит лежит кусок сваи.
Поднапрягся, и кинул её в колодец. Всё равно ТИХО…
Смотрит по сторонам, думая что ему ещё такое кинуть. Вдруг видит, на него бежит коза с очень бешеными глазами. Он отскочил в сторону и коза промахиваясь, прыгает в колодец.
Через минуту подходит к парню бабушка и спрашивает его:
-Сынок ты не видел здесь такую миленькую козочку?
-Да, но она только что в колодец прыгнула (САМА РАЗУМЕЕТСЯ).
-Она не могла в колодец прыгнуть, она же к КУСКУ СВАИ ПРИВЯЗАНА…
Кинул в него маленький камешек — тишина…
Кинул камешек побольше — опять тишина…
Посмотрел по сторонам, видит лежит кусок сваи.
Поднапрягся, и кинул её в колодец. Всё равно ТИХО…
Смотрит по сторонам, думая что ему ещё такое кинуть. Вдруг видит, на него бежит коза с очень бешеными глазами. Он отскочил в сторону и коза промахиваясь, прыгает в колодец.
Через минуту подходит к парню бабушка и спрашивает его:
-Сынок ты не видел здесь такую миленькую козочку?
-Да, но она только что в колодец прыгнула (САМА РАЗУМЕЕТСЯ).
-Она не могла в колодец прыгнуть, она же к КУСКУ СВАИ ПРИВЯЗАНА…
— На счастье, — успокоила Мухина жена, когда тот уронил тарелку.
Потом была еще одна тарелка и еще, и еще. За тарелками в ход пошли чашки и стаканы. И лишь в тот момент, как из рук Мухина упала последняя каким-то чудом уцелевшая ваза, Мухин понял, что
счастье — это когда тебя никто не заставляет мыть посуду по причине ее полного отсутствия.
Потом была еще одна тарелка и еще, и еще. За тарелками в ход пошли чашки и стаканы. И лишь в тот момент, как из рук Мухина упала последняя каким-то чудом уцелевшая ваза, Мухин понял, что
счастье — это когда тебя никто не заставляет мыть посуду по причине ее полного отсутствия.
— И тогда я ему сказала: «Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!» Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
— Значит, он убил себя?
— Нет, шампанское открыл, гад!!!
— Значит, он убил себя?
— Нет, шампанское открыл, гад!!!
Солдат приходит к командиру:
-Мне в отпуск надо — жена родить должна…
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
-Ну, Петров, кто родился — мальчик или девочка?
-Через девять месяцев узнаем
-Мне в отпуск надо — жена родить должна…
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
-Ну, Петров, кто родился — мальчик или девочка?
-Через девять месяцев узнаем
Дирижёры шутят
Остались всего три репетиции до пoзoра!
***
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
***
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
***
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
***
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
***
У Шостаковича много нот, и они все время меняются.
***
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
***
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
***
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
***
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
***
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
***
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
***
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
***
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
***
«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!
***
Здесь надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
***
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
***
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
***
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
***
И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
***
Не захлебнитесь в собственном таланте!
***
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
***
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
***
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Жалоба на комментарий
По вчерашнему заданию: Первое место безоговорочно Банкир (все ответы хороши) Второе Людмила за: Человек создан для счастья!-
как сказала одна моя гостья.- Одним для этого нужны мужья, А мне -здоровье и сыновья>>. Мне еще понравился ответ: Человек создан для счастья. Без как! Но он слишком серьезный))
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез,- говорит представитель,- все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите, и так целый день!
— Дайте нам, пожалуйста, две сардельки.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Бери три, одну съедим))
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает -съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, раскололась и разлома вылезает огромный червяк, говорит мужику: «Не твоё», заглатывает яблоко и скрывается под землю.
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — «что это было?… „
Тут опять из разлома появляется червяк и говорит: -“Антоновка»